数学笑话爆笑短一点

1、在看日本动画片《聪明的一休》的时侯，爸爸问10岁的儿子：你说一休为什么聪明呢?”“因为他没有头发呀１“头发与智慧有什么关系呢?”“你不是说妈妈头发长见识短嘛１子：“如果我考全班第一名，你会怎样?父：“那我真要高兴死了１子：“爸爸，。

2、为什么没有女孩子喜欢我?难道我长得像一个错误选项吗?!(数学笑话爆笑短一点)。

3、这个数学老师是第一个让我觉得满意，让我上课不发怵的数学老师，可他已经不教我们两年了，但我会永远记住他的。数学老师的幽默笑话篇5我有一位美丽、体贴的语文老师，还有一位幽默、严厉的数学老师，更有一位可爱、温柔的英语老师。但是，在这三位老师中，给我印象最深的是我们那幽默的数学老师。

4、在街边报亭买烟，“其他地方都卖21块，为什么你这里要卖23？”我质问老板。“小伙子，我看你长得帅，多收你两块很过分吗？”这个怎么应付，我得想想！

5、⑥一名统计学家遇到一位数学家调倪数学家说道：“你们不是说若X=Y且Y=Z，则X=Z吗？那么想必你喜欢一个女孩，那么那个女孩喜欢的男生你也会喜欢咯。”

6、特朗普昨天再出狂言：再过一些天，中国就陷入西方媒体和悲观经济学家预测的那样：工厂停工，商店关门，政府停顿，股市无法交易，有钱人拖家带口奔向海外，本地老百姓急于把货币兑换成食物，许多家庭更是在门口张贴标语表达诉求，街上充满着爆炸物残留的火药味，人们大都无所事事，成天酗酒，打牌，儿童成群结队去讨钱！中国外交部回答：滚一边去，这叫过年！

7、我对待老师一贯的方式是不理不睬诅咒他去世“二一”这个小小的名词我从来不把它当一回事每次看老师上课的样子总觉得好笑而且很白痴老师每次都骂我太过放肆未来的日子一定会让我痛苦到死怎么有人那么不可一世总是卖弄他的那些专业知识怎么有人那么寡廉鲜耻还狠心的对我说要当我一辈子啦啦啦啦啦～～～～啦谁希罕让他当我一辈子……

8、走路像一阵风，中等身材，戴着一副黑边眼镜，后面是一双让人看了就胆战心惊的眼睛，她就是我们的数学老师——杨老师。

9、有一位国外的学者(搞数学研究的)到我们学校访问，住在学校外宾招待所，他要走的时候，我问他对我们学校的印象如何，他说：“你们学校的招待所太差了，以后再也不敢住了！”我急忙问其原因。教授说道：“那吃饭的碗，碗口处处不可导，这哪是给人用的！”

10、“现在，我来当成是首长，你们当是战士。”排长说。“好——”同学们回答。“同志们好——”排长喊开了。“首长好——”“为人民服务——”排长习惯的问答了。“同志辛苦了——哈哈哈——”同学们笑了。“好了，再来一次。”排长红着脸。“同志们好——”“手掌好——嘻——”“同志们辛苦了——”“为人民币服务——”又传来我们的笑声。

11、姑娘嫁人，嫁妆格外厚重，只有爸送一小猪存钱罐说；如果你被欺负就砸开它。一天，老公打她，婆婆骂她，她想到小猪，于是砸开，掉出把枪她捡起看到枪。上有一行熟悉的字：你出嫁时我已在有关部门把你健康定为精神病了，放手干吧。

12、人体能够进行肠胃蠕动，呼吸，循环等一系列活动的根本条件是什么？——人没死。

13、有一个小学生暗恋他的老师好久了，有一天终於鼓起勇气，跟老师表白，老师一直开导他，说他这样不对等等，可是小学生很倔强，就是不听，还说什麽爱情是不分年龄的，最後老师受不了了.就说：我不要小孩子啦！只见小学生露出一脸满足的笑容，说：老师.我一定会很小心的！

14、老师问："这是谁的`作业本?"一个学生站起来："是我的!"老师："你叫什么名字?"学生："木林森!"老师："那你怎么把名字写成这样呢?"学生："我用的是乘法分配律!"

15、就刚刚，在我们单位门口，一个老人带着孩子玩，孩子也就两三岁，抬起头瞅着我萌萌哒的来了句：爷爷，爷爷。

16、数学家想了一下反问道：“那么你把左手放到一锅一百度的开水中，右手放到一锅零度的冰水里想来也没事吧！因为它们平均不过是五十度而已！”各位~有没有什么学习数学方法的幽默语句(数学的学习)

17、大学一二货同学，此人英语巨差，法律英语考试。左边一列中文，要求翻译成英文，右边一列英文，要求翻译成中文。考试结束，老师说教了这么多年书，没见过勾完重点还考8分的。那第一题是翻译，不是连线题啊，不是连线题。

18、②数学课上。数学老师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家有10个苹果，被你吃了4个后结果是多少呢？”

19、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！

20、有一次，9轻蔑地对0说：「你的本领，只有0」。

21、数学的考察主要还是基础知识，难题也不过是在简单题的基础上加以综合。所以课本上的内容是很重要的，如果课本上的知识都不能掌握，就没有触类旁通的资本。

22、物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊.“啊！”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的.”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”“也不对，”数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的。”

23、最近在幼儿园见习，昨天跟男朋友说：“我去给小宝宝穿衣服去了。”

24、网友：现如今没有一点文化都看不懂网上的段子都是什么意思了。

25、数学军团和字母军团打起来了，数字头领0说:“你们组成B，潜入字母军团!”过了一会，只见1和3头破血流地回来。说:头领!装B被发现!

26、某店来了三位顾客，急于要买饼赶火车，限定时间不能超过16分钟。几个厨师都说无能为力，因为要烙熟一个饼的两面各需要五分钟，一口锅一次可放两个饼，那么烙熟三个饼就得2O分钟。这时来了厨师老李，他说动足脑筋只要15分钟就行了。你知道该怎么来烙吗？幽默的数学老师作文我们有一个数学老师，人很幽默，樱桃小嘴，柳叶弯眉的，一双炯炯有神的大眼睛，他非常的幽默但是有时还会批评我们，但是我们从不讨厌他。

27、站长不必多想便答道：「那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。」

28、几天后，作文本发下来了，在成绩的`位置上赫然出现“80?”

29、今天逛街，发现苹果直营店，人群在买IP偶遇一大妈问：“这手机很便宜吗?这么多人排队。”

30、老师：“这道几何题你未经证明，怎幺得出这个角是直角的呢?”

31、一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设时间允许，他可以把木纤维拉的和赤道一样长，他认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”

32、(比他多一点儿)：妈妈对小浩的学习总是特别关心。一次，她问起了数学测验的成绩。“我听说在这次数学小测验中，洛洛考了95分，你二年生考了多少？”“我比他多一点儿。”“你是考了96分吗？”“不是，我考了5分。”(都擦擦)：宝宝拿着一块抹。

33、　　“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。

34、妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”

35、巴菲特的传记只会记载他八岁就去参观纽约证交所，但是不会记载他的父亲是国会议员当时是高盛董事带他参观的；比尔盖茨的传记只会记载他从哈佛辍学创业，但是不会记载他的母亲是的IBM董事，动用权力为他带来了第一桶金。

36、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。

37、睡得正香，结果被人给叫起来了，一看是监考老师，只听他慢悠悠说道：同学快醒醒，还有半小时就交卷了，把卷子晾晾，湿了的卷子是没法装订的。

38、小女孩来句：可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊~

39、小明：好吧…豁出去了！比如：清明上河图啊，弯弓射大雕啊，重阳插茱萸啊，平方差公式啊，造血干细胞啊…

40、最后就是要加强课后练习，除了作业之外，找一本好的参考书，尽量多做一下书上的练习题(尤其是综合题和应用题)。熟能生巧，这样才能巩固课堂学习的效果，使你的解题速度越来越快。谁给我两篇有关数学趣味知识短文巧排队列

41、地理学家当场忧心忡忡地表示，如果妹子们都用美容仪以后地球可能就没有黑夜了。

42、上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。

43、花是植物的生Zhi器，只有人类，才会把一个物种的生Zhi器摘下来，送给另一个心仪的异性，然后，异性把鼻子伸进植物的生Zhi器，一闻，说，好香啊。

44、物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”

45、“人家怎么样跟你有个P关系？”“那我说啥又跟你有毛关系阿？”

46、你现在去窗外看看，对，就现在。那是朕为你打下的江山阿！

47、一个学生请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用辞汇下个定义。专家笑道：“衰退时，人们需要把腰带束紧，萧条时，人们很难买到腰带。当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。”

48、　　老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。” 汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿!”

49、第一个：一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯(枫)了.“~·#￥**.第二个：还是一小学生，看到被老师点到。

50、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。

51、仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢?”

52、高三的学习很紧张，有时一天考试就达三四次。一日下午自习课，班主任捧着一叠厚厚的纸走进教室。原本喧闹的教室刹那间安静下来，学生们心中暗暗叫苦：“完了，又要考试了。”老师不慌不忙地说：“现在——”每个人都露出了紧张的神情，竖起了耳朵，“发代办费收支情况表。”

53、参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的?”

54、数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！

55、往一个篮子里放鸡蛋，假定篮子里的鸡蛋数目每分钟增加1倍，这样下去，12分钟后，篮子满了。那么，你知道在什时候是半篮子鸡蛋吗？

56、　　“爸爸，4路车来了！”“傻瓜，那不是4路，是31路！”“老师说，3+1=4！”小男孩理直气壮地说。

57、夏天那会儿，逛商场的时候偶遇一小孩在哭着到处找妈妈，营业员问他为什么不牵着妈妈的裙子？

58、老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。于是就找学生家长谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始……”家长：“原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……”

59、物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——!我们在哪儿?”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——!你们在热气球里!”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么?”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”

60、数学课上，教师对一位学生说：“你怎幺连减法都不会?例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢?”

61、还有一次，上课铃响了，但是陈老师还没有到教室里来上课，有一位调皮的同学见老师还没来上课，就在教室里扮小猫叫，逗得我们其他同学哈哈大笑的。接着，有好些同学也跟着来了：有的扮小狗、有的扮小牛、有的扮小羊、有的扮小鸡……教室里顿时热闹非凡！这时，门突然打开了，教室里立刻变得鸦雀无声。陈老师笑了笑，好奇地问我们：“咦？我明明刚刚走进了动物园里面的，怎么一下子又变成课堂呢？真奇怪呀。”这时，我们的教室又是一片笑声了……

62、昨天家里电脑坏了，然后去网吧打LOL，正好身边坐个看韩剧的妹纸。将近11点，旁边的妹子说她不想看了，家里一个人，他希望我能和他一起去他家里过夜玩游戏，然后还补充说要和我玩世界上最好玩的游戏，是无数男人梦寐以求的。我一听就呵呵了，果断的拒绝她了，尼玛，这世上能有啥比LOL更好玩的游戏……

63、爱因斯坦问他：“两个人从烟囱里爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡?”

64、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

65、数学：那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。逻辑：唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。

66、青年问禅师：“我相了很多亲，向很多喜欢的女孩表白，没有一次成功的，为什么会这样？"禅师不语默默的站起来脱了裤子撒了泡尿。“禅师你这是干什么？"“过来看看你就明白了。”

67、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马。但你要记住：我是有脾气的，不是放马的。