数学小笑话20字

1、数学小笑话20字一年级

(1)、一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。”女郎头一歪说：“大写？格子这么小，叫我怎么写得大？”

(2)、侄子看着我说：“老师说下次考试，谁的分数提高了，就给他冲Q币。”

(3)、爸爸："好，在太空，有一只青蛙......"

(4)、数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？”这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”

(5)、刘徽事类相推，各有攸归，故枝条虽分而同本干知，发其一端而已。又所析理以辞，解体用图，庶亦约而能周，通而不黩，览之者思过半矣。

(6)、一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”

(7)、悲剧的事发生了，只见特长生跑回来给混混几脚就跑，混混生气了又开始追，等跑不动特长生又跑回来打他几下。

(8)、数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？

(9)、有一天，小明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的妈妈和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。

(10)、   数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“一杯也没有了。” 数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“真的一杯也没有了。”数学老师：“你懂得数学吗？”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。” 

(11)、冯诺伊曼死后上了天堂，上帝说因为你实在是个伟大的人，我允许你问一个问题。冯诺伊曼问：黎曼假设是对的吗？上帝低下了头，貌似在思考。数秒之后说到：对啊，是正确的。冯诺伊曼激动地继续问：太好了！怎么证明的呢？

(12)、过一会儿化学家也嗅到烟味醒来，他发现原来是烟头燃着了垃圾桶.他自言自语道: "怎样灭火呢?应该把燃料温度降低到燃点以下，把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。"于是他把垃圾桶拖进浴室，打开水龙头浇灭了火，就回去接着睡觉。

(13)、今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”

(14)、老师：那你为什么闭上眼睛？  某生：我在闭目沉思！  老师：那你为什么直点头？  某生：您刚才讲得很有道理！  老师：那你为什么直流口水？  某生：老师您说得津津有味！ 

(15)、老师：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你

(16)、八火冒三丈：“凭啥你在上、我在下？即使我们俩在一起，也不一定是七上八下，还很可能是乱七八糟、七零八落呢。”

(17)、售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦!”

(18)、我忙说："这水不能喝，已经过期了。"他不解地望着我。

(19)、这四句话的意思是：有若干只鸡兔同在一个笼子里，从上面数，有35个头；从下面数，有94只脚。求笼中各有几只鸡和兔？你会解答这个问题吗？你想知道《孙子算经》中是如何解答这个问题的吗？

(20)、小明说:"我基本上会做,但有一题3乘7,我怎么也想不出来.最后打铃了,我不管三七二十一就写了个" 

2、数学小笑话20字爆笑

(1)、拉普拉斯(PierreSimonLaplace1749-1827)这就是结构好的语言的好处，它简化的记法常常是深奥理论的源泉。在数学这门科学里，我们发现真理的主要工具是归纳和类比。

(2)、汤姆的父母很高兴问小汤姆“是不是教会的老师很负责？”

(3)、某生上数学课时睡觉，被老师发现。数学老师：你为什么在上课时睡觉？某生：我没睡觉哇！数学老师：那你为什么闭上眼睛？某生：我在闭目沉思！数学老师：那你为什么直点头？某生：您刚才讲得很有道理！数学老师：那你为什么直流口水？某生：老师您说得津津有味！

(4)、所以数学家有饭吃了，但不能得诺贝尔奖，是自然的。数学中没有诺贝尔奖，这也许是件好事。

(5)、历史课上，老师问道：“谁知道武则天是什么人？”学生：“武则天是数学家，过五则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”

(6)、父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿

(7)、老师问："这是谁的作业本？"一个学生站起来："是我的！"老师："你叫什么名字？"学生："木林森！"老师："那你怎么把名字写成这样呢？"学生："我用的是乘法分配律！"

(8)、郭文是个大妙人，但他酸酒如命，每次喝酒，非整瓶不欢。一天，他又喝得半醉了。他太太埋怨他已足足喝掉整瓶酒。郭文闻言，微睁醉眼，一手拿起空瓶，一面摇头摆脑地说：「半瓶美酒，悲观者视之为空了一半，但乐观者却视为满了一半。无论悲观也好，乐观亦好，总是-----1/2瓶满的酒=1/2瓶空的酒。然而，代数法则有云，用同一常数乘以等式两边，其值不变。那麽，以2乘上式便得----1瓶满的酒=1瓶空的酒。由此而得，刚才你说我喝足一瓶满的酒岂不是说我根本没有喝酒吗?」

(9)、我最亲密无间的爸爸，您好!近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存!您的首屈一指的小儿子，宝宝。

(10)、我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了!”

(11)、阿基米德拿一块金块和一块重量相等的银块，分别放入一个盛满水的容器中，发现银块排出的水多得多。于是阿基米德拿了与王冠重量相等的金块，放入盛满水的容器里，测出排出的水量；再把王冠放入盛满水的容器里，看看排出的水量是否一样，问题就解决了。随着进一步研究，沿用至今的流体力学最重要基石——阿基米德定律诞生了。

(12)、1938年，江南游击队准备开赴抗日前线，冬子和父亲又见面了。他带上那颗保存了多年的红星，成了一名真正的红军战士。

(13)、小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”

(14)、一个学生站起来："是我的!"

(15)、期中考试之后，数学老师要发表成绩，他说：九十分以上和八十分以上的人数一样多；八十分以上和七十分以上的人数也一样多．话一说完，全班一阵欢呼，一位同学追问道：那么 … 不及格的人数呢？老师不急不忙地回答：不及格的人数和全班的人数一样多。

(16)、老师很生气说：“如果你兜里有两元钱，但你的口袋漏了一个洞，那么，你口袋里还剩下什么？”

(17)、结果另外一个撒腿就跑，边跑边骂：马勒戈壁，有种别变身!儿童笑话篇3不算迟

(18)、一位年轻妈妈抱着感冒的小儿子去医院打针，儿子是第一次来医院，就天真的问道：“麻麻，我们来这干什么呢？”妈妈说：“我们来打针啊！”儿子：我们为什么要打针啊，针做错事了吗？他是坏孩子吗？五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫：不是我们打针，是针要打我。

(19)、一行人刚被李公公带回村边，白匪团长带领匪徒闯进了村子，屠杀了全村人，孩子们幼小的心灵埋下了为亲人报仇的种子。于是，一支红色少年游击队在山中的岩洞里成立了。他们勇敢、机智地夺枪支、贴标语，消灭了不少敌人。在一次战斗中，李主席不幸被捕。孩子们在李公公的领导下，混入靖卫团，巧妙地救出了李主席，并打死了白匪团长。

(20)、没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！” …………

3、数学脑筋急转弯1000个

(1)、数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！

(2)、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。

(3)、下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容?”。

(4)、陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢?”

(5)、诺诺中午回家，走的走的忽然跑过来一个8岁左右的小孩，

(6)、妈妈就说：“小明哥哥给你果汁，你要说什么？”

(7)、有俩人爱喝酒，一人爱喝老白干，一人爱喝XO，一天俩人为了谁的酒烈而争论不休，最后达成协议，抓俩耗子来灌酒，看到底谁的酒烈，结果给一只黑的喝了XO,给白的一只喝了老白干。喝了之后，黑的倒下了，白的吱溜一声窜了出去。喝XO那家伙得意了，刚想损喝老白干那人几句，只见白的那只耗子又窜了回来，手里拿着半块砖头，站在屋子中央大喝一声：“猫在哪里？”

(8)、小“3”付了1元5角后问：“还有4分可怎么付呀？”小“4”忙说：“这4分钱你不用付了。”小“3”疑惑地问道：“那你不是要吃亏了？”“不，这是本店的一个规定，叫‘四舍五入’。凡是4分钱或4分钱以下都舍去，如果是5分或5分钱以上，那就收1角钱。”小“4”和蔼可亲地解释道。小“3”高兴地说：“谢谢你，你真好！”

(9)、鸡兔同笼这个问题，是我国古代着名趣题之一。大约在1500年前，《孙子算经》就记载了这个有趣的问题。书中是这样叙述的：今有鸡兔同笼，上有三十五头，下有九十四足，问鸡兔各几何？

(10)、一个数学家的目的，是要了解数学。历史上数学的进展不外两途：增加对於已知材料的了解，和推广范围。

(11)、“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。

(12)、战国时期，齐威王与大将田忌赛马，齐威王和田忌各有三匹好马：上马，中马与下马。比赛分三次进行，每赛马以千金作赌。由于两者的马力相差无几，而齐威王的马分别比田忌的相应等级的马要好，所以一般人都以为田忌必输无疑。

(13)、学校附近有间发廊，洗剪吹12块，洗吹10块。一天同学跑去问：“单剪是不是2块？”

(14)、老师问："这是谁的作业本？"一个学生站起来："是我的！"老师："你叫什么名字？"学生："木林森！"老师："那你怎么把名字写成这样呢？"学生："我用的是乘法分配律！"

(15)、周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯!看你的脸，简直不像老头子了。”

(16)、小明小学数学考试,回来后他妈问他考得怎么样.

(17)、小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。

(18)、孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”

(19)、语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。

(20)、    上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。   数学老师发现他走神，便提问他：“130小数向右移动一位，将会怎么样？” A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭！”

4、数学小诗

(1)、  下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容?”。 

(2)、数学老师很幽默，有次我没看见小数点，把一道题算错了。他煞有介事的在我兜里掏了半天，说你没把小数点藏起来啊。

(3)、“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。

(4)、于是，教皇就下令，把这位学者抓了起来，并对他施加了酷刑，用夹子把他的十个手指头紧紧夹注，使他两手残废，让他再也不能握笔写字。就这样，“0”被那个愚昧、残忍的罗马教皇明令禁止了。

(5)、儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！”父亲：“为什么？”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

(6)、“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!”

(7)、笛卡儿(ReneDescartes1596-1650)我思故我在。我决心放弃那个仅仅是抽象的几何。

(8)、有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好，父母给他换了不少学校，最后，父母跟孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅。

(9)、母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊!”

(10)、儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”

(11)、看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”

(12)、大学班级海边烧烤中，一美女同学海边戏水，遇一白人老外各种英语调戏

(13)、弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔!

(14)、9：我知道了，你们组成的0.618在数学上是黄金分割。

(15)、这故事发生在1961年的某个冬天，他如往常一般在办公室操作气象电脑。平时，他只需要将温度、湿度、压力等气象数据输入，电脑就会依据三个内建的微分方程式，计算出下一刻可能的气象数据，因此模拟出气象变化图。

(16)、老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。”汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿!”

(17)、水果摊上贴着：大鸭梨4元1斤，10元3斤。

(18)、那个孩子非常严肃地解释说：我当然会约分呀，你看分子不是2x吗？就是两个x嘛，然后分母是一个x，两个x约掉一个还剩一个嘛！

(19)、“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。

(20)、等车“爸爸，4路车来了！”“傻瓜，那不是4路，是31路！”“老师说，3+1=4！”小男孩理直气壮地说。差别在此方老师在数学课上问阿细：“一半和十六分之八有何分别？”阿细没有回答。

5、数学小笑话20字以下

(1)、一蓑一笠一髯翁，一丈长杆一寸钩；一山一水一明月，一人独钓一海秋。

(2)、一对二说：“如果我们俩能在一起，那就真是说一不二啦。”

(3)、乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木(1+2+3)。

(4)、给我五个系数，我将画出一头大象；给我第六个系数，大象将会摇动尾巴。人必须确信，如果他是在给科学添加许多新的术语而让读者接著研究那摆在他们面前的奇妙难尽的东西，已经使科学获得了巨大的进展。

(5)、1：对，描述我们1的就有“一心一意”、“一帆风顺”，多美。

(6)、请你计算一下，手杖店真正的损失是多少？这里要补充一下，手杖的成本是20元。如果这个顾客行骗成功，那么共骗得了多少钱？

(7)、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在门口小卖部。

(8)、原来，蜗牛睡着以后，从井壁上滑下来4米，蜗牛叹了一口气，咬咬牙，又开始往上爬，到傍晚又往上爬了5米，可晚上，蜗牛又滑下来4米，就这样，爬呀爬，滑呀滑，最后坚强的蜗牛终于爬上了井台。聪明的小朋友你能猜出来蜗牛用了多少天才爬上井台的吗？

(9)、考虑了很少的那几样东西之后，整个的事情就归结为纯几何，这是物理和力学的一个目标西尔维斯特(JamesJosephSylvester1814-1897)几何看来有时候要领先於分析，但事实上，几何的先行於分析，只不过像一个仆人走在主人的前面一样，是为主人开路的。也许我可以并非不适当地要求获得数学上亚当这一称号，因为我相信数学理性创造物由我命名(已经流行通用)比起同时代其他数学家加在一起还要多。

(10)、弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从那来的。”

(11)、奶奶：“胡说!我在年轻时，的确是个美人。”

(12)、监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”

(13)、“不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”

(14)、妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说;“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗?”

(15)、终于一天要决斗。开始混混占上风，不一会特长生拔腿就跑，混混奋力直追，不一会混混跑不动了。

(16)、一对三说：“如果我们俩在一起的话，那就真个是举一反三啦。”

(17)、哥哥：“你没见火简飞行时，屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能不快跑!”

(18)、“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”

(19)、方老师在数学课上问阿细：“一半和十六分之八有何分别？”阿细没有回答。方老师说：“想一想，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子，你要哪一样？”阿细：“我一定要一半。”“为什么？”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了，老师你说是不是？”

(20)、四舍五入仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”“为什么？”妈妈问道。

(1)、0：(挠头)我怎么想不起来有关我的呀！我只想到，很多规则都是“0除外”。

(2)、1+2+3+4+5+6+7+8+9+10=？

(3)、我没有被这道题吓倒，难题能激发我的兴趣。我想，苹果树是梨树的3倍，假如要使两种树同一天施完肥，老王师傅就应该每天给“20×3”棵苹果树和20棵梨树施肥。

(4)、  “数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”一个学生接着说：“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯２５度的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！”

(5)、最近“数学商店”来了一位新服务员，它就是小“4”。

(6)、数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”

(7)、法老问泰勒斯用什么工具来量金字塔。泰勒斯说只用一根木棍和一把尺子，他把木棍插在金字塔旁边，等木棍的影子和木棍一样长的时候，他量了金字塔影子的长度和金字塔底面边长的一半。把这两个长度加起来就是金字塔的高度了。泰勒斯真是世界上最聪明的人，他不用爬到金字塔的顶上就方便量出了金字塔的高度。

(8)、向爸爸借了500，向妈妈借了500，买了双皮鞋用了9剩下30元，还爸爸10块，还妈妈10块，自己剩下了10块。欠爸爸4欠妈妈4490+490=9加上自己的10块=9还有10块去哪里了呢？

(9)、弟弟扳着手指头，一个一个地算：“‘新’、‘华’、‘字’、‘典’，不就四个字吗?”儿童笑话篇八岁的小朋友的QQ签名：下辈子要做一颗牙齿，自己不开心的时候有人疼。

(10)、小时候有次在学校犯了大错，被老师请家长过来，我一直狡辩，爸爸不在家，最后老师非要跟我一块回家。

(11)、电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。

(12)、当时是欧洲的中世纪，教会的势力非常大，罗马教皇的权利更是远远超过皇帝。教皇非常恼怒，他斥责说，神圣的数是上帝创造的，在上帝创造的数里没有“0”这个怪物，如今谁要把它给引进来，谁就是亵渎上帝！

(13)、考虑了很少的那几样东西之后，整个的事情就归结为纯几何，这是物理和力学的一个目标西尔维斯特(JamesJosephSylvester1814-1897)几何看来有时候要领先於分析，但事实上，几何的先行於分析，只不过像一个仆人走在主人的前面一样，是为主人开路的。也许我可以并非不适当地要求获得数学上亚当这一称号，因为我相信数学理性创造物由我命名(已经流行通用)比起同时代其他数学家加在一起还要多。

(14)、老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。”

(15)、物理学家:”测量不够准确。“生物学家：“他们进行了繁殖。“数学家:”如果现在再进去一个人，那房子就空了。“

(16)、父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”

(17)、据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询1008寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…

(18)、众里寻他千百度，蓦然回首，那人睡在街道办事处。

(19)、仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。” “为什么？”妈妈问道。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”

(20)、军官鄙视的看了他一眼，道：没看出来，你智商挺高的啊！

(1)、仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢?”

(2)、他对我说：“你不是说饭后不能做剧烈运动吗。”

(3)、“对呀，我也特别喜欢”“25”跑过来说，“因为25×4=算起来比较简便，例如：25×87×4=25×4×这样算起来不是又快又简便吗？！”

(4)、笛卡儿(ReneDescartes1596-1650)我思故我在。我决心放弃那个仅仅是抽象的几何。

(5)、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”

(6)、拉普拉斯(PierreSimonLaplace1749-1827)这就是结构好的语言的好处，它简化的记法常常是深奥理论的源泉。在数学这门科学里，我们发现真理的主要工具是归纳和类比。

(7)、老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木(123)。

(8)、一天，小“3”到数学商店买了一支铅笔，小“4”说：“你应付1元5角4分。”

(9)、阳光一反射诺诺眼睛都晃的睁不开了，这时小孩忽然大叫一声：

(10)、仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”“为什么？”妈妈问道。

(11)、后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”

(12)、敏敏：“7+3=你怎么写成7+3=1呢？”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛！”敏敏：“那就错了！”宝宝说：“0不就是没有的意思吗。”

(13)、如果没有什么记错的话，小时候听说过苏步青先生在德国的一个什么公共汽车上，就有人问他这个问题，他老人家当然不会感到有什么困难了。冯·诺依曼也是瞬间给出了答案，提问的人很失望，说你以前一定听说过这个诀窍吧，他指的是上面的这个做法。冯·诺依曼说：“什么诀窍？我所做的就是把狗每次跑的都算出来，然后算出那个无穷的级数……。”

(14)、到家后，遇到爸爸，我灵机一动跟爸爸使了个眼色，大声说：叔叔，我爸爸不在家吧，这是我老师，他非要请家长，去了要挨批评的，叔叔对吧？

(15)、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克�B杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”

(16)、这位“4”服务员真是个既温柔又惹人喜欢的服务员。

(17)、  某生上课时睡觉，被老师发现。  老师：你为什么在上课时睡觉？  某生：我没睡觉哇！  

(18)、数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！

(19)、有一位国外的学者(搞数学研究的)到我们学校访问，住在学校外宾招待所，他要走的时候，我问他对我们学校的印象如何，他说：“你们学校的招待所太差了，以后再也不敢住了！”我急忙问其原因。

(20)、国王做了一顶金王冠，他怀疑工匠用银子偷换了一部分金子，便要阿基米德鉴定它是不是纯金制的，且不能损坏王冠。阿基米德捧着这顶王冠整天苦苦思索，有一天，阿基米德去浴室洗澡，他跨入浴桶，随着身子浸入浴桶，一部分水就从桶边溢出，阿基米德看到这个现象，头脑中像闪过一道闪电，“我找到了！”

(1)、一体育特长生和一混混同时爱上隔壁班一女同学，仇人相见分外眼红。

(2)、“啊，‘4’的用处可真大呀！”“25”赞叹道。

(3)、第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”