一、日常搞笑说说配图

1、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说……托梦

2、爆笑图：恶搞PS、山寨乱入、巧合童趣、囧异表情、夸张动画囧漫画：暴走漫画、小清纯漫画、萌漫画、想念熊、叫兽系列(竭力为您解答，希望给予(好评)，非常感谢~~)

3、尊敬的移动用户：您已经成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定业务请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿！早安！

4、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

5、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

6、看孩子跳舞的心情说说：轻步曼舞像燕子伏巢、疾飞高翔像鹊鸟夜惊。美丽的舞姿闲婉柔靡，机敏的迅飞体轻如风。她的妙态绝伦，她的素质玉洁冰清。修仪容操行以显其心志，独自驰思于杳远幽冥。志在高山表现峨峨之势，意在流水舞出荡荡之情，宝贝加油。看孩子跳舞的心情说说：珠缨旋转星宿摇，花蔓抖擞龙蛇动。舞低杨柳楼心月，歌尽桃花扇底风涂香莫惜莲承步，长愁罗袜凌波去。只见舞回风，都无行处踪。偷穿宫样稳，并立双趺困。纤妙说应难，须从掌上看。看孩子跳舞的心情说说：她一身绯色舞衣，头插雀翎，罩着长长的面纱，赤足上套着银钏儿，在踩着节拍婆娑起舞。她的舞姿如梦。她全身的关节灵活得象一条蛇，可以自由地扭动。一阵颤栗从她左手指

7、自从有了弹幕，再也不能好好看剧了。

8、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

9、哥们上班第一天就被辞退了……

10、一次逛某贴吧，看到一贴：告诉单身狗的一个秘密福利，趴着睡会让你比较容易做春梦哦！三天后有人回帖：我试过趴着睡，结果做了一晚上胸口碎大石的噩梦。

11、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

12、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

13、全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。

14、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。

15、背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛

16、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

17、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。

18、我的生活，你不理不睬，你的世界，我不闻不问。

19、让人笑喷的搞笑说说，幽默诙谐，段子手的最爱

20、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

二、搞笑的日常段子

1、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。

2、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！

3、最美好的事情，莫过于每日早醒，转身看见熟睡中的你……

4、以前喜欢一个女生，她对我说，喜欢会打LOL的男生，于是我苦练两个月……我特么连那女孩的名字都记不起了。

5、今天去超市买了益达，给了妹子找了钱，我拿着钱就走，妹子大呼：“你的益达！”哥转头淡淡的一笑：“是你的益达。”妹子脸一片小红晕，哥果断头也不回的走了。艾玛，吓死我了，那100块假钞终于花出去了，瞬间感觉自己好机智！孩子，你的自信是哪里来的？在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。这个是真的坑爹，坑的是真爹！QQ搞笑说说大全有一次老婆驾车，我坐副驾驶，眼看就要撞墙，我大喊一声：快踩油门！车在墙边戛然而止，我真的太机智了！！女人难受时，用一句话来安慰！中国哪里的菇凉最漂亮？说得好有道理，竟然无法反驳！

6、有人发自拍吗，没有的话我发啦。

7、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。

8、朋友圈说了一句：“别说话”。下面有人回复：“吻我”。

9、尼玛，打雷就打雷了，闪毛电，老娘在洗澡，还以为有人在偷拍我。

10、喜欢我的扣不喜欢我的扣眼珠子。

11、对面是大三女生寝室，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动，有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上，内心久久不能平静。。。。。

12、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我什么也拼不起，只能拼单满减。

13、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

14、说我们初三时候有个哥们特别吊，每天晚上背个书包去上夜网，早上再回来，睡上一天，晚上接着去……里面的几本书就没拿出来过，我们就偷偷的把他的书换成了砖块，结果这货愣是背了一个星期的砖块……有一天早上这哥们迟到了，老师叫他背诵课文，这货找了半天拿出了砖块，一脸迷茫，那老师往后退了退，说到：你……你想干什么……

15、种草不让人去躺，还不如改种仙人掌。

16、一男子急匆匆捂着血淋淋的手指来看医生，医生问怎么伤到，他说狗咬的，医生问什么狗？这男子答，我老婆。

17、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

18、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。

19、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。

20、数学老师我给你说，这就是甲乙两队同时修桥的结果

三、发日常的搞笑文案

1、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

2、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

3、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。

4、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。你不喜欢我没有关系，毕竟不是人人都有好品味。你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。我已经整整半年没称过体重了，因为我：心里有数。别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

5、故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒，或者饿醒的。早安！

6、其实也很花心的，每天关心着那么多人。

7、勤劳就是劳动者质朴的本质。要工作，要勤劳，劳动是最可靠的财富。劳动一日，可得一夜的安息，勤劳一生，可得幸福的长眠。勤劳应以所做的工作为标准。勤劳是穷人的财富，节俭是富人的聪明。成功的花朵开放在勤劳的枝头，失败的苦果孕育在懒惰的温床之中。勤劳远比黄金宝贵。聪明出于勤奋，天才在于积累。

8、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

9、patience.RememberthehoursIspentteachingittoyou.If，whenIspeaktoyou，Irepeatthesamethingsthousandandonetimes…Donotinterruptme…listentomeWhenyouweresmall，Ihadtoreadtoyouthousandandonetimesthesamestoryuntilyougettosleep…WhenIdonotwanttohaveashower，neithershamemenorscoldme…

10、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？早安！以前有过这样一张会说话的100元钞票，那可好多了。有个小偷偷了这张钞票，这张钞票一定会喊捉贼呀！这就是偷我的那个贼。小偷吓晕。有一天拥有这张钞票的人问了这张钞票一个问题，能做我一辈子好朋友吗？钞票说"能"。我再问，"如果你做不到呢？"钞票说:"做不到我就变哑巴"从此，世界上的钞票都变哑巴了，因为钞票和谁从来都不是永远的好朋友。你会得到它，但你也会失去它。谢谢!希望能帮到你。你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

11、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

12、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

13、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。

14、小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。

15、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。你说是天冷了，我说是心凉了。无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。这年冬天，地都冻裂了缝，小北风像刀子似的猛刮，大雪满天飞。又到了你洗个澡，家里人都以为你死在浴室里的季节了。不回你消息我不是高冷，我是手冷。天越来越冷了，大家有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，我去添件衣裳。冬天，你走不走了?春天，你来不来了?你俩处对象呢?恋恋不舍，忽冷忽热的。也怪这个冬天太冷，难免想起谁。天凉了，是为了告诉大家，身边的人的温暖有多重要。有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

16、有些人的思想真是没法说，自己以为长得好看就有男生喜欢么，以为有钱女生就都贴上来了么，以为有钱真的会快乐么，今天就在这里告诉你们：是的！

17、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

18、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

19、每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。

20、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

四、日常搞笑表情包

1、强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？”

2、亲，给你推荐我喜欢的吧：妖精的尾巴全职猎人家庭教师恶魔奶爸麻辣教师学生会长是女仆喜欢就是喜欢纯情罗曼史给个好评吧亲谢谢！！

3、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。

4、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。

5、朋友骑电瓶车撞到一美女。美女：快赔我一万当医药费。朋友羞涩的说：美女别说一晚，让我陪你一辈子都行。

6、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

7、火车站上，上车的，送人的，人头攒动。当一位车上的列车员刚要发出启动信号时，突然发现一位非常漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘还在说着什么。“快点儿，姑娘，”列车员大声说：“要关车门了。往后站。

8、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

9、开学的那天晚上有多少孩子在奋斗！

10、朋友圈晒自拍的搞笑说说有：

11、你好,如果是搭配天气比较冷的话可以,搭配一些下雪的,刮风的,穿毛衣的一个人发抖的都是挺不错的。

12、现在的女孩子都是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

13、应该抓住每个时刻的幸福，如果都留到以后才来享受，那你就只有那个点的幸福，而之前那段时间的全都失去了。

14、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

15、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

16、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!

17、几十天后，小学，初中便是00后的天下了，称霸中小学啊，瞬间就觉得自己老了啊。

18、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。

19、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。­

20、真果粒中只有5%的果粒就能叫真果粒，而我的自拍只有5%像我怎么就要叫照骗呢？

五、日常搞笑说说经典

1、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富，早上是无业游民。

2、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

3、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？

4、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。

5、熬夜修仙，法力无边。我在熬夜，熟了叫你。我是鳌拜的弟弟，熬夜。不擅长早起，却贼会晚睡。敷最贵的面膜，熬最长的夜。熬最晚的夜，看最早的太阳。勤勤恳恳护肤，孜孜不倦熬夜。月亮不睡我不睡，太阳起了我不起。我可真是一个平平无奇的熬夜小天才。黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

6、竟然有人以为我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

7、天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：“除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上”。

8、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

9、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。早安！

10、你不赞，他不赞，我的自拍没人看。

11、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

12、刚有个帅哥发消息说晚上来我家我直接把他删了!笑话还想来我家吹空调，我自己都舍不得开!

13、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”

14、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

15、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

16、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。

17、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。

18、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

19、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。

20、最近快递情况大家都懂，后勤妹子下午叫了好久才叫来个顺丰小哥。把件交了之后，后勤提到还要等圆通的快递员寄物流，结果顺丰小哥一脱外套露出圆通的制服：没事，我也是圆通的。

六、日常搞笑说说配图

1、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早安！

2、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

3、刚才下楼去买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找也没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮，最后我丢了十块钱，这是一个悲伤的故事。

4、人家有的是背景，而我有的是背影。

5、圣诞快到了，我们楼上的一户，在窗户上，贴了“圣诞快乐”4个字。舍友跟风，也在我们的窗户上，贴了很大的3个字“顶楼上！”过两天，回家，一看吓一跳！楼上那贱人把字改了，改成“楼下傻X！”4个字。。而我们还留着。。“顶楼上”。。

6、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

7、任何时候，莫看轻自己，好好过自己的日子，这才是最美妙的活法，做有用的事，说勇敢的话，想美好的事，时间用在进步上！早上好。

8、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

9、以前丑，不好意思发自拍。现在不一样了，现在脸皮厚了。

10、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下。

11、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

12、青年问禅师：“王菲和李亚鹏都离婚了，是否爱情本不存在？”禅师微微一笑，指着面前一把木槌对青年道：“看看它你就明白了。”青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说：爱情的意义就像这把木槌一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能坚固无比？”大师闭上眼睛道：“非也！我意思是：人家离婚关你槌子事！

13、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

14、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。

15、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。

16、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

17、上次拿不到第一好遗憾哦、这次加把劲、拿个倒数第一回来哦也~

18、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

19、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。

20、明天开学了，我5天作业没沾怎么办。

1、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

2、口干舌燥，大概是欠吻。

3、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。

4、吃货都是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

5、城市里那么多熟悉的背影，却都不是我想找的人。这就是孤独吧。

6、昨天晚上打车回家，路上见一美女挥手拦车，司机师傅慢慢把车停了下来，我一想能和美女坐在一起很高兴啊，只见司机转过头来对我说：“你下去吧，不要你钱了！”

7、别紧张,我又不是什么好人……

8、分享今天的自己，以后可能见不到这么好看的我了，会看见更好看的我。

9、给大家表演一个小可爱营业。

10、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。

11、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

12、女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！”

13、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

14、对于这种丧心病狂的骗局，只想说一句，请联系我不要伤害其他人！

15、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受属丝的行为，从基因上保证了人类的进步。

16、真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。

17、将薪比薪想一下，算了，不想活了。

18、我从来不轻易发脾气，我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我！

19、“老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”

20、做个废柴，没有梦想，吃饭睡觉，保持可爱。

1、“你喜欢我什么我改还不行吗”“我就喜欢你不喜欢我，你改阿”