教牛搞笑说说

1、　　老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎……

2、　　今年春节……在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车!亲们，十一假期可以照此办理哦!

3、　　多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。(教牛搞笑说说)。

4、　　早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥。然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流?

5、本来想把车卖了，给你换iPhone13的，但收废品的不敢要共享单车，我才知道骑了这么久的车不是我的，喜欢这么久的你也不是我的。所以我决定重新开始，cpdd。

6、社交软件都卸载了，有三五个知心的男朋友就够了。

7、笑死，今天有人追我，还想追上我？我小时候偷大苞米，村长家的狗都撵不上我。

8、　　老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有!

9、其实我也不是完全社恐，我要是朋友在身边的话，那我就是社交牛b症了，笑声比那大喇叭都响。

10、在接触网络之前我非常自卑，感谢网络让我变了一个样，我现在得了社交牛逼症，我直接：“哈喽小帅哥”

11、都出来聊天啊，不要搞得自己很忙一样，都是厂里的流水线，怎么就我是厂长能聊天？(教牛搞笑说说)。

12、撤回了？又和我表白呢吧？每个人都有追求幸福的权利，也许有人会笑你不知道自己几斤几两，会问你飞蛾扑火值不值得，但，那又怎么样呢？感情，爱上就是爱上了，得不到也算是努力过，你对自己问心无愧就行，重发一次吧，我会假装没看见，不给你压力。

13、我正在浏览朋友圈，想引起我注意的可以开始发动态了。

14、　　班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人!

15、　　算算高考，用了年青春、至少、万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业!这就是我们的功劳!

16、　　早上，你躺在床上，闭上眼睛分钟，张开眼睛，已经。下午，你坐在教室里，闭上眼睛分钟，张开眼后却是。

17、　　我不找你，是我有骨气。你不找我，你就是死了!

18、　　你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

19、　　这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样!

20、　　一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥!”“要还，要还!”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉!”

21、　　以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

22、　　马上要开学了，又要到了学长勾引学妹，学妹勾搭学长，学姐垂涎学弟，学弟攀附学姐，学姐嫉妒学妹，学妹憎恨学姐，学长抛弃学姐，学姐报复学长，学长欺瞒学弟，学弟巴结学长，学弟追求学妹，学妹拒绝学弟，学长和学弟终于在一起的季节了，画面太美不敢细想。

23、大家以后都配合一点，我一更新文章你们就来点赞，我们共同营造一副高朋满座，济济一堂，欣欣向荣的假象，这样方便我吹牛逼。

24、这是一条钓鱼文案，我不搞那些花里胡哨的，愿意被我钓的请回复一句“宝宝”。

25、虽然今天不是我生日，但我情绪到了，你们能祝我生日快乐吗？

26、　　爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。

27、这个点还没睡的，一定是在等我找你聊天吧，别装矜持了，我喜欢主动的女人。

28、　　君子坦荡荡，小人写作业!商女不知亡国恨，一天到晚写作业!举头望明月，低头写作业!洛阳亲友如相问，就说我在写作业!少壮不努力，老大写作业!垂死病中惊坐起，今天还没写作业!生当作人杰，死亦写作业!人生自古谁无死，来生继续写作业!众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业!

29、　　洗了头却没出去玩，简直是世界上最大的浪费。

30、　　当我咆哮时，整个世界都要承受我的怒火!　　

31、你发再伤感的文案，哭再多的眼泪，他也不会来关心你，如果你发黑丝白丝渔网，他会放大了看，我也会。

32、“我已经发布文章了，想引起我注意的可以现在给我三连了”

33、你们夸美女一般都怎么夸的啊？评论教我一下可以吗？

34、　　在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。

35、　　等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

36、　　人丑不要紧，最怕又丑又有自信还总是恬不知耻，发情的母狗都没你骚。

37、　　女：本宫心有烦忧，可否听我一言?男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。男：说人话。女：我不想洗衣服…

38、　　昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……

39、喜欢熬夜的年轻人有救了！可以用草果、白芷、积壳、桂皮、肉蔻、砂仁、甘草各15克磨成粉，冲水每日口服，这样的话猝死后火化会比较香！

40、9月总结，群里骂网友51次，被网友骂1062次，发表情包19586次，cpdd9863次,装孤独钓鱼5866次，上钩0次。

41、　　最开心的事就是上课睡觉没有听，下课后却发现听的人也没有懂。

42、跟姐说实话，有姐这样的好友，你们是不是天天蹲朋友圈，就等着姐发动态。

43、既然不来找我聊天那你也别想好过，我叫你刷朋友圈都要看见我。

44、　　一直一直牵着彼此的手，你不离，我不弃，直到生命的尽头。

45、　　夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错……　　

46、　　有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗?难道，这是世界末日前上帝送给我们的。

47、我妈买东西，100块钱一个，她上来就三十给不给，我…

48、　　为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。

49、　　很忧伤，很惆怅，十一长假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和的这个史上最长假期说byebye了。

50、　　当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”!

51、没人找我：社恐。有人找我：社交牛逼症，在家：社交妄想症

52、商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”

53、　　生儿子和生女儿的区别是：生的是女儿的话，小学得担心禽兽校长，初中得担心禽兽老师，高中得担心禽兽同桌，大学得担心禽兽教授，至于生儿子，只要他不是禽兽就行了。

54、　　十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间;借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面;天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出;两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗;万里山河一片红，欢喜出门个个熊。

55、　　中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……我适合蒙面!!!

56、　　我…缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿……我唯一不缺的为什么是：不缺肉——!

57、不要脸一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”我早就了解你了一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”水牛肉约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。

58、　　有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了…