简短幽默笑话10个字

1、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

2、如果今天的女孩子走在古代街头，如果被拖着走被皇上回寝，晚上洗脸，会不会被判欺骗皇上？什么罪什么的。

3、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，这天是不是就练到那里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

4、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。(简短幽默笑话10个字)。

5、13)新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上!新春快乐!

6、10)"那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人"

7、美国一位律师给自己的雪茄着火了！保险公司实际上是承保的。结果，律师以价值15000美元的雪茄被“小火”彻底烧毁为由，将保险公司告上法庭。法官裁定保险公司不成立。败诉后，保险公司立即以“涉嫌故意纵火罪24项罪名”逮捕了该律师。所有证词和证词均由律师本人提供。最终，该律师被判处24个月监禁和25,000美元罚款。

8、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!

9、这不是观音，而是普洱。我给你，拿回去给你叔叔用。

10、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。

11、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！”

12、感觉脸上的痘痘像僵尸一样，赶走一波又来一波。

13、简短幽默笑话大全，笑话大全在我们的日常生活中经常可以听到，也是备受大众的喜欢的，有时候在我们与人相处的过程中适当的笑话也能拉进彼此的距离，以下是简短幽默笑话大全。简短幽默笑话大全1爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

14、今天陪老婆在商场试羽绒服，看中一款非常合身，女导购也热情周到，我准备付款的时侯老婆拉着我走了，导购顿时一脸鄙视，结果媳妇对服务员说：我在网上看好了，就是来试试衣服，试试衣服…

15、短幽默笑话，有很多搞笑的笑话，生活中很多人喜欢，笑声现在也很流行，很多视频上也能看到的一种娱乐形式。那么，有哪些简短幽默的笑话呢？一起来看看吧。

16、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

17、四分学识智，三心细耐恒，二成应试法，一片平常心。

18、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

19、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

20、父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"

21、从前有一个小黄瓜，她觉得自我脸上的粉刺太多了，就把自我切片敷脸了。

22、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此小明妈妈特意报了培训班，几个月过后，小明妈妈用跆拳道打得小明乖乖的吃饭了!

23、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。

24、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

25、苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"

26、同桌是个吃货，语文考试中考填写反义词，有一个生的反义词，同学们都填的死，只有她填的熟。

27、我："有个脾气不好的老婆怎么办？"好友："就你个这情况，就现在这个国情，有老婆就不错了！你还想脾气好，你怎么不上天？！"我。

28、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。

29、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，

30、交警打量了胖妇一下幽默说：“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！”

31、前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”

32、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”

33、　　15不就中午我说了句今天晚上我展示一下厨艺么，犯得着晚上都不回家吃了么。。。

34、蜘蛛要嫁给一只蜜蜂。蜘蛛问他妈妈：“为什么我要嫁给一只蜜蜂？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂有点唠叨，反正她是空姐。”蜘蛛说：“我更喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次我妈妈生病打针，她给她水肿了。”

35、撤回就撤回，系统提示：“某某撤回消息。”拜托，我不想让人知道！昨晚我兑现了你喂狗的承诺，第二天早上发现狗死了。

36、位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：

37、儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

38、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。

39、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思

40、中午，儿子放学回来，在人字加一横。老婆发现黑板上变成了：“家庭卫生，大人有责。”

41、幽默笑话一定会让你看到就会笑。这是缓解压力的最佳方式。关于幽默笑话的精选，希望大家喜欢。

42、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?简短幽默爆笑笑话部长，有人来闹事。”“哄出去!”“哄不走埃”“那就打出去!”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的.，给她家五万，再闹事再打!”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……”

43、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。

44、5)我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…

45、哥第一次来，我是走过路过也不会错过这么好的地方的，想当年都是人家来看哥的。现在改革开放了，连人的感情也改了，当年是为兄弟两肋插刀，如今是为老婆插兄弟两刀。

46、③螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"今天上驾校理论课，老师说："造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。"后边一妹子举手说到："那我一辈子都嫁不出去了啊？"女朋。

47、这天四级听力听得最清楚的一句：此刻请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

48、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

49、当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。

50、过了一会，阿姨走过来，大声说道：“小伙子，你那嫌弃儿子的观音不见了……

51、岁月是把杀猪刀，可是他拿丑的人一点办法都没有。

52、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

53、一青年在大庭广众间对另一同伴说：昨晚三点我就起来偷菜啦。收获可真多。明晚我还要早起再偷，那滋味真爽！旁边一农妇气愤的说：咋这大胆，反啦！晚上得叫俺那口子去地里睡。

54、是英雄表现出来，是人才体现出来，是蠢才显现出来。

55、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

56、大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”

57、我的一个同学是克里斯蒂安，他有点痴迷。学校要早上做早操，他认为老师必须早起。也这样做，否则不公平。于是我直接去找校长谈判，校长一脸懵逼，说：“你是哪里来的？”同学满脸宠溺的说：“我是上天派来救你的。”.校长：...

58、能笑死人的笑话NO.1一个小鬼，放了一个屁后就死了NO.2三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……狼：你是谁？猪A：。

59、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！

60、拧开瓶盖后，我目瞪口呆。只见盖内赫然印着“再来一瓶”。

61、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。

62、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

63、8)过年了，送您一副对联!上联:该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批:开心就好!

64、唐僧：“悟空，妖兽来了，去吧，去战斗吧，为了理想，为了正义，为了光明，去吧，不怕前方的艰难险阻，不怕敌人的阴险，戏法，老师给你买了保险，受益人是我。”

65、“您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”

66、快乐是一片浮云，喜欢自由自在的流浪，没有任何的意识派别，不计较钱财与回报，它喜欢简单的人与事，喜欢微笑与单纯。