搞笑幽默风趣段子

1、8)终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀

2、开始天天不疲惫的躲在他的角落里，偶尔冒泡。

3、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

4、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。

5、做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮唱歌好听还会画画的同时，别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢?

6、20)你无才无德?那恭喜你啦，你前途无量。

7、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

8、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。(搞笑幽默风趣段子)。

9、小时候智力还没发育，老笨了，我记得那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下，半夜，我妈问我考试了吗？我说考了，我妈问我卷子呢？我说我烤糊了，我妈问我把卷子放哪了，我死活不说，结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了……

10、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。(搞笑幽默风趣段子)。

11、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

12、13)你的声音如莎士比亚和佐罗，又沙又左。

13、 别熬夜，就算你睡的再晚，你喜欢的人也不会找你。.

14、刚发高中校服，女生短袖是那种V领没扣子，我旁边女生说:“完了，穿这个要是弯腰的话得漏啊”然后我说:“放心我们男生对你肚子上的脂肪没兴趣”然后我的惨叫声响彻了整个教室。

15、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

16、话说这手机刚买两天就被我掉水里了，一番折腾几天后开机发现还能用，就是屏幕忽亮忽暗、打字还老串行，心想刚买也不能就说要买新的啊，就决定坚持一年就换个新的，结果现在快两年了手机啥毛病都没了反而越来越好用，这尼玛我还有什么借口换了你呢…

17、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

18、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

19、当今中国已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的——就是这也不许，那也不许。

20、某童鞋如此记英文单词：gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、yes(爷死)、girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死)ONEDOLLAR(完蛋了)！！！给力啊！

21、猛吸了10分钟,吸完一声不响的走出来房间.....

22、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

23、他们在丛林中发现了狮子刚踩过的脚印，一个商人对朋友说：你朝前走，去探明狮子的去向，我往后走，去察看狮子是从哪里来的。

24、19)当我看到美男时请不要问我怎么怪怪的，我装逼模式已开启。

25、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

26、有一次，当我把饭盒从窗口递给她，一抬头，就发现她的那双大眼睛正火辣辣地盯着我!临走，她还恋恋不舍地回头再看我几眼。

27、这天气热的，从外面逛一圈回来，需要一个小时来平静心里的躁动。

28、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

29、没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！幽默搞笑的经典句子有内涵(篇二)在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

30、今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？

31、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

32、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

33、跟一对老夫妻拼桌在一起吃饭，老大爷给坐着轮椅的老伴喂食。老大爷夹起一只小龙虾，掐头，拧尾，剥壳，最后把虾肉喂到老伴的嘴里。我被老大爷的举动给虐得不要不要的。我忍不住对老大爷说道：大爷，这盘菜是我点的！你们的菜在那边！

34、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！

35、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

36、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

37、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

38、小时候抽烟被我爸抓到，打了我一顿，把烟没收了。我爸接过烟盒一看是中华，我爸说：老子都抽不起中华，于是又把我打了一顿。掏出一支烟一看是红梅，一点也不诚实，然后又把我打了一顿！

39、话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭，有一天好奇，心想这货在幼儿园怎么吃的。于是中午去看了一下，这小家伙居然找了个妹子在喂他！顿时泪流满面，这娃，比老子有出息多了！

40、等天气热起来了去大西南避暑，等心情狭隘了去大西南放空，等不了的是生活中突如其来的意外。

41、 不是我爱熬夜而是黑夜需要我这颗璀璨的星。

42、14)把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

43、眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。

44、直到繁华散尽，许你一场地老天荒。好听经典的说说分享

45、当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

46、老师：一座楼房的楼梯共分四段，每段有二十级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？学生：所有的台阶！

47、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我TM是笑话大全。

48、14)(不要因路过的贱人而放弃身边的爱人。)

49、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

50、16)陷入逆境的人还有可能生存，而我却始终没有了爱的归宿

51、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

52、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。

53、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

54、儿子提起裤子,回头冷冷说了一句:"眼神不好吧?你扎我妈身上了!"

55、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。

56、不行了不行了，打算三步一跪五步一拜的爬去青秀山求雨了，南宁这天气热得太要命了。

57、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。

58、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

59、16)是怎么了呢，求你别吓我!钱包!你怎么了!你怎么瘦了!钱包!!你醒醒啊!!!

60、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

61、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

62、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

63、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

64、最近认识了一个妹妹，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我昨天翻看了下近期日历，我发现双双平安夜，元旦，情人节，背后一冷。

65、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

66、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

67、人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人!

68、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

69、别人比赛要钱，巴西比赛要命!这不，担心的事还是发生了，咱中国运动员和代表团前脚刚到巴西，后脚就被抢了，还有一些中国的游客及媒体工作者，也被抢了，对方还有枪。

70、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!

71、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

72、深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：郁闷中，陪偶聊会吧～不一会，姐妹回信：好吧，想聊什幺？话题由你定！偶想了想，乐着回复道：那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说你的体重！一阵沉默后，姐妹回短信：这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说你的智商！！！

73、夏季炎炎酷暑到，保健养生很重要；久用电扇不适宜，空调冷风更注意；夏日炎热食欲低，多吃清淡少油腻；调整心态情绪好，炎炎夏日乐逍遥。

74、冬寒抱冰，夏热握火冬天寒冷却要抱冰，夏天炎热却要握火。形容刻苦自勉。

75、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！

76、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。

77、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

78、一次出差时,我住进一家旅馆,进了房间里发现烟味特别大,我就打了个电话给前台,前台回复:"请稍等,马上派人为您的房间做无烟处理."我心想无烟处理是什么高科技啊,感觉好高大上,一会儿,来了一位服务员,他来了之后,站在我房间就.....

79、日本在巴西移民和二代最多，现在就像主场优势。不过过几天，他们应该就能体验到，巴西的日本料理是真不正宗。

80、要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。

81、20)你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

82、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

83、灯神脸一黑：“你太贪心了，我要能给你房，我还住灯里干啥?”

84、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

85、实在不行，把咱城管借过去管几个月吧!给奥运健儿保驾护航!

86、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

87、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……

88、17)生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有高潮，没有情色，连字幕都没有

89、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

90、天气热了就又到了热胀冷缩的季节了，哦多开！多的是你不知道的事，刚饱的肚子说饿就饿。

91、"我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我"

92、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

93、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊你想干什么?小明大声说上你的课，不关你的事儿!老师。。。

94、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！

95、有次跟女票啪啪，69……可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。