搞笑雷人语录

1、医生们只是在我原先的底子上做了小小的修补，让我的个人魅力能够更加发挥出来。我觉得这个做法非常好。再说了，还有那么多人迷恋我原来的样子，我要照顾大家的感受。不过我觉得，变得更漂亮了，我的粉丝们会支持我的。

2、天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。

3、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，全世界不仅拯救不了我，它理都不理我！

4、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

5、3)当面对两个选择时，抛硬币，总能奏效。并不是因为它总能给出对的答案，而是在你把它抛在空中的那一秒里，你突然就知道,你希望的结果，是什么了。抛硬币不是因为他能做出正确的选择，而是因为当他抛上天空的一瞬间，你会知道自己期待的结果

6、10:一等男人家外有家;二等男人家外有花;三等男人花中寻家;四等家人下班回家;五等男人妻不在家;六等男人无妻无家。

7、29:世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她

8、腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。

9、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。

10、小女今年二十有风华正茂豆蔻年华，容颜貌美身材苗条，更有事业洗浴桑拿。一年收入不在话下，更有房车银行票卡，欲寻帅哥结成伉俪，共创乐园潇潇洒洒。

11、(我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。)

12、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人雷人语录61)在她房间里放了一块手表，一块生鱼片，还有一个气球，意思就是：表生气...

13、学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！

14、要考试了，杯具的是，别人都在复习而我却在预习。

15、在街上看美女，高一点就是欣赏;低一点就是流氓。

16、(爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。)

17、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。小蒙听罢，喃喃自语道:这么说，只能让我来签字了。

18、29)你看你，不做面膜不逛街，抱着一大堆冰淇淋在这里看，流星花园，拜托，这么老的片子，你考古呀

19、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

20、65:世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

21、本人快递小哥一枚，今天送件遇见一个萌妹子，美女签个字吧。还签字啊，萌妹子幽怨的拿过单子很仔细的签了。我拿过来刚要走，看了一眼单子，上面华丽丽的一个“字”写的很标准，很奔放。姐，你是在逗我呢？！

22、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

23、4同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期还是中国人心疼中国人啊。

24、你喜欢哪一句？赶紧收藏吧~                          

25、世界上最勇敢的事情，是微笑着听你说你们之间的爱情。

26、现实生活很简单，感情空间忒孤单，闲来无事来上网，表表条件来征婚，小伙儿今年干点个体把家发，希望找个另一半，花钱享福把在一块。

27、◆暑期实习生的名单在经历了筛选和面试后，剩下一男一女，只能录取一个。我愁眉苦脸地问男同事：“你说咱是要个男孩还是女孩啊？”

28、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？

29、(接着，石头让我们2报数，报数完毕，Old白激情滴SAY到：缺两名！小石头特别茫然地盯着Old白，SAY到：这个不用说！一阵爆笑。)

30、联合国开大会，在场的代表都想发言。大会主席是个英国人，当大家竞相争取发言权时，日本人就举手啦！主席说：你可以说啦！日本便机哩瓜啦的说了一堆话。但主席说：你能不能说英文啊？日本人说：我就是在说英文啊！日本人又继续说……此时主席又说：你能不能站起来发言啊？日本人说：我已经站起来了啦！、

31、特维斯是阿根廷最剽悍的球员，要撕碎对方球门。(撕碎球门，然后呢)

32、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。

33、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。

34、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。突然感觉屁好忙。

35、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

36、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！

37、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。2020雷人经典语录20xx雷人经典语录

38、阿圭罗有句名言：就算我做不成球星，也要做球星的老婆……(可怜的阿圭罗)

39、逗女生的搞笑幽默语录，撩妹幽默风趣的句子大全

40、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

41、有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。

42、马拉多纳很谈定…这个球走进球场拥抱自己的队员(最喜欢这句！看，多和谐~)

43、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

44、10你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上往。

45、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真TM准，除了没人疼，哪都疼。

46、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。

47、很多事情就像看A片。看的人觉得很爽。做的人未必。

48、11)三人行，必由我湿阴!孔子是最早的叫兽!

49、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！

50、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

51、一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。

52、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。

53、有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。

54、电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。

55、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”

56、15:小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。玩的正起劲儿呢，老师说：某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么?结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师说：我叫你名字一声，你敢答应么?后来是家长来学校把我领走的

57、我说过要你过的幸福快乐，那就让我当失恋的主角。

58、这些年来我过得一直很不好，除了美色和才华，我一贫如洗。

59、6)我可不是为了帮你，我只是想证明这个世界上只有我能欺负你，别人，没门!

60、朋友就像人民币，有真也有假，可惜我不是验钞机。

61、尔康：我就算在怎么无情再怎么残酷再怎么无理取闹也不会比你更无情更残酷更无理取闹！

62、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

63、25)子乔：草地上吃麻辣烫还最炫民族风，你生怕别人不知道你是土鳖中的战斗鳖是吧?

64、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。

65、2:游泳课老师要求：今天游泳全都要下水。某学生抱怨：可我还没学过游泳。老师撇了他一眼，淡淡的说：不下水的待会点名全在签到本上划掉!学生楚楚可怜的回：下水了我家户口本就把我划掉了。。。

66、53真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

67、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

68、本人自幼飘荡江湖，人称野蛮屠夫，江湖名声显著，无奈熬不过相思之苦，享不了单身之福。特在今日征集媳妇，愿此女温柔又娴淑，温暖如老母。人生漫漫长路，为你不惜年年杀猪。

69、尔康：看吧，还说你不无情不残酷不无理取闹现在完全展现你无情残酷无理取闹的一面了吧！

70、相貌佳，年芳二欲征王子，入赘我家。要求如下：年纪三十以上，貌美如花，志同道合，就最好啦。

71、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。