一、最新幽默段子大全

1、男友家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，他又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……”

2、婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。

3、70多家无货源抖音经验，抖音小店精细化全套运营操盘系统课

4、说吧，你是想死呢还是不想活了?

5、父亲答：爱迪生。

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7、你如果想骂人。就说:你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币，说你是西施，没错，你就是西施，只不过是读音发错了，是吸屎，吸了的屎。你连一个癌细胞都不如，人家癌细胞还有研究的价值，你呢废物360问答一个

8、张三越想越气，也摇下车窗大骂：你才是猪。

9、(课程可永久保存，随时回放)

10、记者：请你略谈一下日本人和猪，狗之间的逻辑关系。

11、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”

12、都说我扣扣索索的，真是，刚刚我还用了30%电玩自拍呢。

13、一到生日，二目放光，三神俱喜，四肢舒畅，五朋六友，七聚八乐，久久高兴，十分舒爽，鼠年新春，快乐飞涨！

14、2想知道清嘴的味道吗清嘴含片

15、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

16、绵羊和乳牛讨厌它的嚎叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”

17、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

18、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。

19、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

20、我觉得全世界的熊全都一个熊样。

二、最新的幽默搞笑段子

1、小时候很怕蚂蟥，有一次脱光了衣服在池塘戏水。忽然觉得JJ又痛又痒，低头一看，原来是一只大蚂蟥叮在那上面吸血。吓得我大喊救命，旁边一个干活的大叔跑过来帮我扯掉了蚂蟥，还冲我开玩笑地说：这只傻蚂蟥，还以为是找到了它兄弟呢。

2、他说：穿什么就是什么，森玛服饰。

3、世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。

4、我喜欢做梦，白天做的那种。

5、我总在牛a与牛c之间徘徊。不怕被人利用，就怕你没用。

6、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。

7、甲：新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。

8、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

9、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。

10、孔子孟子老子一起在猪圈里睡觉，结果第二天母猪怀孕了，经过化验，不是孔子的，也不是孟子的，请问是谁的？(一秒内答出的是天才)

11、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

12、男子：我刚才把个 那个卖票的给耍了。

13、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

14、学会幽默的说话技巧，让你事半功倍。仅需99元，两张电影票价格，就可以获得脱口秀级的幽默秘诀。

15、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。

16、楼主:我在殡仪馆里背尸体，收入挺高的!

17、我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”

18、好女人都给钱糟蹋了，其他的女人都在糟蹋钱。

19、4校长说：不能穿混混装！

20、以前上学的时候学习成绩差，总是坐在后几排，有一天上数学课偷看小说，被旁边几个正在聊天的同学发现了，这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我：“大家都在玩，就你一个人在学习，难道你不觉得羞愧吗！？”我。。。

三、幽默段子大全爆笑

1、汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。

2、超级逗人的搞笑笑话

3、忙得我都不知道要干什么了。

4、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”

5、我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!

6、晚上回到家，老婆已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。 我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上。 然后我发现是她吃完拼起来的壳。

7、不要对姐放电，你哥有来电显示。

8、只要心中有教室，去哪都不算逃课。

9、水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路，让别人打车去吧。穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

10、尼克松保镖一行刚走进胡洞口时响起爆炸声，可把总统吓爬了，保镖围成一道墙保护好尼克松，安全人员快速查明情况，原来有个爆玉米花的老头正好放了一炮，不是小事。把老头领到尼克松跟前说明情况，总统放下心来，好奇问道你这傢把什怎么操作？让老头再炒一锅看看。

11、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

12、男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”

13、六神无主的意思是：这花露水是谁的……

14、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。

15、我要让全世界都知道我很低调。

16、你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别？

17、经理目不转睛地看着新来的女秘书。

18、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说，老子不去了！”

19、直接丢软件，不用写文案，收益4位数头条中视频的冷门领域

20、这几天姨妈来了肚子很疼跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳钢管舞男朋友边笑边说你姨妈挺性感啊。。。。。。幽默笑话段子精选3里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。

四、最新的幽默段子精选

1、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

2、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。

3、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

4、紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复，结果又是男中音：哈哈!是xx吧，她没带手机出去的!汗囧……

5、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

6、快手某主播文案视频号玩法教程，带你快速玩转快手文案视频账号

7、懂得用错误的案例来证明自己对色情是清白的。

8、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

9、这两天亲眼在自习室见证了一幕人间惨剧。第一天晚上一个学霸给一个学妹讲题，还各种送吃送喝献殷勤，今天早上就看到学妹拿着昨天问好的卷子给一个高富帅学弟讲题!!!

10、脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥!”，要是让俺说那就是“妈了个B，逢时不祥!”，表达的意思都是一样一样一样的。

11、057◎明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！058◎看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”059◎小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……060◎别和我谈理想，戒了。

12、我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗;我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖!

13、我边充电边玩游戏，老妈和我说别这样容易手机爆炸，我说了句没事还继续在那玩，突然家里变得一片漆黑。老爸冲过来指着我说：你这孩子咋这么不听话呢，都怪你，我这把刚开局。我说：吼我干什么呀，是我妈拉的电闸。老爸说：不吼你我吼谁？我敢吼你妈吗？我……好吧，你有理，你赢了！

14、如果有一天我变成了色狼请别忘记曾经的我也纯真过。

15、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。幽默搞笑段子3什么?你们是纯洁的男女关系?什么意思?戴套儿了?

16、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生。将来会有什么后果?台下一人回答：绿化祖国。

17、失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！