一、6字短笑话

1、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

2、坐公交，一女的上车就开始吃东西，下车的时候随手一扔，全车人都很反感。司机说：“美女你钱包掉了！”那女的急忙跑上车“在哪呢？”司机：“把垃圾捡下去。”那女的捡完垃圾下车，么养班才朝全车人都在偷笑。

3、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

4、我承认我不知道怎么去照顾关心一个人，可我一直都在努力去学。

5、话是人说，屁是人放，说话和放屁一样，都是一口气而已。

6、一个带孩子的大嫂问：“家里有老人，牙口不好，有软些的月饼吗？”我说：“请随便挑。”大嫂便让那孩子尝，小家伙一块块地尝起来，不一会儿，七八种月饼尝了一半，我不高兴地说：“小朋友，到底哪一种软啊？”小家伙边吃边说：“还有几种没尝呢，我可不能乱说。”

7、等我以后有了钱，我一定要买亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。

8、某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”

9、1：谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

10、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。

11、走牛B路让傻B去说吧。

12、儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。”

13、公司里，发现一女同事的个性签名写道：“你五角我五角，那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了!” 汗，一个比一个经典啊!

14、姓陈的也看了一下手中名帖，拱手说道：“吉兄，久仰，久仰。”

15、学妹：“今天晚上一起吃饭吧?”我高兴的要死：“好啊好啊，什么原因啊。。?”

16、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊‘烫糊喽’！”

17、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。

18、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！

19、你快回来，我一人忽悠不来！

20、有位人妻说：如果以后我老公沉溺美色***在外花天酒地乐不思蜀，而回到家面对我总是一副“压力好大好累”的痿样，那我就夜夜小黄瓜，然后把用过的黄瓜做成拍黄瓜黄瓜汤黄瓜炒蛋给他吃。我不会告诉他的，直到离婚的那一天…

二、6字短笑话五年级下册

1、先生为了想这二十九到底是什么姓，从进房间起，到第二天天亮，也没想起来，可怜把百家姓都背诵了好几遍。

2、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

3、简短搞笑的段子来几个～

4、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

5、一女士外出回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！

6、先胖不叫胖，后胖压倒炕。

7、“他姓‘弓长张’，我姓‘木子李’；他叫张弓，我叫李木；人称他‘张弓手’，却唤我‘李木匠’；他善张弓射箭，我却会用‘李木雕弓’；他射箭是‘箭箭皆中’，可惜拉我这李木弓却是‘弓弓难开’。”

8、众人都对不上来。恰好这时，走过来一个卖弓人，看过上联之后，拿出自己的弓来，请张弓试一试。

9、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。

10、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！

11、新鲜笑话，每天分享最新鲜的笑话让您的生活精彩不断

12、一个爆脾气的舍友，学校不让用吹风机，他偷着用。一天查舍的时候被舍管拿走了，他回来听说被舍管拿走了，当时就发火了，提着砍刀就去找舍管去了，不一会儿回来了，刀也被没收了。

13、小芳陪闺蜜相亲，事后疑惑地问闺蜜：“人家都是问家庭情况、收入什么的，为什么你啥也不问，就问家里WiFi装哪、信号怎么样？”

14、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。

15、正好秦桧的妻子正在院子里散步，济公用看了看肚大腰肥的秦夫人，说出下联：

16、这老乡颤颤競競地对他说：

17、感悟：“谦受益，满招损”，做人：不显山，不露水，而内心却有着海洋一样宽广博大的胸襟，静水深流，含而不露。

18、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。

19、回来查了一下手机后，她狠狠地扇了自己两个耳光……

20、茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊“人类”啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗！

三、最短的笑话 六个字

1、爱情是享受，婚姻是忍受。

2、第三天，先生在黑板上画了三道，还没有教，何公子脱口而出“三”。

3、老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫“妈妈快看，爸爸泡妞啦”。

4、流氓怕怕流氓有文化。。。

5、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

6、小样，见了我还不自刎!

7、什么都在涨价，就是人越来越贱。

8、有一个胖子从高楼跳下，结果变成了死胖子。

9、“那你爸爸怎么没来呀？”

10、霍元甲减肥之后变成了啥？

11、8：“哥，借我点钱。”

12、2“妈妈，我想养只狗！”

13、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

14、该乘客回答道：“我只到半路就下了。”

15、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

16、为什么史上没有福建籍的太监？皇帝：朕饿了！福建籍小太监端来一碗饭：皇上，恰崩啦！小太监卒

17、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

18、小老鼠们一听“嗖”地一声像闪电一样，都急忙怆惶钻进鼠洞里。

19、晚上我对老婆说道：“老婆，上个星期给的20块零花钱用完了，这个星期朋友聚会想买包烟都没有。”老婆：“等到你聚会的那天再说。”这时候儿子说：“妈妈，学校让交200块的资料费。”老婆二话没说就给了儿子，老婆就去洗澡了。儿子把钱塞给我说：“爸，这算我借给你的，以后等我长大了结婚也这么不景气的话，你一定要帮我！”

20、两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢?爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。

四、五字短笑话

1、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”

2、古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。回来后，县令大怒，说：“谁叫你买猪肝，你两只耳朵哪里去了？”管家一听，吓坏了，忙从兜里掏出两只猪耳朵献上，说：“两只耳朵在这里。”笑话简短20字适合五年级2有个人长得像洋葱，走着走着就哭了

3、一天，朋友们在一起宴会。万福坐在主人位上，孙得言和另外两位客人分坐左右，上边摆一坐榻，让狐女坐。

4、“刚才那位先生是无意中写的‘串’字，阁下则是故意书写的。故意，就是‘有心’。‘串’下有‘心’，成了‘患’字，就是将有祸患了。”

5、老师：“一句话把自己形容成小动物。”小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师：“很好。”小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”老师：“不错。”小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师：“……”

6、刘家庄有一刘某，机智善谈，刘某邻家为一妇人，平素里冷若冰霜，不苟言笑。

7、“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。

8、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”

9、人生，不过就是笑笑别人，再让别人笑笑。放宽心，过好自己，比什么都重要！

10、一日三餐没烦恼，就吃老八秘制小汉堡。

11、等以后中国发达了让老外来翻译文言文

12、老妈看着新闻对我说：你看，我早就说过，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了会中毒。我好奇的问：咱家又没养狗，怕啥。老妈看了看我沉默了一会儿：不敢冒险，等你有了女朋友再说！

13、女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长!女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生(升)的!

14、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

15、上小学三年级的儿子这几天经常拿我的手机给同学打电话，而且一讲起来没完没了。于是我对他说：“以后再打电话要向妈妈请示，经过批准后才能打。”

16、应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任!”

17、某男去坐公交车，投币箱上写着：上车每位两元。

18、自从放假了，每天星期几都不知道了。

19、老板娘答曰：“杨公子不是喜欢拆字玩？我就给你拆得彻底一点，木字拆开就是土字拆开就是十八加不是二十九？”

20、女子喋喋不休，大骂周公不止。

五、6字精辟搞笑短句

1、夫妻结婚，妻问夫感受，夫：前掀开新棉被，一股体香味，掰开双腿樱桃嘴。如今掀开旧棉被，一股鸟骚味，掰开双腿乌鸦嘴!!

2、秦桧就出了一个上联来让济公来对：

3、不久，靴子被穿破，大李想和小李商议再次合买一靴。

4、收拾屋子时，我不小心把电话碰到地上。

5、这时邻居远远地看见了，他大声喊：

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7、压抑的时候，换个环境深呼吸；困惑的时候，换个角度去思考。犹豫的时候，换个思路去选择；烦恼的时候，换个思维去排解；抱怨的时候，换个方法看问题。境无好坏，唯心所造，换个角度看世界，美好无处不在。

8、只见几位患者哗地拥了过来，拥在窗户，一个个拿着盛着尿液的的小塑料杯举过头顶，都举得高高地。

9、一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"不料这妇人竟哭起来："那也是我啊。"

10、英雄问出路流氓看岁数。

11、它忙招呼它的孩子们钻进洞里，可小老鼠们就是不听话。

12、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。

13、A：“快告诉我，你结婚了吗？”B：“结了。我妻子是个天使，”A：“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”

14、你还不知道啃骨头呢！”

15、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。

16、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。

17、爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。

18、“冷。”“我给你捂捂？”

19、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

20、儿子早上给我要了5块钱就去上学了，晚上放学后，儿子从书包里掏出一个小药包，在家里的各个角落洒了一遍我问：儿子，你弄的什么？儿子：爸，咱家再也不会有高温了，我在家里洒了老鼠药！我：洒老鼠药干什么？儿子：防鼠(暑)降温呀

1、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

2、石头剪子布，谁输谁脱裤。

3、17：光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的，直到开口讲了话！

4、2：有只母鸡破天荒地产下一只很大的鸡蛋，这个新闻在鸡群里引起一阵轰动。

5、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

6、25：儿子：“妈妈，有没有吓人的书？”老妈：“有一本书买了三十多年了，太恐怖了，所以我很少看。”我：“什么书啊？”老妈严肃的说：“结婚证书！”

7、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。