搞笑幽默短语

1、8)黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。

2、14)我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

3、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

4、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠!(搞笑幽默短语)。

5、唐僧：“悟空，你又踩死只蚂蚁了，出家人不能杀生！”悟空：“师父，你走路你也会踩到。”唐僧：“你没看到为师骑着马吗？”

6、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了

7、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

8、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。

9、世上最大的谎言就是，我已阅读并同意本条款的使用。

10、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

11、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

12、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!

13、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。

14、爱情，最好是毫不费力的爱上对方。费尽心力的追求，即便成功了，也是感动大于爱情。当某一天，那个真正能征服TA的人出现了，你还是会失去TA。感动和爱情，终归是两回事。

15、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

16、认定了的路，再痛也不要皱一下眉头，你要知道，再怎么难走都是你自己选的，你没有资格喊疼。说出口的

17、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。经典搞笑的伤感幽默语句社会在进步，当今的社会人们总喜欢玩一夜情。今晚不知道你的床上躺的是谁的老婆，也不知道你的老婆躺在谁的床上。

18、5)上课时，某人传来一张纸条，看到内容我TMD真的很想扁TA。写的是：在吗?

19、15)物换心不移，你是我今生唯一不变的永远!爱你是我今生最绚丽的付出，是我无悔的选择!

20、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

21、晚安就是，让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧。

22、老师如果我和校长掉水里了你先救谁?小明难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!

23、6)我挣钱不就是为了吃口饭么?挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个p。

24、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子．该

25、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

26、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。

27、12)听说未来老婆已经在三环买房了!老婆真棒!接下来的问题就只剩找到我了。

28、吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。(白米饭，红薯汤，光棍一条，筷子一双)

29、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

30、站的更高，尿的更远。幽默搞笑的短句(经典篇)想念和纪念，不会比我生命更久长。

31、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。

32、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

33、“120电话号码多少啊？”“你傻啊？120号码多少你个猪不会打114问呢？”

34、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!

35、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

36、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

37、住在我心里的那个人。你还不出来吗？马上里面就要拆迁了。

38、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好给身体补一补。

39、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

40、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

41、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

42、什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

43、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

44、13)忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。

45、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊

46、10)听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了好多年!

47、你说什么，没听见，是因为声音传播的有点慢。

48、水浅王八多，遍地是大哥。(天黑路滑，社会复杂)

49、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。

50、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。

51、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。

52、超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高

53、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

54、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

55、14)我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

56、在你头上拉屎?的未必是敌人，也可能是楼上的邻居。

57、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

58、我要对我喜欢的女孩说，我对你的爱情就像对人民币一样忠诚。

59、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

60、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

61、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

62、压力使人成长，背负让人坚强。(你若不坚强，懦弱给谁看)

63、有没有人像我一样，每到夜晚总会想到一些人，想起一些事，然后不由自主的流泪。白天又继续做回那个嘻嘻哈哈爱笑的孩子，只是笑的有些落寞。最近过得好累好累、谁能借我肩膀靠一靠、闹一闹、哭一哭？

64、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。

65、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

66、编后语：某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢很冷很幽默的搞笑短语往事如烟过，一笑泯恩仇。师妹为人妻，绿帽心中留。要想生活过得去，身上就得带点绿

67、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

68、14)那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗?约不约?

69、我家的金鱼今早淹死了。搞笑幽默风趣说说幽默风趣的句子以前初中上数学课，窗外隔壁小学在开什么会吧，不想听课就瞅着外面，结果，领导讲话完了，下面热烈鼓掌，我尼玛也跟着傻哔一样的拍巴掌永远忘不了数学老师和全班同学看着我的眼光。还没有追上她的时候，记得有次请她吃饭，她吃得特别香。我问她：你可以做我女朋友吗？她嘴里叼着鸡翅说不行然后又特别小心地问了句：那我还能接着吃吗？我：唉~吃吧吃吧！儿子：爸，朋友要跟我去游乐场玩。爸爸：你这是在通知我，还是在征求我的意见？儿子：我是在跟你要钱。。。昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五。其中一个说，喝点白的还是红的？另一个说，今天凉快，整点白的吧！我正想这俩小伙行啊，年龄不大酒量不错就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声，来两瓶营养快线！我：大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：走，带我去看看。。。。早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！有次在逛超市，女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了。随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸！不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了。最近工作总是出错，丢死人了。出了什么错？不是说了吗，丢死人了。殡仪馆保安垂头丧气地说道。今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句屁股疼，好像里面长了个疙瘩，接着下铺的哥们脱口而出说了句，怎么又长了一个？。。。宿舍的气氛顿时凝固了。。酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。一伙劫匪闯进银行，握着枪吼道：都躺下，不许动！在场的人都吓坏了，所有人都一声不吭地乖乖躺倒，劫匪满意地点点头。这时，一名劫匪看到出纳小姐跷着腿躺在桌上，皱起眉头说：请你躺文明些！我们这是劫财，不是劫色！风趣幽默搞笑的经典句子风趣幽默搞笑的经典句子(篇一)你人挺好的，就是丑了点。

70、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

71、今天晚上我不可以让你幸福，但是我一定会让你舒服。

72、从青春无敌美少女到白发苍苍的老太太，也一定要一直一直在一起。

73、一位老太太埋着头走路，一不小心差点撞上路边一男子的车门，男子戴着墨镜，一副屌丝的模样，张口就骂上了，结果被大妈怼得哑口无言，直接认怂。

74、14)人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!

75、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!

76、戏说男人：一等男人家中有家，二等男人墙外开花?，三等男人到处乱抓，四等男人下班回家。

77、13:把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简朴的事做对即不简单

78、今天又拒绝了六个男生，看他们失望的背影我只能默默的说声抱歉，毕竟你们的楼盘和车子，我是真的买不起……

79、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

80、没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖……

81、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

82、我们常常安慰自己，大不了只是回到原点，可是我们心里都明白，没有什么能回到原点。记忆作祟，时光荏苒，看似从孑然一身又回到孑然一身，但我们再也不是原点的那个自己。

83、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。

84、19)我曾经醉过，却又最终醒来，我正在行走，却找不到方向。

85、萝莉有三好，柔体+轻音+易推倒。女神有三宝，干嘛+呵呵+去洗澡。屌丝有三废，在吗+忙不+早点睡。高帅富有三宝：iphone+跑车+和名表。黑木耳有三宝：+美瞳+高跟+黑丝脚。宅男有三好：Dota+基友+破电脑。小清新有三宝：刘海+扶腰+45度角！

86、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

87、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是这是你一天当中最便宜的一顿饭！

88、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。

89、9)神哪。。。千万不要中哇。。。我还不想当妈，我还是个孩纸。

90、在这个世界上，没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。你万箭穿心，你痛不欲生，也仅仅是你一个人的事，别人也许会同情，也许会嗟叹，但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何种境地。

91、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

92、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

93、我就胖了就爱吃肉怎么了！老子花了几千万年爬上食物链顶端不是为了吃蔬菜的！

94、23:人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根