搞笑破产说说

1、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

2、最考验爱情的两种情况：毁容的妻子；破产的丈夫。

3、儿子在家没事干看电视吃东西，他把吃完的四五个果冻杯子倒满酸奶，然后一杯一杯全喝掉，然后大喊一声：好奶量！

4、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。(搞笑破产说说)。

5、人的本性只是懒散、贪心、自私。在资源缺乏且人口增涨的地球，人类独一能够做的只是相互残杀掠取别人生存资源，以便满足本人更多的愿望。(搞笑破产说说)。

6、2020霸气又伤感的句子，简短虐心，朋友圈句子说说！

7、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

8、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

9、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

10、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

11、0不要这么消极，你要坚信：只要你坚持加班，努力奋斗，就可以让老板开上更好的车、住上更大的别墅。

12、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。

13、债务的毁灭性因素主要来自两个方面：一是时间、二是利息，因此，尽管解决债务问题的方法至少有五种：赚钱还债、延展期、减免息、以贷养贷和减免债，但在所有这些方法中，如果不能赚钱还债的话，剩下几种方法里就只有“延展期”和“减免息”最容易得到借贷双方的一致妥协并能有效缓解债务带来的麻烦。

14、儿子全镇抽考中荣获第二名，老婆特意买了一条鱼以示鼓励。可是一不小心把鱼皮做糊了，又不舍得扔，中午吃饭的时候儿子说：“尝尝热带地区的鱼！活鱼都被晒得很黑，做熟了更黑。”

15、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰……

16、一朋友去北京旅游，在天安门上遇见一老外，这货顺口说：哈喽，哈喽，你妈是猴！老外瞪着他看了两秒，说了一句让他泪奔的话：你妈是大猩猩！

17、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！

18、一天朋友去饭店吃饭，点菜时点了个茶树菇，因为他比较喜欢吃茶树菇，特意叮嘱服务员：“茶树菇炒大份！”服务员很为难的对朋友说：“炒大粪？我们从来没这样炒过啊！”

19、就别到处发照片秀恩爱了吧，撞衫不要紧，万一撞脸就不好了。

20、钻石恒久远，一颗就破产，宁愿坐在宝马车上哭也不愿意坐在自行车上笑。

21、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切……

22、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

23、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

24、0终于到了谈恋爱不怕被爸妈知道的年龄，却再也遇不到一个能让爸妈知道的人。

25、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

26、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

27、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……

28、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。

29、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

30、今天去病房换药，那大娘说我像十四五的，我回了句大娘您别开玩笑了，我哪像了。然后他孙子说了句，胸！

31、0女友今天对我吼道：“我生气的时候一定要哄我，买好吃的给我，等老娘吃饱了打死你。”

32、今天散步，被一个小孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的！”我就不信没人收拾你！

33、0买车前幻想有美女来搭讪，买车后总有大妈来搭讪：这个地方停车一小时三块。

34、家是农村的，没钱买宠物，就在田里抓了一个老鼠养。一天老鼠生病了，我心急火燎的给它买了老鼠药，希望它能快点好起来。

35、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！

36、我想说不是我不近人情，是我已忍无可忍了!做人而不讲信用，这是我不可容忍的!

37、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

38、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！

39、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

40、首先，需要建立“友善型”银行，也就是高净值银行。这可能是颠覆性的创新，我认为值得尝试。传统意义上的银行自有资金比率其实非常低，银行管理的资产就是银行欠储户的债。所以传统意义上的银行绝对不可能建立“友善”的债务关系，否则它也生存不了。

41、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。

42、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

43、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

44、搞笑说说，怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

45、昨天早上去应聘，公司女性居多，这大冬天还都露着美腿。看见这一幕的我就发誓我一定要进这家公司上班！不然去年投机倒把囤的一车秋裤就砸手里了。

46、0这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。

47、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

48、0今天领导问我有驾照没？我说有。他又问有车开吗？一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。我......

49、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……

50、我问儿子长大了想干什么？儿子想了想，说：等我长大后，如果是男的我就去开飞机，是女的我就去当空姐。

51、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！

52、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

53、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……

54、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

55、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

56、这个场景不太好，但制造场景的原因很“有趣”——借债的目的是支撑企业渡过难关，结果往往变成孟婆汤。在地球生物里，“债务”是人类特有的现象，我不知道外星人是否也有债务。

57、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。

58、有一女孩，体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

59、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

60、女孩子要对自己好点，能怪男朋友的就别怪自己。

61、老婆破天荒地第一次支持我买车：赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……

62、搞笑说说，不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。

63、人而无信，不知其可也。(一个人不讲信用，是根本不可以的。)

64、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！

65、忌妒别人，不会给自己增加任何的好处。忌妒别人，也不可能减少别人的成就。

66、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

67、我想说不是我不近人情，是我已忍无可忍了!做人而不讲信用，这是我不可容忍的!

68、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……

69、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

70、你炫耀的仅仅是金钱背后的孤独，渴望得到关注，却只能用最后的手段。

71、愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能上当！不能去上课！”

72、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

73、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

74、用一句话证明你很有钱。A：我用零花钱，给珠穆朗玛峰装了个电梯。B：我家从客厅到卧室需要倒时差。这时小明站起来说道：我去银行取钱，结果银行破产了。

75、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。

76、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”

77、母亲节，妈说儿女是爸妈的财富，爸说那是自然，卖儿卖女能挣不少钱呢！

78、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！

79、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

80、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？

81、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

82、人而无信，不知其可也。(一个人不讲信用，是根本不可以的。)

83、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

84、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……

85、去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看：再买一瓶！

86、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！

87、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

88、老公突然来了句你就是个小妖精。老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。”

89、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“想喝自己买去！”

90、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

91、小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了？他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了。老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐！

92、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。

93、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。