经典幽默笑话段子精选

1、6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”

2、我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他说：“别掏了，这人没钱。”

3、9)本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

4、请女神吃饭，想献殷勤给女神夹了块肉片，结果没看清，夹过去的却是一片姜。我那个囧啊，结果女神说：真该给姜颁个最佳模仿奖，放肉里像肉，放鱼里想鱼，放鸡里像鸡……清蒸的还好，红烧的简直就不能分辨……

5、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠!

6、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

7、8)女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过

8、看着看着不经意间口水留了出来于是我把它放进嘴里。哇！一股神奇的味道我从未尝到过的味道。

9、15)对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。(经典幽默笑话段子精选)。

10、21)关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤

11、就刚才，一男的给一老大爷让座被一贱女抢了，然后贱女跟男朋友有说有笑气死人。然后让座的男的发了几个短信然后接了个电话：不穿衣服，对，到时候我把那俩拖下去你们就打，一车人侧目，那男盆友不淡定了，问你是干啥的。让座男：我是城管。。。

12、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.

13、中午和同事一起在饭堂三楼吃饭，一女同事说：昨天在这打了个鸡腿，没有二楼的好吃，嚼都嚼不动！一男同事回：那是卤鸡腿！

14、未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？”

15、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

16、周未，太阳已经照到屁股上了，儿子还不起床，妈妈叫道：“懒虫，都几点了，你还睡?快起床。”儿子在被窝里狡辩说：“昨晚太阳6就睡觉了，可我10点才睡啊。”

17、我当时一心想只想要好好学习的理由就拒绝了。

18、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

19、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

20、某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么?”

21、26)我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!

22、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

23、这时丙也在烧纸：也念叨爹呀快收钱啊……那俩傻逼在哪烧纸吹牛逼都忘画圈了!你都替他俩爹收着吧!

24、12)婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

25、爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有。只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的。

26、我:可是，除了给牛割草，我还要帮妈妈种菜。

27、六幼儿园出通知要求爸爸妈妈参加幼儿园举办的亲子活动，哥哥家的侄子回来把通知交给妈妈，期期艾艾的给他妈说:妈妈，可以只你一个参加吗?他妈妈莫名其妙，侄子接着说:爸爸那么胖，我怕爸爸去把我们园的滑滑梯坐倒了。

28、可曾听闻，“易子而食？”，这是古代真实发生过的事情，那时候的人穷，什么都没有的吃，于是把家中的孩子与别人家的孩子交换来...窗外的男孩大家仔细看看窗外

29、24)我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

30、今天带岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”

31、如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业……

32、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

33、最后网友神回复：因为日本人喜欢“啪、啪、啪”的声音!

34、小孩子掉眼泪多因为得不到，大人掉眼泪多因为失去了;如果小孩子得不到而没有掉眼泪说明长大了，如果大人失去了而没有掉眼泪说明成熟了。如果一个成熟的人再掉眼泪那说明……得到了。

35、小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。

36、妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗?”

37、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!

38、售货员冷冷的说：可你也不能把每个真理都给吞了啊。

39、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？

40、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?

41、“好兄弟，要我说，还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃，你说是不是？”张强拍了拍那个人的肩膀说道。

42、爸爸下班，发现风扇有点不对头。就对儿子说：“飞飞，是你把风扇弄坏的吧!”儿子说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢!”

43、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：“咱家的小狗会照镜子吗？”妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：“把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现。”

44、话说，科学家们向外星人发送各种各样的人类语言，希望能和它们取得联系，结果一点消息也没有。

45、在很早以前，我湾里有一户人家头胎添了个千金，(农村规矩，添了娃要到丈人家报喜，就是岳父家，经岳父母许日子，几时过客就几时过)。

46、我有一个发小，他只要在和别人聚会吃大餐时，他就会说一些恶心笑话，让大家反胃吃不下去，这时他就趁机多吃多占，饱腹之后将剩余部分打包带回家中给家人吃。不过他的恶心笑话对我不起作用，因为我听得多了，听习惯了，他说得再恶心，我胃口不变，照吃不误，只是苦了那些第一次听到他笑话的人。

47、一天半夜，我被敲门声吵醒，睡在旁边的妹子踢我一脚说：“快去看看是谁!”

48、幽默搞笑段子精选，幽默的事物总是能让我们开怀大笑，让我们沉寂的生活带来了很多的快乐，我们经常会用幽默的话语来打开聚会的，那么以下是关于幽默搞笑段子精选。幽默搞笑段子小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。

49、11)一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

50、老公嫣然一笑:“再加上一圈，你就成奥迪了!”

51、结果厨师一到家，也没点灯，就把袋子扔给了床上的婆娘。

52、去年回老家，孩子已经10多岁了，已经了解了辈分，再叫他叫哥哥，他也可以叫出来，但总是很尴尬的样子。笑话二：妻子与侄媳的“君子”协定每次过年，我都是和哥哥一家在一起——几十年，都这样。所以，妻子和侄媳们就会有很多接触。按照农村的习惯，她们应该叫我的妻子“幺妈”！结果，好几年，我都没听到侄媳们叫过妻子——举个例子，吃饭的时候，一般在楼下叫一声就行了，但侄媳们每次都到房间来喊！

53、“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。

54、24)铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

55、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨!我还不知道你叫什么。”