幽默独特的个性签名

1、月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊。

2、问：沙僧担子里究竟挑的什么？答：打怪爆的装备吧。

3、人生的两大悲剧莫过于：得不到想要的东西和得到不想要的东西。(幽默独特的个性签名)。

4、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听

5、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

6、不是每只牛都有特仑苏、不是每个爸都是李刚。

7、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。

8、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

9、猛地一看发现你长得不怎么样，但回头一看哇塞还不如不看

10、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！

11、挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。

12、忙时井然，闲时自然;顺多偶然，逆多必然;得之坦然，失之怡然;捧则淡然，贬则泰然。

13、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

14、6)如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

15、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。

16、夫学须志也，才须学也，非学无以广才，非志无以成学。

17、(为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。)

18、天若赐我天才般的大脑，我一定会在开拓一片天地

19、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。

20、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

21、-亲爱，别让昨天在你伤口撒盐。没有什么是过不去的-

22、 余生很长，愿你拥抱自己，努力成长，眼里长着太阳，笑里全是坦荡。

23、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!

24、无论你活成什么样子，背地里都会有人对你说三道四。不申辩不计较一笑了之，其实就是最好的蔑视。

25、2)听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了年!

26、我就无语了，用抛硬币的方法做决定结果硬币也没有了

27、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。

28、 看见考卷我就发蒙，看见暑假的到来我就俩眼冒星。

29、勇敢地做自己，不要为任何人而改变。如果他们不能接受最差的你，也不配拥有最好的你。

30、甲问乙：若有人伤害你，你还会原谅他不？乙答：不用原谅，直接送他见上帝

31、(8)工作是工作，生活是生活。工作上，自己扮演的是职务角色;生活里，自己扮演的是自我。工作只是生命中一小部分，切勿把谋生工具当成人生的全部生活!

32、这天，物理老师走进教室大喝一声：快把窗户关上。我一愣，老师说：这次考试非常差，我怕有些同学会想不开。

33、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。

34、(19)思想如钻子，必须集中在一点钻下去才有力量。

35、虽有天下易生之物也，一日曝之，十日寒之，未有能生者也。

36、 为了我暑假的电脑，未来的手机，好好复习，期末考好。

37、我爱你，不是让别人都不许爱你。而是让你只爱我。

38、情人节，挂念着远方的你，希望化为信鸽，飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡!

39、31)碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。

40、有一个漂亮的小姐姐在社区开了一家动物诊所，我和一个兄弟忍不住走过去：请问，这是给专门给动物看病的吗？她笑了笑，回答说：嗯，是的！于是我哥们直接躺在了床上：那给我检查一下吧，我是程序猿！我也跟着躺在他身边：麻烦也给我检查一下，我是单身狗！

41、对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。

42、有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄。

43、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

44、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。

45、其实，说句实话，你跟我的爱情，还不如我的一条狗跟我的感情深。

46、我对你的爱如滔滔江水川流不息，又如黄河泛滥一发不可收拾，再如日落西山灿烂辉煌。我想你爱你，我不能没有你，我一定要得到你!经典搞笑的个性签名句子欣赏山无棱，天地合，也要逗你乐;海可枯，石可烂，不可与你散;到天涯，到海角，也要把你找;大地荒，苍天老，对你关爱不能少!

47、越不在意，失去的就越少。而完全不在意，已经彻底放下，没有什么可失去了。

48、我地理很好，为什么连个方向都不知道，就是不认识东南西北

49、喜欢就得表白，大不了连朋友都做不成，做朋友有个屁用，我又不缺朋友，我缺你！

50、(我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。)

51、如果你给我的，也同样给了别人，那我宁愿不要。得不到不可怕，守不住才是个笑话。

52、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

53、长的漂亮的才能叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。

54、(找点时间，找点空闲，打一打游戏！挨一挨神鞭！爸妈老说，成功不是关键！追重要的。是。。为爱而变)

55、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

56、以为自己太强大，强大的可以不要眼泪流下来，却发现自己根本做不到……

57、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

58、(21)问候不一定要慎重其事，但一定要真诚感人。

59、人最软弱的地方，是舍不得。------舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。

60、去见你喜欢的人，去做你想做的事，就把这些当成你青春里最后的任性。

61、果然，没有对比就没有伤害。加班到深夜，三个人俩人有人接，只有我，不仅要一个人回家，而且回家还被锁门外，关键电话还没人接！我就是不明白了！我一点也不想哭是怎么了，我变麻木了是为什么！为什么在你离开之后，我对外界的事变得都毫不在乎？放在以前，我早就委屈的又哭又闹了！早就自悯自怜了！

62、每个人心里有一个人，想了碰不得，扔了舍不得。失去了你，我就死了。

63、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。

64、别人怎样对你，你用相同的态度回应就是了，生而为人，谁都是第一次。

65、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

66、(不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。)

67、 暑假意味60天8星期1440小时86400分钟5194000秒看不到你。

68、 看着满天的试卷，我想说：老师，才几天啊!就这么多作业，放暑假啊?

69、(我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。)

70、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

71、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼-

72、 整天嚷嚷着暑假的的孩子都是好孩子，这证明他们在学校没有对象!!

73、社会太现实，毁了我这么一个想做好人的机会。

74、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得能被人抢走的都是垃圾。