一、搞笑段子大全

1、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的，你的失眠是根本不困。

2、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

3、我不喜欢骂人的原因是，害怕礼尚往来。

4、谁说我没有拿得出手的乐器，我退堂鼓就打得很好。

5、我希望，他，和我一样，胸中有血，心头有伤。不要什么花好月圆，不要什么笛短萧长、要穷，穷得像茶，苦中一缕清香。要傲，傲得像兰，高挂一脸秋霜。

6、需要你指点，不需要你的指指点点。

7、搞笑段子：骑手是一种怎样的体验朋友表哥做送外卖工作，有次和朋友吃饭，他表哥也在。我好奇问：“骑手是一种怎样的体验？”他表哥感叹说不好我说：“不好做你也做了好几年了？是什么动力让你一直做下去？”“动力？估计有一天能像电视里那样的水管工或者送快递的遭遇吧。”

8、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

9、公司连加4天班，同事有点撑不住了，第五天，还要加班!他来的时候，提了一个60多斤的铜菩萨，加班不一会，他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下。旁边同事就郁闷了，就说：“你加班提个这干嘛呀?”同事答：“困了，我提提神!”

10、不同的日子看不见的云，替相同的草花浇不同的水。

11、甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友。

12、乙：我帮着小孩抱大嫂，我抱的动吗。

13、有个女孩，眼泪汪汪地拿起一把水果刀，对向自己的脖子，说：我跟你那么多年了，对你那么真心，你今天竟然如此对我，要我做这样的事，我真的受不了了!

14、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”

15、晚上，老公想和老婆亲热。老婆甩给他一张自己的照片。

16、这位帅哥，你好像我下一任男友。

17、小明告诉了老头名字，小明又问老头，你叫什么名字，老头说：我叫逗你玩。

18、“穿什么裤子显得人年轻？”，“纸尿裤！”。

19、张三说，快一点，等着炒菜用呢。

20、甲：我们俩给大家表演。

二、搞笑段子大全经典

1、为什么老公要挣钱养家，请把夫字倒过来。

2、太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。”

3、张三九十大寿的那天，客人说，张老，您能向大家谈谈，自己一生中，对什么是能拿掉起，也得放得下的?

4、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

5、乙：没看见，本人长着嘴呢。

6、23我没胖，是我在你心里的分量变重了。

7、老员工的差距投资账本有个老员工，每月收入买股票，坚持8年，资产分析，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿；某知名国企老员工07年开始，每月收入买股票，坚持9年，毫无账单，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿……点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？

8、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

9、如果给你一次去西天取经的机会，选3个做你的徒弟，你会选谁？⒈多啦A梦。⒉柯南。⒊蜡笔小新。⒋樱木花道。⒌悟空。⒌大力水手。⒍超人。⒎功夫熊猫。⒏美少女战士。⒐路飞。⒑漩涡鸣人。⒒奥特曼。⒓卡卡西。⒔喜羊羊。⒕蜘蛛侠。⒖百变小樱。⒗忍者神龟。⒘变形金刚。⒙八神庵。⒚杀生丸。⒛阿童木

10、张三让儿子去小区门口超市买瓶酱油，儿子向他要两块钱的跑腿费。张三想了想，就给了他。

11、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸;满腹经纶，活生生鼓起了我的啤酒肚。

12、生活可以没有阳光，但是不能没有乐趣。有意思的搞笑段子，让你开心爆笑的小幽默，希望大家看了开心!

13、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强。

14、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始？

15、 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

16、你不说话还能让人有点幻想，一张口说话那一点点幻想都给破灭了。

17、在同学聚会上，大家相互介绍这几年的人生成绩。

18、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

19、甲：是吗？真没注意，在哪儿呢？

20、甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？

三、搞笑段子大全 爆笑文案

1、张三知道，它是塑料制品，不会沉底的。

2、蓦然回首，你咋还没有走。

3、镜子是我的好朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。

4、魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：.......。于是世界有了蚊子。

5、女孩终于鼓足勇气向男孩表白，害羞地问男孩：“你喜欢我吗？”男孩说：“不喜欢。”女孩伤心欲绝，转身要走。这时男孩叫住了女孩，对她说：“傻瓜，你还没问我爱不爱你呀。”女孩破涕为笑：“那你爱不爱我？”“不爱。”

6、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

7、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！

8、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？

9、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿一时，吃几天剩菜还不是应该的吗？

10、然后老头就把杆子上的衣服收到包里，小明就冲屋里的妈妈喊：“有人把衣服拿了”，妈妈问：谁呀？小明说：逗你玩，妈妈说，这孩子。

11、乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？

12、不一会儿，戒指浮上来了。

13、好久没有人把牛皮吹得这样清新脱俗了。

14、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

15、一辈子那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。

16、席间，李四问张到底是哪个男人拐走了他的老婆，哥们我帮你狠揍他一顿，给你出气!

17、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个后宫！”“你是说你长得像柱子吗？”

18、32你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

19、乙：下了台呢，是同桌。

20、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。

四、搞笑段子大全 爆笑内涵段子

1、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

2、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

3、老婆说我疑心病太重，我当时就脸色一沉：是哪个男人教你这么说的?!

4、有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了。

5、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

6、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。

7、先生问她爱听什么，叫她提醒一下。

8、“我现在已经对恋爱不抱任何希望了，我只想多挣钱。”说这句话的朋友还是太年轻了，恋爱你还可以想一想，多挣钱?你想都不要想。

9、公交车上一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变成世界上最帅的人！”我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了！”

10、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

11、张面向大海，双手合十。

12、 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

13、不想奔还没二够。

14、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

15、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

16、那是一个人山人海的双月殿部落的英雄豪杰汇聚于此此时门口站立着一个穿着漂亮的牧师妹子过往的行人都纷纷停下他们的脚步“(｡･∀･)ﾉﾞ嗨！妹子交个朋友”“美女，好久不见”“约吗”都是一些正经又不正经的谈话他们貌似聊得很开心，我在旁边也无聊的看着他们的聊天内容漂亮的牧师妹子从她的玩具中放出了一个前后摇晃的木马于是她坐了上去摇呀摇样子还蛮可爱的周围的一些人也纷纷放出了自己的摇晃木马牛头、兽人、熊猫、亡灵什么的都做在木马上摇晃着那个场景如梦如幻、简直无法直视然后我也忍不住了我走到他们跟前说：“好玩吗？小朋友”坐在摇晃木马上的人全部立刻跳了下来“”(那天很欢乐，就是因为我的那段话，打破了)。。

17、我追一个漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！

18、我傻，我快乐。我我健康。

19、老板，给我来份不麻不辣的麻辣烫。

20、与男朋友交往两年了，今天正式跟父母说起。我吧啦吧啦半天，说男票对我各种好，外表俊朗，学历高，修养好等等，正得意时，老妈忽然打断了我：他视力怎么样？我随口答道：很好啊，两眼都是0。老妈满脸狐疑：那他怎么会看上你？

五、搞笑段子大全爆笑

1、7,我：“今天我去参加厚脸皮大赛，很轻松就拿到了总冠军!”朋友：“这么厉害?你是怎么办到的?”我淡淡的说：“我刚到赛场就直接跑到评委那把奖杯抱走了。”

2、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”

3、张三沉思了半天，回答说，筷，子。

4、张三为了向女孩表示爱慕，特意买了一个戒指，在静静在海滩上，浪漫地向女孩单膝跪下，请求女孩嫁给他。

5、真人真事：一个广东揭×的朋友在聊天时用不太纯正的、带有浓重的家乡口音的粤语不经意说了一段话，竟成了朋友间的搞笑段子：我D家伤D男演宜加好豪吖，个个食软饭唔洗做嘢，一日到黑打妈雀。注解：我地家乡D的男人宜家好好吖，个个食完饭唔洗做嘢，一日到黑打麻雀。

6、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

7、女友说，我家的狗狗也是这样，见了外人就狂吠个不停，见了我就撒娇。

8、如果时光可以倒流，我还是会选择认识你，虽然会伤痕累累，但是心中的温暖记忆是谁也无法给予的，谢谢你曾经来到我的世界。

9、我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”

10、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。

11、张三说，李四的爷爷都70岁了，冻得像个孙子似的!

12、张三说，有，学校，驾校。

13、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。

14、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。

15、我有一颗减肥的心，无奈却有一条吃货的命。

16、儿子说，特快和平寄，能是一个价吗?

17、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。

18、张三说，那个男的是他儿子。

19、世上无难事，只怕有钱人。

20、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

六、搞笑段子大全

1、甲：(继续唱)谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须。

2、老师说，寒冷的天气可以让人变得年轻，张你举例谈一下自己对这个观点的认识。

3、不知道你有没有这样过，一个大西瓜，一二十斤的，切好几半，吃两三片就饱了，如果是直接切两半，给你个勺子，就能吃完。不管多重。

4、朋友说不喜欢夏天，我问他为什么，他说冬天有西北风喝，夏天吹南风，又晒又热还要搬砖！

5、某男人在与一三陪在包厢中，男人指着三陪的的嘴问：“这是什么”，三陪说：“这是音响”，那男人又指着那个三陪的OO问：“这是什么？”三陪说：“这是按钮”，最后哪个男人指着三陪的B问：“这又是什么？”三陪说：“这是插座”

6、如果连面馆的阿姨都不会叫你帅哥，那事情就有点严重了。

7、1,夫妇两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫吼道：

8、在火车上，去吃饭，服务员打菜时，手直在那抖，我表示很不满，服务员说：打太多，吃不完就是浪费。我回答：再来三倍我都能吃。服务员回答：那你就先吃，不够我再给你打。回到座位，吃了会，发现我真吃不完，因为太难吃了。

9、乙：在座的各位向我学习。

10、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

11、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！