让人秒笑的笑话句子

1、38)我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

2、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。

3、(35)我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。

4、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。(让人秒笑的笑话句子)。

5、如果可恨的挫折使你尝到苦果，朋友，奋起必将让你尝到人生的欢乐。(让人秒笑的笑话句子)。

6、女孩子穿着泳衣走来走去显示自己享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。。。

7、受不了了，我承受了太多我这个年纪不应该有的帅气，我好累。让人笑喷的搞笑的句子搞笑的句子让人笑喷精选1)活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。

8、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

9、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

10、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?

11、昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。

12、番茄A和番茄B去逛街B问A：“我们去哪？”

13、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

14、洗完之后对着我说道：以后这些活你就不要干了。我还得重新再来一遍，不过最主要太浪费洗衣粉了。

15、爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。

16、老师让同学说一个简短的故事，故事内容要有三个元素：恐怖，搞笑，悲剧。这时小明举手想回答：从前有个鬼，放了一个屁，死了。

17、结果他爸怒了：管?不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊!

18、理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。神回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口。

19、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。

20、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

21、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

22、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。

23、你走了，我一定会想你，可问题是，你怎么还不走啊。

24、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。让人秒笑的笑话大全3想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

25、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

26、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

27、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

28、寝室一共四个汉子，过完年都谈恋爱了。于是约好都带上对象，一起去KTV开心一下。那晚我们每个人都玩的很开心。我不会告诉你，我们一共就6个人。

29、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

30、新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道?香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》

31、请代我向可爱的、温暖的太阳问好，向宁静的大海问好。

32、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

33、我照镜子的时候，也常常被自己的容貌迷住呢。

34、(14)小时候的的三大偶像：雷锋张海迪小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。

35、也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。

36、等我以后有了钱，我一定要买亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。

37、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……让人秒笑的笑话简短2绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。

38、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

39、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”

40、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……

41、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。

42、学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”

43、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

44、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

45、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

46、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

47、经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。                                                     

48、感受你，感受暖暖的意，心底里再没有孤单的痕迹。

49、她妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑。不料，女儿却哭了起来。 主人忙问缘故，她抹着眼泪说 ：“我不喜欢这么多人笑我妈妈。”

50、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

51、刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理

52、19)她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。

53、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。          

54、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

55、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

56、看着你的微笑，突然间觉得我是世界上最幸福的人。

57、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!下面的是我分享的与搞笑幽默句子让人笑喷有关的文章，欢迎继续访问应届毕业生句子网!搞笑幽默句子让人笑喷一不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

58、作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。

59、你一直这么努力，一定是不知道偷懒有多舒服。拒绝内卷！躺平多舒服。

60、5)小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我

61、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

62、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

63、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

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65、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

66、我是一个小淘气，偶尔使你会生气，可你千万别赌气，给我无故来呕气，我会改掉臭脾气，让你欢天又喜地，从此天涯相伴有福气！

67、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流如下：第一题会吗？……不会，你会吗？……我也不会，第二题会吗？……不会，你会吗？……我也不会……

68、面对扑朔迷离的案情，李警官陷入了沉思，不一会便顺利地打起了呼噜。

69、31)人啊，眼睛是黑的，心是红的。可是眼睛一红心就黑了。

70、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

71、你不用多好，我喜欢就好，我不是很好，你不嫌弃就好。

72、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

73、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

74、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

75、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了

76、高中的时候学校管的严格，过肩的头发要扎起来。老师看到我的发型后严厉勒令我晚上回去把头发剪了。晚上下了晚自习后大概10点了，出校门以最快的速度冲向一个写着发廊的理发店，当我推开门的时候粉色的灯光和几个穿着暴露的女人一起抬头问穿着校服的我：来应聘的吗？

77、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

78、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

79、我旁边的女同事突然问我：你是不是放屁了？我心想，这你都知道，我才刚放完你就发现了？

80、不要让追求之舟停泊在幻想的港湾，而应扬起奋斗的风帆，驶向现实生活的大海。

81、(48)人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

82、根据英俊有罪法案，我已被判处有期徒刑65535年(中国取消了死刑)。

83、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。 她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！” 说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。

84、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

85、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。

86、在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。

87、真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。

88、在学习上，勤奋好学的，我永远是自己学习的主人。

89、天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找个媳妇属螺丝钉的，欠拧

90、小强这东西，在电影上比较可爱，可是生活中非常可恶。要灭它，有个方法，抓住活的后，关在有氧的瓶子里，然后，送到日本核电站，打开核，辐射它。

91、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”　　

92、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。让人立刻笑的笑话我喜欢的人啊他有一身的温暖。

93、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

94、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。