笑到抽筋的昵称

1、笑到抽筋的网名

(1)、我们知道，望子成龙、望女成凤是每一位家长的共同心愿，所以有家长给孩子取名“独秀”。孩子优不优秀咱不知道，但这位取名的家长真的很优秀了(实名制寻找“一支”，你在哪里？)

(2)、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了

(3)、麻醉医生觉得自己可能说话声音太小，继续问：脚麻吗？

(4)、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。

(5)、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！

(6)、数学老师相亲……女生：你介意我满脸斑吗？数学老师：不会，我就喜欢和小数点打交道……

(7)、都说80后的爹妈，越来越逗逼，并且把这种逗逼的精神体现在各处，淋漓精致！

(8)、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。小蒙听罢，喃喃自语道:这么说，只能让我来签字了。

(9)、不过有些爸妈图省事儿，直接给娃娶个“明星”的名字完事儿，比如这位“张学友”你去听过学友大哥的演唱会吗

(10)、终于凑齐了七颗龙珠，神龙：我可以实现你一个愿望。

(11)、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

(12)、爱情这科我肯定挂科现役熬夜选手迫于生活不敢换名字

(13)、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

(14)、化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！

(15)、超人总是穿着三角内裤飞行是因为三角形具有稳定性。

(16)、我：“咱们去游乐场玩点刺激的吧。”室友：“那就坐过山车吧。”我：“有没有比过山车更刺激的。”室友：“半途中过山车出轨了！”

(17)、我想以一种不一样的心情展现不一样的我，但却在你面前瞬间崩塌。

(18)、我有一个前男友，分手三年了，可是我还是忘不了他，记得刚分手的时候，我还送了他一辆我改装过的自行车，当作分手礼物，前几天听朋友说他三年前从自行车上摔了下去，现在还在医院住院，我完全控制不住自己，飞奔到他的病床前，拉着他的手，激动地对他说：“没错，自行车的前后刹车是我调换的！”

(19)、赖床锦标赛冠军得主国家一级废话大赛总冠军著名可爱选手可爱又迷人的反派角色

(20)、一哥们在路上与一位美女搭讪：美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？美女说：我是干服务工作的。这哥们欣喜地说：啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？美女说我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？

2、笑到抽筋的昵称女生

(1)、昨晚跟哥们儿唱K，这货喝多了，没办法就开了房准备让他休息，一开房门，这货就狂吐，吐我一身不说，他自己也弄了一身，没办法我把他上衣脱了，结果这货还尿了，裤子也给他扒了，直接给他扔床上睡觉，我去卫生间收拾，…第二天早上，我在床上抽烟，他醒来看见自己一丝不挂…这货惊恐的看着我，怒吼道：你TMD最晚对我做了什么？……友尽。

(2)、“沈小狗”？不可能，怎么可能有这种名字？随手一查，结果查出来十几个

(3)、我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............无地自容_！

(4)、有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉入江中，他急忙用刀在船上刻了起来。

(5)、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

(6)、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。45条经典搞笑语录-搞笑语录小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的

(7)、这对爸爸姓“郭”，妈妈姓“罗”，给孩子取名“郭罗发生”的家长是郭+罗发生了娃的意思吗

(8)、世界顶级潜水选手内地十八线女明星国家一级内心戏表演艺术家

(9)、昨晚带五岁的外甥去相亲，饭间外甥突然对着美女说：“阿姨你跟我舅舅特别有缘！”美女微笑道：“为什么呀？”外甥：“因为你俩都穿了大红内裤！”……美女脸红着拉了拉裙边……我下意识的拉上了拉链……

(10)、新来一家公司，总看见一个四十岁左右的女的，同事见她都笑着叫她叮咚！叮咚！今天我见了她，也逗两句，叮咚！叮咚！而且还是特欢快的那样，她楞了一下，笑一下就走了，我旁边同事都傻了，还问怎么了？后来他们告诉我，这是咱们董事长，人家姓丁！……不带这样玩的，看来工作要黄了！

(11)、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我

(12)、女1：这世界上最残忍的事，就是我男友结婚了，新娘却不是我……女2：你说的不对！这世界上最残忍的事，是我男友结婚了，新娘不是我，却是我前男友！女1：……

(13)、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！

(14)、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。

(15)、这不是结束，他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：列车员，厕所爆炸了吗？一车人瞬间hold不住了

(16)、数学老师相亲……女生：你介意我满脸斑吗？数学老师：不会，我就喜欢和小数点打交道……

(17)、劫匪抢劫银行后，过几个小时又到银行存钱，被警察抓住……警察：怎么又回来了？劫匪：私房钱放家里不安全……

(18)、老公：老婆今天咱们结婚有什么想说的么。老婆：我好庆幸当初选择了你陪我一生。老公：哎今天大喜的日子就别提不开心的事了！…

(19)、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

(20)、时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。

3、笑喷的昵称

(1)、扶我起来的人，我会永远扶着他让他不倒，绊倒我的人，我要让他永远爬不起来。可是怎么后者越来越多呢？没人扶也就算了，现在自己都站不起来了。

(2)、幸福是什么，就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头！

(3)、终于凑齐了七颗龙珠，神龙：我可以实现你一个愿望。

(4)、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。

(5)、医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。

(6)、为什么一看书、就困呢？因为书，是梦开始的地方

(7)、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。

(8)、某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：脚麻吗？

(9)、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。

(10)、(1)今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……

(11)、老爸：你年龄不小了，是时候找老婆了……我：人海茫茫，我找哪个的老婆啊……

(12)、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋

(13)、一天，我和朋友去超市买东西，我买完，在他后面跟他转了十分钟，拿起了一瓶矿泉水，问老板：多少钱。我就拿一瓶牛奶走在他前面说：我这有上好补脑药，你要不。

(14)、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！经典搞笑语录30条_笑到嘴抽筋大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友最近好吗？

(15)、有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉入江中，他急忙用刀在船上刻了起来。

(16)、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的.

(17)、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？

(18)、此仇不报非君子，敢报此仇揍死你笑到凌乱的段子引导语：昨天晚上寝室长给女友打电话唱歌，还开外音，寝室长唱到：“你问我爱你有多深，我爱你有几分。”只听到手机那边传来：“没多深，五公分，感觉像是绣花针。”寝室长一晚上都沉默寡言。

(19)、° 土豪把儿子送到新疆体验生活，结果万万没想到…

(20)、可以使你的性格永远开朗。如果你是一个性格内向的人，那你就来看笑话吧，时间长了，你就会是一个性格开朗的人。

4、逗人笑的名字

(1)、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。

(2)、老妈：找到对象没？过年必须给我带一个回来。我：找到了……老妈：好大年龄啊？我：比我大点。老妈：大点好啊，俗话说女大三报金砖，比你大几岁啊？我：5块砖……

(3)、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

(4)、男生宿舍凌晨，俩哥们儿睡不着在讨论，如果碰到一个漂亮姑娘，首先该说点儿什么呢？这时一个睡梦中的某君：甭说了，咱们睡觉吧。

(5)、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。

(6)、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！

(7)、病人：我近来超级健忘，刚说过的话一扭头就忘了！医生：你像这样多久了？病人：什么多久了？

(8)、周末去相亲……朋友：成功没啊？我：三分之二成功了……朋友：这是几个意思啊？我：我同意了，介绍人同意了，对方没同意……

(9)、半夜下班回家背景。“抢劫”！“哥，我没钱，你劫色吧！”“那快点脱。”“哥，从后面来，不要看我。”“几个意思？怕丢人？”“我怕你没钱看病又找我”“…”

(10)、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

(11)、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了

(12)、播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜，播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。(黄飞鸿转世？？！)

(13)、记得刚上一年级的时候，老师让用“子”组词造句，我张口就来了一句，“你是我的小孙子”。现在还记得老师当时那无语的表情。“好，这位同学请坐。”

(14)、对生活永远充满热情。生活中烦心的琐事总是有的，你会有时不愉快，那你就来看笑话吧，开心一笑，烦心事就会溜走了。

(15)、毛主席说：不以给力为目的的神马，都是浮云。

(16)、神经病人思维广，逗比儿童欢乐多。还收留各类没头脑和不高兴。都来一起乐high天。

(17)、“罗程一摞”可能是开玩笑，但是这个爸爸姓“谭”，妈妈姓“胡”，给孩子取名“谭胡橹娃”的，你们是认真的吗？(爸妈怕是葫芦娃的忠实粉丝吧！)

(18)、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

(19)、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“

(20)、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星

5、笑死人昵称

(1)、本栏目投稿邮箱：xinjiangyaou@qq.com

(2)、有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉入江中，他急忙用刀在船上刻了起来。

(3)、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！

(4)、前不久买了个山寨机，八个喇叭，超长待机还防水，我上厕所都带着听歌，结果手一滑，手机掉厕所里了，然后在厕所里唱了三天三夜的小苹果……

(5)、一天，我和朋友去超市买东西，我买完，在他后面跟他转了十分钟，拿起了一瓶矿泉水，问老板：多少钱。我就拿一瓶牛奶走在他前面说：我这有上好补脑药，你要不。

(6)、递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

(7)、老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊？老公：无声电影……

(8)、妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？

(9)、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。

(10)、还记得杭州一小学的入学新生那个霸气的名字吗？谢祖隆恩……还有他妹妹谢祖圣恩

(11)、我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

(12)、一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：我觉的我该找个男朋友了。我：别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？她说：我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。我：所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？她一瞪眼：我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！

(13)、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……

(14)、今天去相亲。哎呦我去，这妹子。看的我心花怒放。“美女，我喜欢你。做我女朋友吧！”“你都有什么？”这话说的，老子直接把证一本一本甩在她面前“房产证，驾驶证，律师证，教师证……”“咦，帅哥，这么厉害，你是做什么的？”“嘿嘿，老子是做假证的！”“滚！！！”

(15)、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

(16)、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。

(17)、轰隆！一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：悟空，你妈生二胎了。

(18)、同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗

(19)、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。

(20)、大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。

(1)、(3)走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说：后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说：我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说：后生有志气，这地给你了，我换个地儿！

(2)、今天去医院体检要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想到逗她一下。

(3)、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的.

(4)、° 食品经营许可“三证合一”，新疆食品进入新时代！

(5)、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年

(6)、此仇不报非君子，敢报此仇揍死你经典搞笑语录30条_笑到嘴抽筋大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友最近好吗？

(7)、跑门口买了一个烤红薯，捏成泥放在了大便盒里，护士说太多了，喊处理一下，我说，不用麻烦了，说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场吐了。

(8)、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了