一、发个说说搞笑

1、唯有开始行动减肥，才能解除你所有肥胖造成的不安

2、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了……

3、朋友圈的朋友谁来安慰我一下，昨天晚上我搂着老公睡觉，他说他出一身汗不让我搂怕起痱子，我就说了他一句：别人不嫌起痱子，就你嫌起痱子，然后他就把我揍了，我好委屈，呜呜……

4、很感谢你，在我需要你的时候掉链子

5、提问：哪个历史人物跑的最快？回答：曹操。原因：说曹操曹操就到。

6、去办信用卡，表上让我填“其他经济来源”，我填的是“其他信用卡”。

7、为什么男朋友总是不回消息？首先你要冷静的心平气和的想一想，你到底有没有男朋友。

8、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

9、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人！两个月后，他变成了一个柔软的胖子。

10、老板，这包子你卖的都不会心痛吗？

11、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。

12、男人的话就像老太太的牙，有几颗是真的？

13、“年度点赞最高”搞笑说说，句句笑skr人，超适合发朋友圈！

14、妈妈说不能做不三不四的人，所有我很二。

15、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

16、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

17、做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里！

18、刚开始我说找人帮我写作业其实你是拒绝的因为你知道根本没有人想帮我写作业duang~于是你就果断加特技帮我写了！我的好男友给力给力最给力

19、邻居把捡到的流浪狗悄悄丢掉，隔两天再次遇到它，女孩忍不住大哭

20、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

二、发说说的搞笑幽默句子

1、想想当年是多么的瞧不起分这是个多么愚蠢的想法。

2、钱可以纠正视力啊，好多朋友借我钱不还，我终于看清他们了。

3、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时就行。

4、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。

5、你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。

6、我一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买!”

7、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

8、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

9、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？

10、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。

11、这真的是蹦极吗，怎么看都像长颈鹿上吊啊。

12、没看过。分享一下自己的体会～写有趣的有意思有意义的就是了。这个怎么想的就怎么写呀～能够深有体会的也只有你自己。有些事不是每个人都会有相同的经历。

13、换个发型后的幽默说说如下：

14、那天老婆在家帮他理发，理发的时候要求他将裤衩脱了。他非常的不满：“为什么啊，我第一次听说理发还要脱裤衩的。”虽然他拒绝了，但是老婆仍然非常的开心，在以后对他更好了。

15、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。

16、牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝一口：“有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。这是什么？”牛郎微笑：“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰，是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫，鹊桥卡灰。”

17、减肥发朋友圈的搞笑句子如下:猪不肥来马不瘦，你看我来瘦不瘦

18、女：我没醉，老婆，你醉了没有？

19、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧！

20、螃蟹走路撞到了一只泥鳅，泥鳅大骂道：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”

三、发说说搞笑配图

1、听说你到处跟人说我死了，这就过分了啊。

2、分手之后，或许你会遇到比我漂亮、比我身材好、比我温柔贤惠的女生，但她能比我瞎吗？

3、出差3个月，回来后女朋友告诉我她最近总呕吐，去医院检查大夫说她怀孕两个月了，我好高兴，我可以当爸爸了，我就想问问朋友圈里谁知道哪个医院可以检查出男孩还是女孩？

4、换个发型，换种心情。

5、早上的晨光是我问候的主题，愿你今日幸福多彩；初升的太阳是我祝愿的载体，愿你任务步步高升！早上好！

6、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。

7、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

8、前张说100元钞票偷偷张钞票张钞票定喊捉贼呀偷我贼偷吓晕拥张钞票问张钞票问题能做我辈朋友钞票说"能"我再问"做呢"钞票说:"做我变哑巴"世界钞票都变哑巴钞票谁都永远朋友失谢谢!希望能帮

9、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。

10、要瘦就得付出代价，受不了就继续在胖子行列混。

11、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友……

12、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

13、“七夕咋过呢？”“母鸡啊”“是和男的过还是女的过呢？”“你有得选吗?”“没得选！算了，我们到宾馆门口卖安全套去吧。

14、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

15、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。

16、世界上什么人一下子变老？答案：新娘。因为今天是新娘，明天是老婆。

17、走在街上，我问妈妈：“妈妈，我是不是真的长得很丑啊？”妈妈说：“跟你说了多少次了，公共场合不要叫我妈妈！”

18、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

19、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

20、确认过眼神，不是对的人。

四、搞笑发表说说

1、我注不注意形象，取决于我们是什么关系。

2、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

3、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。

4、一个人没有办法瘦下来，是因为管不住嘴，特别是一个喜欢吃雪糕的人。

5、4我那么喜欢你，就不能给我一个机会么？ 哼，机会？我那么喜欢彭于晏！他给我机会了么？我那么喜欢钱！它给我机会了吗？

6、一次不忠一生不用，谁让我失望我让谁绝望。

7、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

8、用有限的时间，睡无限的觉。

9、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

10、喂！该起床了，别睡了，快变成小猪了，哈哈哈哈哈……我想你了，快起来让我见到你！

11、街上最酷的崽，被父母逼着拍照可还行！

12、女：一晚5000，一月15万，年薪180万，我要房要车过分了吗？

13、你贱或者不贱，小三就在那里。不孕不育。你二或者不二就在那里，不三不四。

14、还有很长的路要走，所以让我们打出租车吧。

15、我就问一下，谁是做保险的？有没有那种到35岁了还没找到媳妇能赔点钱的保险？

16、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

17、我是胖胖，感恩生活，分享快乐！认真回答每一个问题，用心结交每一位朋友，谢谢阅读，认同请转发和点赞。

18、适合发空间说说的搞笑句子，句句爆笑，空间访问量“瞬间爆炸”！

19、大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？

20、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！

五、发个说说搞笑的句子

1、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

2、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

3、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。

4、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了

5、年纪越来越大了，青春渐渐远去，但是陪伴我整个青春期的青春痘怎么还不舍离去呢？

6、女：好吧，今晚我是你的。

7、在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话？是什么呢？我的是：回来吧，五十就就别再还价了！

8、你们给我挺住，都别吃。都那么肥了怎么还有脸吃！

9、世界可以乱，发型不能乱。

10、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

11、神农尝百草，最后发现……还是肉好吃。

12、大风天气，越瘦的人越寸步难行，体重过百才是稳稳的幸福。

13、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

14、他显然一惊，然后故作镇定：“哼，我早知道!”

15、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。