一、搞笑故事大全

1、老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”

2、不料蜘蛛爬到洞口织了一张新网，敌军追到山洞见到完好的蜘蛛网，猜想洞中无人就走了。

3、一直很郁闷，从没有收到过的短信，以至于总觉得受歧视。

4、那女的见煲仔饭底下起锅巴了，便脱口而出：哇~~这下面好硬。

5、如果你感觉自己陷入了思维的困境，不妨及时跳出来，换一种思维方式，从另外的角度思考问题，也许，事情的结果会大不同。

6、两只老虎，一只在笼子里，一只在荒野中。两只老虎都认为自己所处的环境不好，互相羡慕对方。

7、一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑。”结果他看了看我说：“就你白!”大学时，一次我们同学几个去上选修课，做好之后,前排来了一个非洲哥哥，剧黑。我一同学顺口而出：“真他妈黑”，不想老外回头就是一句。

8、二愣心里一高兴，张口就要三斤。

9、一个魔鬼抓走了公主他对公主说没有来救你的鬼也不会来。刚说完一个人出现了他说谁叫我这回把鬼吓跑了.

10、一位洗碗的大姐，经常被人叫阿姨，她嫌弃阿姨不好听就给自己取了一个很牛的名字：瓷洗太后。隔壁补轮胎的师傅受到启发，也任性的给自己取了具有国际范的名字叫：拿破轮。焊电工听说，也给电焊铺取名：焊武帝。一天他去隔壁糖果店去炫耀，结果糖。

11、2018狗年下半年运势大揭秘，太准了

12、已婚男对家庭律师说：“我坚决要离婚，我老婆每晚11点老往酒吧跑。”“这样啊？那真是不可原谅，她去干什么？”家庭律师问。“去把我拎回来！”

13、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

14、巧妙转换角色，后退一步，有时候是另一种前进。

15、他有来到肯德基店，看见其他人吃着薯片蘸着红红的像血一样的东西，就对服务员说：“给我一些那样的血吧！”服务员说：我们这里没有血卖，那是番茄酱。

16、只听电话那头喊了一声:“经理，不好了……”就挂掉了。

17、爸爸：好啊，北京，上海....随你挑!

18、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

19、一位大爷到菜市场买菜，挑了3个西红柿到到秤盘，摊主秤了下：“一斤半3块”

20、我们的目标是用心打造正规、诚信、合作共赢的百年企业,让您放心无忧；我们的工作就是为您找到便宜车况好的精品二手车。

二、搞笑故事大全笑死人

1、幽默故事大全——《高考了》

2、人生不如意之事十之八九。生活中，多运用逆向思维，换个角度看问题，你会发现，失去也是另一种拥有，失意也会变成诗意。

3、http://wenku.baidu.com/view/cc26ad8f680203d8ce2f24chtml这个网址里讲的很详细，楼主可以去看看。请采纳

4、从前有个山庄，山庄里有个跑得特别快的小鸡，这个小鸡跑的比任何动物都快，山庄的主人经常很自豪的吹嘘他家的小鸡是跑得最快的。后来来了一个很有钱的外国人，他对这个小鸡情有独钟非常喜欢。就对山庄的主人说了“我给你。

5、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

6、同事胡扯了一个名字继续问:“我真的刷了那么多钱吗?我好像没有刷过哎!”

7、幽默故事大全——《打通障碍》

8、领导吩咐了，咋们的笑话要精，不好笑的不能给同学们看，要看就要看真正搞笑的。今天安生逐条先看了一遍，觉得好笑的才编辑进来，其余的杂碎们被我舍弃啦~安生觉得好玩的，有可能是我笑点低吧，不过呢，做人快乐最重要，所以安生要对你们的快乐负责~

9、父亲的一块表找不到了，非常恼火，四处翻也找不到。等他出去了，儿子悄悄进屋，不一会找到了表。父亲问：怎么找到的？儿子说：我就安静的坐着，一会就能听到钟表滴答滴答的声音……

10、很多时候，帮助别人同时也是在帮助自己。

11、对方彻底崩溃，迫不及待地挂断了我的电话。

12、“这个怎么读”她说“大小的大”

13、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。先交什么费沮丧的丈夫对妻子说:我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。应先交哪个呢?当然先交水电费。医生总不会把你的血管

14、老公白了她一眼：“你就不怕把呼啦圈卡在缝里?”

15、就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的!

16、换种算法，独辟蹊径，你会发现解决问题的另一个方法。

17、长篇幽默笑话，可以讲钓鱼迷在生活中的笑话故事：这天早上，社区医院的小刘医生刚上班，就有两个老头来找他。小刘一看，认识，都是自己的老邻居，便问他们来看什么玻其中一个老头说：“小刘大夫，我们今天来，是想输液保健的，你能不能跟我们出。

18、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

19、我说完了，下车带我吃肯德基。

20、儿子：真的，爸爸太好了...

三、搞笑故事大全笑死人 经典

1、儿子：“妈，我饿了！”

2、X：你有男朋友了吗??

3、世事总不能万般如意，有舍才有得。

4、说着拎起秤，把买回来的肉放进秤盘里，他的父亲一看，不禁惊叫起来：“啊呀，傻瓜，这秤是我以前卖水果用的，一斤要少二两多呢！”

5、苏轼说：横看成岭侧成峰，远近高低各不同。不识庐山真面目，只缘身在此山中。

6、作业还没写完没空教你字。”

7、前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，。

8、工商银行通知:贵用户牡丹卡于沃尔玛购物商场刷卡消费4850元。此笔金额将从您的账上扣除。如有疑问请拨:51518332卡务部。信息发自139427xxxx

9、香精要熬个五年、十年才加到香水里面去，人也是一样，要经过成长锻炼，才有自己独一无二的味道。

10、第四天酒还是被偷了，于是贴上尿桶二字，看谁还喝。第五天他哭了，桶满了。第六天，他再次在桶上贴了不许偷酒四字，那一天很多人都哭了，因为桶空了！

11、女:“请报上你的姓名。”(说这话的时候女的清清喉咙，感觉好像鱼儿上钩了)

12、这时那小姑娘冲我说：叔叔，

13、百货公司的香水，95%都是水，只有5%不同，那是各家秘方。人也是这样，95%的东西基本相似，差别就是其中很关键性的5%，包括人的修养特色，人的快乐痛苦欲望。

14、幽默故事大全——《糖人不能吃》

15、儿子：那。。。。先去北京吧...

16、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

17、拿起电话再打，居然占线，搞得我很不尽兴。

18、③既然你诚心诚意的发问了我们就大发慈悲的告诉你为了防止世界被破坏为了维护世界的和平贯彻爱与真实的邪恶可爱又迷人的反派角色武藏……小次郎……我们是穿梭在银河中的火箭队白洞，白色的明天在等着我们就是这样……喵……

19、是有的，这些搞笑冷笑话，小笑话适合大家看的。和老婆去花卉市场买几盆花，我殷勤地给老婆介绍……“这是玫瑰花，火辣热情，这是牡丹花，国色天香……”正巴拉巴拉介绍呢，媳妇突然问：“你看看我，对你来说我是什么花？”“你？你是昨日黄花……”最后花。

20、突然想上厕所，便来到交警面前，说：“警察，那里有厕所?”

四、搞笑故事大全笑死人 经典500字

1、二愣的爸爸就埋怨：“二愣，这肉都吃不了啦，你怎么还买呀？”

2、幽默故事大全——《我是个逗逼》

3、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！

4、笑死人的幽默故事大全，带你走进一个充满了爆笑的文字世界！你会发现，笑其实就这么简单！

5、儿子：啊...爸爸，我上学去了....

6、一个博士群里有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤？或砸死？

7、看着这条短信，我如获至宝，激动啊，终于被我等到了。

8、显然对方没有料到我会来这么一手，一时没有反应过来。

9、我打断:“你们老板?你们不是工商银行吗，怎么还有老板?”

10、有时，人们对自己的幸福熟视无睹，总是把眼睛看向别人的幸福。其实，你所拥有的正是别人所欣羡的。