一、开心幽默笑话段子100字

1、午夜牛郎像笔记本电脑，造型多变，价格不菲，但令女人喜爱，愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走，但只要一不小

2、第四天，妻子还是没有出现。

3、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

4、星期放电。星期牵手。星期“初吻”。星期热恋。星期美丽谎言。星期浪漫“吻别”。星期日，轮换。

5、高中时，一个同学有点感冒，陪同他去看医生，医生检查后说：“没多大关系，打一针就没事了。”于是医生就拿药棉在学生手臂上擦试，准备打针，如此反复用药棉擦拭了三四次。同学还以为他的病重呢！就担心地问：“医生，我的病是不是很严重呀？”医生看看他，很认真的说：“同学，你该洗个澡了！”同学~~~~

6、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

7、蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!”

8、?小虾米说“......“我在给王8讲故事?”

9、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

10、听到这句话，我感动得流下了泪水，心想下辈子我们还做闺蜜。

11、一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。

12、但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影，他总是微笑着站在一边静静等待，等他摆

13、韩倩说：“谢谢你的关心。我工作上确实遇到了点问题。黄师傅，不，黄师兄，你能让我好好看看你的胳膊吗?”

14、钱不在多, 万两就灵。

15、穿学渣的鞋，走学霸的路。

16、切听命于他，一切依赖着他。

17、爆笑经典吸引力冷笑话，糗事游戏搞笑冷笑话

18、如果唐太宗把唐僧给吃了，我们现在还是大唐盛世呢。

19、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

20、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!

二、开心幽默笑话段子100字图片

1、星期六的感觉就像热恋一样.星期天的感觉就像快分手一样.星期一的感觉就像失恋一样.星期二的感觉就像找不到对象一样.星期三的感觉就像暗恋一样.星期四的感觉就像准备告白一样.星期五的感觉就像初恋一样.上学恋爱般的心情.

2、男：“好吧，我承认我不是男人。”

3、人每呼吸一分钟，就会少一分钟的寿命。

4、第二天早上，丈夫一觉醒来，一看表，已经7点多了，妻子早不见踪影。他正要发火，猛然发现他的床头桌上也有一张纸条，上面写着：

5、今天早上挤公交，有个漂亮大波妹，身高也得165吧，正看的咽口水。突然一个急刹车，哥机智的倒在了妹子身上，一边说对不起，心里却暗自的得意。妹子一个大嘴巴:刹车往后靠是几个意思？

6、男生：“那你想让它出现在哪里?”

7、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？

8、亲测高效的防晒小技巧——避开太阳。

9、上历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗?小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么?小明：哇靠，这草有毒.....

10、世界上最好闻的味道，就是抱着你时，你身上的味道。

11、人生于江湖最不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。

12、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你：被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧!

13、现在都还没睡的人，一定都还醒着吧。

14、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

15、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

16、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

17、轻松一笑由恋爱新态度编辑：一妹子问一帅哥：“我喜欢上了一个男生，该怎么办啊？”帅哥回答说：“你要想办法引起他的注意，让他发现你！”结果第二天，帅哥走在路上，突然就被楼上飞下的一个花盆砸中，倒下的那一刹那看到有个似曾相识的面孔，在…在，，在向他“打招呼”！！！

18、男：“你最近是不是长胖了？”女：“哪有！我上个月一直在减肥，瘦了十多斤呢！”男：“那你说，为什么我的眼里都是你。”路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？”“因为对我来说，你就是全世界……”女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去……

19、轻松一刻：一种神奇的食物叫槟榔吃了冬暖夏凉！以上有一哥们在广东打工的时候跟一妹子两个人一起加夜班可能太困了就吃上槟榔了还给了妹子一颗说提神醒脑！吃到一半警察来了把他直接就抓派出所去了！后来才知道妹子吃了他给的槟榔后头晕胸闷浑身发热以为哥们给他下药了然后就偷偷的报警了！在警局解释了半夜才被放出来！

20、寂寞是一支烟，思念是一滴泪，迷蒙烟雾中，我看到你俊俏的脸，仿佛像我们初次相见那样动人。

三、开心幽默笑话段子100字内容

1、哈哈哈，真是太好笑了，别忘了送给朋友们乐一乐，生活不易，日子还要继续，记得给自己减压哦。

2、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了

3、老邓六岁的女儿小可求父亲帮她做一件事，老邓说：“行，那你得夸一下爸爸先。”小可：“老邓，你女儿长得很漂亮！”

4、女友紧张地：就是什么?

5、运气这东西，全靠运气。

6、和女朋友闺蜜逛街，这女的看上了个手链，3000多，非要我给她买。她竟然拿女朋友威协我，当时我就生气了，上去就是一巴掌。接着又是一巴掌，并且问她：“还要不要了？”说完又是一巴掌。妹子一脸難过说：“我不要了还不行吗？别打你自己啊！走吧，我不要了。”我：“哼！这还差不多。”

7、小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。

8、听君一席话，白读十年书。

9、女生伸出左手说：“这里。”

10、(由卜萍编辑)总是有这么一种人，把刻薄当作耿直，把嘴碎当作坦诚，惹得我们心烦焦躁，肝火上升。这里给大家介绍一剂去火良方：陈皮5克，半夏3克，茯苓3克，甘草0.9克，加三碗水大火煎成一碗，然后泼对方脸上即可。

11、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

12、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

13、我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下。

14、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。

15、跑出去一百多米后，发现左手握着手机。

16、目前100000+人已关注加入我们

17、幽默笑话段子简短，幽默的笑话能帮助我们洗去一天的疲劳，文字是有一定力量的，不同的笑话包含着不一样的含义，我们可以用这样的笑话缓解自己的心情，看看幽默笑话段子简短。幽默笑话段子简短1狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

18、成为别人的笑柄。。。这话说的。。。幽默的人更受欢迎好么。。怎么是笑柄？只能说茶业语变于频被搞笑和幽默你没搞清楚。你应该看看李健怎么用他的冷幽默段子逗大家的

19、刚在人人上看到条节操碎了一地的高级黑状态：你们不要再黑杨幂了，我这条命是她给救的20xx年6月21日，我因为一场惨烈的车祸昏迷了3个月之久。有一天，我的护士打开收音机，里面放着《爱的供养》于是我爬起来把收音机给关了

20、有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来还洗干净了……

四、超级搞笑的笑话100字

1、他说：“我后面的同学做题时写字的声音很大，我听到他的聲音了。”

2、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。

3、如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐疯子!

4、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

5、甲虫逃脱后得意地对蜘蛛说道：“不好意思，你网速太慢了。”

6、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”

7、大灰狼犯了强奸罪，听说要判10年刑，他托兽给审判长屎壳虫送了一袋屎，第二天就宣布，判处大灰狼半年有期徒刑，缓期执行。

8、我建议他别穿了，女同学看见多不雅观啊。

9、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍，他只好喊道：我也是。

10、吵得我都不能好好睡一觉，我看这出租车司机没得干了。

11、朋友又问我：你真的没有用？

12、只能赢，别不能赢。

13、我越来越不耐烦了，转过身说：姑娘，喜欢我，下车再聊，没看我睡觉吗？

14、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。

15、媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，并不粗。”

16、谁能想到我是一个孩子的时候，我还只是个孩子。

17、第一次去美国的时候惊呆了，我从来没有在一个国家见到这么多美国人。

18、你是恐龙，与众不同;我是青蛙，送你鲜花。恐龙青蛙，网上成家，生个卑鄙，就是你旁边那个他(她)。

19、(由卜萍编辑)今天和吃货女友吃饭，望着她的脸说：看看你那腮帮子肥的！

20、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。

五、笑话段子爆笑100字

1、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

2、“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震…………”

3、越聪明的人脑子就越聪明。

4、你搁这搁这搁这呢，这话说得像说话一样。

5、怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。

6、楼主大龄剩女一枚，整天被迫四处相亲无果，今天老妈出门回来以后脸色不好，冲着我吼道:当初人家宋姨介绍的那孩子，虽然长得矮，又稍微丑点，咋了，人家好歹是公务员啊，看现在人家都结婚了吧，后悔去吧你。我抬起头默默的说了句:当初是人家没看上我。我妈…………

7、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!

8、劫匪刚一站起来大喝：劫机!周围旅客脸都笑烂了，仿佛看到劫匪头顶上金光闪闪一堆大字：亲，300万的房子哦，100万现金哦，亲，还带宝马奥迪专车哦，终生免费乘机哦估计劫匪要被活活亲死!每一个航班乘客都像等待初恋一样等待劫匪。

9、昨晚女朋友和我吵了一架，她哭着收拾东西要回家，我在气头上也没拦着她。冷静了一会儿，我突然得不该跟她吵架，马上跑出去找她，一下楼看见她可怜巴巴坐在小区门口，给我心疼就过去拉她。我说:“你咋知道我会出来追你的?”她突然挣脱我的手白我一眼，说:“我不是等你追我的，我是想拿了外卖再走。”

10、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。

11、有一个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了，出院的那一天，医生门把他送到了门口，忽然迎面跑来了一只猫，他被吓的面惊失色，医生们很奇怪地问他：“你已经不是老鼠了，为什么还怕猫?”他说：“我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗?”

12、老爸要旅游，老伴给他买了条防盗内裤，路上带钱安全，老爷子没听说过这玩艺儿，埋怨说：“谁会偷我这糟老头子的内裤，哪用得着防盗？”

13、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。开心一刻幽默笑话段子精选2媳妇这几天很晚才回家，每次打电话都关机，

14、幽默是性格，知识所定，故作幽默有点牵强死版。幽默跟笑话是两回事，幽默含哲理。还是自然的好。多看点幽默段子，领悟其中，久了就对了。

15、这时代的门槛好高，就算想当宅男，也得先买房子。

16、我激动的说：我不是在做梦吧？

17、她的长相比较普通，有点自恋，有天她发了照片，有人评论说：“美女”，这个同学很激动地说：“知音啊！”那个人回：“这样的话，你可不能恩将仇报的啊！”

18、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。

19、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。

20、我除了不冷静的时候，都很冷静。

1、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”

2、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

3、母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：这是我的男朋友。母鼠乙：太丑了!母鼠甲：可它是飞行员呢?

4、过一会，一大妈过来大声说：小伙子，你的拒子观音掉了。。。。

5、一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!

6、香蕉感冒了去看医生，医生说：先把衣服脱了!香蕉撩开衣服，医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳!

7、女儿问爸爸：“什么是父债子还?”爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还。”女儿：“那爸爸你欠债吗?”爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款。”女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。”

8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

9、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

10、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

11、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

12、我会炒三道菜，一道炒西红柿，一道炒番茄，还有一道西红柿炒番茄。

13、打算去欧洲玩半个月，想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪来的？

14、吃完饭发现重了，原来是吃饱了称的。

15、A：“老婆洗澡时浴缸里出现了潜水员，奇怪么?”

16、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...

17、蜗牛在路上行进时被乌龟从后面碾过，送医院急救。蜗牛清醒后警察问他当时情况。蜗牛：没看清，当时他的速度太快了。

18、轻松一刻：晚上和男朋友约会，来早了，于是就一个人坐在公园的长椅上等候，这时，一个壮汉从草丛里冲了出来，拿刀指着我，小声说道：“不许乱动。”就见我男朋友拿着花从远处刚拐了过来，太好了，我马上上前吻住了壮汉，远处男朋友看见后，把花扔在了地上，转身就离开了……等等，这和我想的不一样啊！前天向女神告白了，她说要回去想一下。昨天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频，我心想他肯定是要我算了吧！今天她又给我发了一个扒橘子的视频，她这是什么意思？我百思不得其解！

19、我闺蜜最近被一个屌丝追求，屌丝约她喝咖啡。闺蜜不太想去，就逗他：我可没带钱包哦。屌丝爽快地拍她肩：诶呀别开玩笑了，你肯定带了!

20、大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：“能不能别扯了?满车就咱仨人。”

1、老师问学生，怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呃？”

2、.这么晚还没睡的人应该还没睡吧。

3、和老婆一块晨练，一女路过，老婆：闻到了吗？我警觉的道：闻到什么？老婆：胭脂水粉的味道！我：噢，庸脂俗粉！哼哼……还好我机智没说错话，其实味道挺好闻的，哈哈哈……

4、既然你是废物，那我也只好废物利用。

5、每次我感到失意时，都回忆起你的浅笑，你的鼓励，它们使我坚强的应对下去，多谢你！

6、你是个明白人，我明白你明白的意思。

7、去闺蜜家，她居然在看书。。。

8、卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。我想给媳妇个惊喜，就拍下了。等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的?媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢?我。。。

9、有一天黑社会老大强哥发现自己在报纸上发表的《组织文化与领导》遭到了抄袭，他勃然大怒叫来了小弟对其吩咐说：“实在不能忍，你去把他举报了!”

10、电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！”小孙子听了不解地问：“人家怎么不识数了？”老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是什么？”

11、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

12、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

13、晚上，妻子回房睡觉时，发现她的床头桌上有一张纸条，上面写着：

14、大妈这不是观音是普洱，送给你拿回去给大爷用吧简短的幽默笑话段子2撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

15、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

16、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。