经典搞笑雷人语录

1、所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。(经典搞笑雷人语录)。

2、63中国人谁跑的最快？是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到

3、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

4、服务员吗？我们是有身份的人，几分钟的一个小事，你们不要把事情搞大了’。

5、张二牛：“我立个规矩，今后谁演坏蛋，谁就是好样的。”

6、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。

7、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去，哎呦我去！”

8、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”

9、◆在火车站广场，一妹子好像接人，打电话说我就这么不显眼么？边说还边做撩发美女状，旁边一大叔说你这样不行，把裙子撩起来就显眼了！

10、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

11、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。

12、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。

13、15小时候我和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了。

14、(提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧))

15、醉汉归家对妻说：家里闹鬼了！妻惊问：何以见得？醉汉说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人！妻一巴掌打去：你TMD又尿冰箱里了

16、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

17、(淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。)

18、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

19、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。

20、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

21、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

22、爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好。

23、王勇平说，“这只能说是生命的奇迹”，“关于掩埋，后来他们做这样的解释。因为当时在现场抢险的情况，环境非常复杂，下面是一个泥潭，施展开来很不方便……所以把那个车头埋在下面盖上土，主要是便于抢险。目前他的解释理由是这样，至于你信不信，我反正信了。”

24、当兵的时候，一次感冒了，去卫生队打吊针，被同年兵告知是李时珍值班，心中大喜，想到能被尊称为李时珍的扎针肯定一次就好，哪知道最后忍痛扎了六针才好，遂怒骂战友，战友告知，此医生给病人扎针起码要十针以上才好，故名曰李十针，我被扎六针都算运气好了。55条经典雷人语录1你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！

25、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

26、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

27、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

28、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。

29、女人最喜欢听男人说另一个女人难看，男人最喜欢听女人说另一个男人失败。九月励志语录奔跑着追求目标是一种境界，竭力地挑战极限是一种快乐，微笑着超越苦难是一种幸福。对于攀登者来说，失掉往昔的足迹并不可惜，迷失了继续前时的方向却很危险。奋斗者在汗水汇集的江河里，将事业之舟驶到了理想的彼岸。含泪播种的人一定能含笑收获。好的生活，从来不能怕麻烦。只有不怕麻烦的人，最终才能战胜生活的琐碎，成为它的主人。很多失败不是因为能力有限，而是因为没有坚持到底。机会不会主动找到你，必须亮出你自己。驾驭命运的舵是奋斗。不抱有一丝幻想，不放弃一点机会，不停止一日努力。今天会很残酷，明天会更残酷，后天会很美好，但大部分人会死在明天晚上。困难和挫折都不可怕，可怕的是丧失做人的志气和勇气。忙于采集的蜜蜂，无暇在人前高谈阔论。你追我赶拼搏争先，流血流汗不留遗憾。勤奋是你生命的密码，能译出你一部壮丽的史诗。请把努力当成一种习惯，而不是三分钟热度。坚持才是成功之道，每一个你羡慕的收获，都是努力用心拼来的！让我们将事前的忧虑，换为事前的思考和计划吧!人生多一份挫折，就多一份人生的感悟;人生多一次跌打，就多一条抗争的经验。任何的限制，都是从自己的内心开始的。如果惧怕前面跌宕的山岩，生命就永远只能是死水一潭。生命不是安排，而是追求，人生的意义也许永远没有答案，但也要尽情感受这种没有答案的人生。生命只有一次，要么成就，要么将就。不想将就，就去努力成就。一个人，不怕将来后悔做过什么，怕的是后悔没做什么。只要立定目标、一步一步往前走，人生随时都有翻盘的可能性。改变永远不嫌晚。雷人另类搞笑语录跟你很熟吗?没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。

30、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……

31、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。

32、庸俗是一种突破，特别是优雅、高尚都不管用的时候...

33、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

34、老婆领驾照后第一天上路，坐在副驾驶上的我胆战心惊，走错道、闯红灯、急转弯什么状况都出来了。老婆还兴冲冲地说：看我开得多快，其他车都没法超过去。一辆破车压着两条道还水蛇转，谁敢超啊！我怒喊。

35、30有一种人你不CTM，他永远不知道你是他爸。

36、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上...

37、有一些妹子们卖萌，把我故意打成莪，我大概明白她们的意思了

38、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。

39、(我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。)

40、东道主墨西哥队(哦，原来这届世界杯是在墨西哥)

41、4同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期还是中国人心疼中国人啊。

42、二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。

43、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！

44、9等级再高，也怕菜刀、穿的再吊，一砖撂倒。

45、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！

46、电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

47、小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁，老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然……说：蚂蚁他……什么也没说…

48、(真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。)

49、回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。

50、44在这个滥情的年代一句亲爱的充其量只是一句你好！

51、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

52、强迫经常使热恋的人更加铁心，而从来不能叫他们回心转意。(《阴谋与爱情》)

53、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。

54、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

55、在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。

56、13别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。

57、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。

58、(世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。)

59、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。

60、宁愿没心没肺的单身，也不要掏心掏肺的两人。

61、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了?卧槽，我手机放哪了?卧槽，我饭卡放哪了?

62、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

63、29我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。

64、(世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。)

65、将个固司给梨厅：停硕东五园籁了治猴，起丑务必。第一天安取砍咧，安吐咧。第尔天你取砍咧，卧地个酿烈，猴吐烈

66、41如果人生是一部电影，那你就是弹出来的广告。

67、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。

68、你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?

69、18幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

70、有情没情跟日久没关系。日的再久，也不一定生情。

71、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

72、清晨你轻轻地走近我床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼神始终注视着我，实在无法拒绝你。

73、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

74、茄子：你绿得发青也好，还是红得发紫也罢，要记得自己只是茄子就好。莲藕：看人不可观外相，观物不看漂亮包装，处事要多长心眼。卷心菜：直道不行拐个弯，做什么得有层次。竹笋：时时须保养自己，任重道远，保持年轻的心。

75、作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。

76、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。

77、如果你只有一张纸巾，你会给正在哭的女朋友擦眼泪还是给屎急的自己擦屁股

78、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

79、别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。

80、晚上很老朋友喝酒，茶壶没有水了，朋友叫服务员加水，喊到：服务员！没有人理我们，我说：兄弟，这样喊肯定没人理你，你喊“美女”才行！于是兄弟喊到：美女！然后我们就看到打扫厕所的老阿姨走进来说：有什么事。

81、早上我说：“电梯开门”叮“的一声就像微波炉一样。”同事接了句：“是啊，然后就从里面走出来一群半生不熟的人。”

82、一山不能容二虎，除非一公和一母。观者言：他们说上帝最明白斯理，所以造了一个Adam(俗呼阿大，译作亚当)，没有再造一个阿而是造了个夏娃。

83、◆人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

84、你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗?

85、哈佛大学研究中心发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高出50%;经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%;饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%。那总的来说，我太优秀了。

86、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。