一、30个笑掉大牙的笑话

1、太阳不起我不起，我是人间小惊喜。

2、体贴的男友男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊１囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”走眼弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋。

3、小王说：“没有，最近丈母娘来了，在家里没有发言权，我就想上班补回点发言权吧！”

4、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

5、老公想不明白，又问：“你都中大奖了，怎么还向别人借钱？”

6、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

7、母亲急忙走出屋来，她看见果然有人把衣服偷去了。

8、吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。

9、人比花好看，摄影加美颜。

10、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

11、大道至简，而丰富的灵魂正源于此。

12、给单位组织的老干部书画展主持开幕式，负责人交给我的主持词上写着“出席此次活动的有赵老，王老，师老，李老，孙老，吴老。”活动当天我声情并茂的念道“出席此次活动的有赵老，王老师，老李，老孙，老……”

13、瞬间感觉马上要出大事了，顿时睡意全无，只穿了一只拖鞋就下了楼，妈呀！ 和我一样冲下楼的有好几十人下来一看，原来一个男人正指挥他的媳妇在倒车，我的天呐！

14、一天，兽医外出散步，碰到一个太太，她养着一群小鸡。他观察了一会儿，对这位太太说：“公鸡和母鸡的数量相同是不科学的；一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡。”太太蔑视道：“这只是你们男人的想法！”

15、自己逗自己开心的说说，消闲解闷，搞笑至极！

16、我妈妈和婆婆的那一架，是吵出了高度和长度，以至于很多年后的今天，我都还能笑到捧腹。

17、在睡觉有人敲门，“谁”

18、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

19、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

20、钱要花在刀刃上，大家好，我是刀刃。

二、30个笑掉大牙的笑话20字

1、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

2、江湖险恶，不行就撤。

3、男生追求一个女神，终于在不懈努力后，女神同意了，可是男生却不想再继续。女神:为什么，难道是之前的目标实现了，现在不知道怎么办了？男生:不是的，我是觉得，我这么丑，能追到你，感觉不真实。女神:别这么说，你现在觉得不真实，那是因为我还没有卸妆！

4、老爸前几天拎回家五斤黑芝麻，摸着我发黄的头发语重心长，“隔壁家儿子天天吃黑芝麻，头发黑的发亮，你也补补。”

5、老公：“老婆，我买了一包茶，求报销……”

6、“老板，这件衣服多少钱？”

7、这人看见一些衣服拿起来便跑了。

8、飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”

9、不要本科段非985,211的985,211研究生

10、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊。

11、他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。

12、爸爸：“一诺千金，老爸说的话绝对算数！赶紧睡吧。”

13、渔民问：“再怎么办？”

14、孙猴子屡犯清规。师父不得以，念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下，便大叫：好你个唐三藏！举棒便打。谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。好你个泼猴！唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道： 幸好昨天买了复读机， 不然我上气不接下气时，你又要行凶！

15、聚餐的时候小刘有事先走了，大家陷入了沉默，因为小刘不能留才最寂寞。

16、缸破生意亏了，但午饭还得吃。两人就找个简易饭馆就碗面条决解午饭。刘显财饭间想到张星的傻逼，忍俊不住笑起来，此时嘴里的面条就冲出鼻孔挂下来，张星眼尖，想学怎么也学不来，那模样怪可笑。无耐，张星只好对师傅说：您这招很妙，我学不来。刘显财更把持不住地一阵大笑，唏哩哗啦两个鼻孔喷满面条，若得馆主和四周人们轰然大笑。

17、一次，爸爸写了个“口”字问儿子：“这是个啥字？”“白板。”爸爸又写了个“东”字。儿子说：“东风。”爸爸气得打了他一巴掌。儿子哭着用镜子一照说：“你怎么把‘五条’打到了我的脸上？”

18、一个妇女非常厉害，经常打自己的丈夫，邻人们为此而责备她：“丈夫是一家之主，妻子应该听从丈夫，丈夫好比是脑袋，妻子好比是身躯，身躯怎能不听从脑袋的话？”

19、都快到中午的时候，我家大人才给我找来个裤衩让我穿上，这样我才结束了我尴尬受罪的这段时候。一穿上裤子后，我也恢复过来，就也和她们一起说笑玩耍，无拘无束了。

20、甲：“我那个邻居可够烧包的，妻子刚过世，昨天晚上就在电视上做征婚广告，还吹嘘他多么有钱？”乙：“有效吗？！”甲：“有效，效果大了去了，今天儿子上学路上被绑架了。”

三、30个笑掉大牙的笑话15字

1、和男友在一起两年了，发现最近几个月都不怎么爱搭理我，平时也不知道忙什么，我就怀疑他是不是在外面有女人了，于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机，不看不知道，一看吓一跳，居然有他和其他女人和一个婴儿的照片，于是找到了那女人的家，最后才知道自己才是小一直被蒙在鼓里，还给人家老婆道了歉。

2、这些东西我不舍得退……

3、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

4、我本来想劝来着，但是还没明白，她们在骂谁，一个骂女婿，一个在骂儿媳，还有大姑子大姨子一起中枪……

5、那位先生自言自语地说：“怪不得湖里没鱼呢！”

6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

7、物理课上，老师津津有味地把“力”这一章讲完了，同学们听得格外认真。突然，老师问道：“不如我们来举个例子，让同学来细细分析究竟有什么力组成，好不好？”看到窗外一辆汽车由于出了毛病停在那里，老师就说道：“如果一个人去推一辆汽车，那其中有哪些力？想想我们学过的什么重力、压力、摩擦力……”一个同学马上站起身来回答：“还有自不量力！”

8、〔有经验〕李总事业有成，却将终身大事耽误了，无奈之下，他决定在报纸上登个征婚启事，征婚启事写得很有文采，但是李总还是不放心，便叫来人事部王经理：“不好意思，请你帮我改一下。”“我可不敢改你的征婚启事。”“不，不，你经常写招聘启蒙，有经验。”王经理不敢怠慢，他反复看了几遍，基本上挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句：“有三年以上经验者优先。”

9、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

10、“长什么样，照什么样！”

11、泡面加鸡蛋，烦恼都滚蛋。

12、今天去网吧，嗓子特别痒，就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧，一会儿看我一下。然后，把剩下的零食分给我，离开了。兄弟，你别走啊！快回来，听我解释，我真的不是嘴馋！

13、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

14、这时老板来解围了：“不会的，它们全家都在这”

15、购物中心，北京人问：“这是什么牌子？”；上海人问：“这是哪国生产的？”；广州人问：“这要多少钱？”；香港人问：“这是真的假的？”

16、别说我一无所长，熬夜玩手机我是一把好手。

17、不料疫情封路，被滞留在农村我另一房叔家里，要我回老家去陪他玩。

18、我要的不多，一杯清水，一片面包，一句我爱你；如果奢侈一点，我希望：水是你亲手倒的，面包是你亲手切的，我爱你是你亲口对我说的……短笑话参考：短小强悍

19、“我老婆出轨了。。” “真的啊？”“恩，当时我还和隔壁老王打架，突然儿子拿着个大棒子冲我大叫：爸爸我来帮你!”“好在你还有个懂事的儿子。”“然后我就眼前一黑。。。。。”

20、地震还在继续着，地下在一处一处地往上冒着岩浆，天上还下起了毛毛细雨。我们大家都一堆人一堆人地扎在一起，我就和我同龄人在一起了，她们都是我平时很熟的邻居，我们一起有五六个人，这里除我一个是男生，她们全都是女孩儿！和我一样，她们也是地震慌忙跑出来的，也都没顾上穿衣服，不过还好，她们到都穿着裤衩，而我则是完全赤身裸体地和她们在一起的！

四、30个笑掉大牙的笑话40字

1、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

2、我已经和男朋友在一起好7年了，在大学的时候就在一起，今年我们将结束爱情长跑，并在今年打算结婚。这两天准备去我家下彩礼，我就发现他晚上老是不睡觉，今天我就问他这两天怎么了，难道是反悔了吗？然后没想到他说：“不是，我激动，过几天要去把你买回来了！”

3、一天早上，一位先生在湖边钓鱼，他等呀等，鱼就是不上钩。

4、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

5、春秋战国时代，你统领全帅，头戴锅盖，身披麻袋，腰间系着塑料袋，手里拿着锅盖，脚上踩两颗大白菜，大喊一声：收！破！烂！

6、有些人总说自己过得不好，结果一上称却又胖了不少。

7、老虎说：谁说我的屁股摸不得？那是你们不懂按摩之道。

8、小明：“我有一颗牙齿活动了，我想笑掉它。”

9、天亮后，大家都在操场上搭起了临时的简易的蓬子，我还和邻居那几个女孩儿在一个临建蓬里！我这难受，她们到没事人似的，她们还都友好地看着我，找我玩儿，有说有笑地，甚至她们有的女孩儿还毫不顾忌地在我面前大小便～

10、爸爸：“为啥睡不着？”

11、聊错对象，所以内向。

12、丈夫对妻子说：“明天开始，我决心重新做人，绝对不喝酒了！”第二天晚上，丈夫依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说：“我以为你要重新做人，再也不喝酒了。”丈夫解释道：“唉！没想到我重新做的这个人还是这么爱喝酒。”

13、小z：咚咚咚……(敲门声)

14、亲爱的老公，狗年快乐。亲爱的老母狗过年好，哈哈，皮痒了是不？

15、然后，人家骂累了，一块儿回去做饭了。

16、阿秋第一次进城，感觉什么都是新鲜的。

17、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!

18、丈夫从托儿所把孩子领回家，妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”

19、每个星期总有六七天不想上班。

20、笑掉大牙的典故是这么来的。有一天。某人搭公共汽车。这个某人呢。平时在生活工作当中。被他的同事们评价是最没有幽默感的人了。人家在他面前讲一个笑话。笑话没有讲话。讲笑话的人自己倒是笑得东倒西歪的。可某人呢。一脸严肃地。疑惑地看着。

五、30个笑掉大牙的笑话五年级

1、别念书了；太难了！做豆腐吧！做豆腐最保险；做硬了是豆腐干！做稀了是豆腐脑！做薄了是豆腐皮！做没了还是豆浆！万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐！

2、主人说：这回不牛B了吧。

3、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

4、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”

5、一个猎人放箭想射杀一直狐狸，结果狐狸没死，猎人却倒地了。

6、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！

7、柜员：“你卡带了吗。”

8、都说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的那块料……

9、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

10、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

11、妈妈说：骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

12、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了

13、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

14、驴说：千里马有什么了不起的，比起拉磨，肯定不如我。

15、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

16、狮子说：我们的逻辑是：暴力即权威。

17、这天，老公问老婆：“如果你中了五百万，第一件事做什么？”

18、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

19、老师：“怎样才能正确区分章鱼的手和脚？”

20、医生，我有时候感觉压力很大。一般是什么时候？“做饭的时候。”，“哦，你叫什么名字。”，“高压锅。”