搞笑的话语经典句子

1、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。(搞笑的话语经典句子)。

2、你不需要让所有人喜欢你，有那么几个人喜欢你就够了。

3、19)不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。

4、和一个男孩天天聊天，到后来你会因为他没回你消息而失落，但是和十个男生聊天，你就不会有这种烦恼了。

5、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。

6、用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言教育人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人!

7、你越在乎一个人，就会越想博得对方的好感，会越发压抑自己的内心感受，在隐忍中远离肆意的笑，在矜持中不敢放声的哭。爱情再美好，它首先/是一种真实，你若为它放弃了原来的自己，你最终收获的，铁定是一场没有结局的情伤。不要太在乎一个人，因为在乎，所以期望；因为期望，所以失望。

8、说出的话，泼出的水，收不回。做错的事，不应该，挺后悔。道歉的话，心里有，说不出口。我真的不是存心故意，你可千万别生气。请接受我深深的歉意：Iamsorry。

9、沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗？涐会闭上眼睛的。

10、6)勤劳的园丁冲进教室，将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。

11、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

12、下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧一时嘴快说成了你没吃饭是吧然后我又挨了一个结结实实的耳光

13、10(脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。)

14、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……

15、 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

16、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。

17、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

18、请不要自做多情，觉得很多女人对你有意思，还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个漂亮女孩，你总说别人爱趴在阳台上看你，后来我们都知道了，她是个斗鸡眼，这次教训请你记牢。搞笑幽默的经典语录过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

19、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。

20、对不起，这么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声……活该!谁叫你要比我早睡，呵呵!

21、1(有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！)

22、中午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧，一时嘴快说成了你没吃饭是吧然后我又挨了一个结结实实的耳光

23、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠！

24、我已经不再生你的气了，象我这样胸襟开阔、德高望重的人肯定会原谅你还在生我的气的!

25、只要感情好，不管喝多少；只要感情深，假的也当真；只要感情有，什么都是酒。

26、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了

27、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一大耳光，敬屁礼那是物业保安。。

28、老师如果我和校长掉水里了你先救谁?小明难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!

29、我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个算命的拦住我：先生，要不要算命啊？我心情不好，吼道：你算个鸟啊，本大爷用你算！算命的却只微微一笑，掐了掐手指道：没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？我瞬间膜拜：大师，你怎么知道的？大师笑了：所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。我问：大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？大师说：你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！我又问：像伪娘我就能硬了吗？大师道：那当然不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！我：

30、世界上最委屈的事是我就站在我未来岳父面前，而我现在只能叫他叔叔。

31、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工.

32、3)人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!

33、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

34、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

35、爱尚语录：真心不如红钞票，感情只是性的需要。

36、我很想你呀老公，你有吗?我爱你就象喝白开水，吃饭一样，就象呼吸一样的自然，不眠不息，温温柔柔，所以我会永远爱你。

37、3:等我有了钱！！！买十三亿辆自行车中国区一人送一辆，我去坐公交车，看谁还敢挤我！！！

38、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

39、.我梦见对象死了，哭得很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。

40、(别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。)

41、30)高三时候教室在四楼，一天下午上课时突发沙尘暴，天色瞬间变黑，大家都好奇往窗外看时，一张不知道什么纸，吹到窗户这个高度，盘旋着居然不掉下去。一男生跟老师开玩笑，“老师，圣旨到了。”我们老师巨蛋定的说：“好，派你去接旨。”结果全班爆笑。(精辟的搞笑经典语录二)1)刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

42、向新朋友介绍我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指点。

43、穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?

44、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆

45、老婆：老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。

46、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。

47、1(生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。)

48、你爸妈就该把那十分钟用来散步(联想到什么了吗？)

49、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！

50、10)如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

51、11)有些人你不发火，他就永远不知道什么叫得寸进尺

52、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

53、我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。

54、人一旦爱，遂会变的极脆弱：世间没有所谓爱恋之中却同时思量应否去爱之事，就是如此。伤得最少的爱，不是最好的爱。当我们爱，那就必须承受伤害和失去之险。

55、10)这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾**去救你

56、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。

57、人土木专业，一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图，无意中发现旁边多了个乞丐，他看我眉头紧锁，于是淡淡地说了一句：二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由250改成280就行了顿时我～～～～

58、这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句：哼，未必吧

59、2:等我有钱了，一条短信给你发两次，让你存一条，删一条。

60、我向你道歉，没有征得你的同意，我暗恋你两年了。为了表示我的歉意，我送的玫瑰花请收下，如果你不介意，顺便把那个戒指也戴上。

61、11)有些人你不发火，他就永远不知道什么叫得寸进尺

62、任何人都有不擅长的东西，既然已经尽力，人为什么要为自己的短处感到痛苦？

63、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

64、海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”

65、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。

66、你如果没有对象的话，现在就应该还是单身吧。

67、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

68、3)忘记不了曾经的伤害，因为心它一直在滴血

69、但凡这句话有一点用的话也不至于一点用没有。

70、没有路的时候，我们会迷路；路多了的时候，我们也会迷路。——迟子建

71、知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物。

72、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。很霸气的搞笑语录精选(2)白领算个屁，养猪才洋气!

73、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了

74、14)刚下车，有一人问路“阿姨，丹桂小区是在这里吗?我回答“不在，你坐路公交转路，再过两站就到了，”“谢谢阿姨。”还没走两步，又有人问路“美女丹桂小区是在这里吗?”我回答“是是，我身后就是”哈哈哈哈。

75、能用钱解决的问题都不是问题可问题是我是穷人。

76、今天考完试，同学A出教室后，B同学问她：考的怎样？A同学说了句：soeasy。B同学听了后说，真的假的。A同学爆了句粗口：麻的，哪里不会考哪里。

77、为什么要讨厌我们这些懒人，我们明明什么都没有做。

78、当我狠下心扭头离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚，让我刹那间明白，我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧喊：这头猪我不卖啦!

79、18)希望似火，失望如烟，人生如七处点火，八处冒烟。

80、等我有钱了我回到阿富汗去，因为哪里可以去四个老婆。

81、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。

82、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

83、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

84、现在我们东北已经很冷了，我看王超上班还穿破洞牛仔裤，腿毛冻得支楞在外面，很难看，出于领导对下属的关心，我问他：你今天怎么不穿秋裤？王超说：穿了，我在在秋裤对应的位置也剪了洞。

85、看什么看没见过美女啊？操！给你点阳光你就灿烂啊！