一、全世界最好笑的笑话

1、神回复：你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。

2、大部分同学没有选正确答案C。

3、老妈打电话给我，说、你表弟昨天都带了个女朋友回家，你什么时候也带个回来呀？我放下电话，立马去租了个女友回家，老妈见了之后说、这不是你表弟昨天带回家那姑娘么？

4、男孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”

5、客服：您好，请问有什么可以帮您?

6、叔叔解释：“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

7、月饼爱上了馒头，狂追。但馒头老是拒绝，终于月饼忍不住的问馒头：“你为什么老是拒绝我呢?”馒头说：“我妈说了你肚子里都是花花肠子!”

8、有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?!”

9、我把这个称为“笑话悖论”，也就是说，好笑的笑话，往往不容易在更广泛的人群中传播；而那些容易传播的笑话，却因为反复被人传播的原因，慢慢地变得不那么好笑了。

10、天越来越冷了，青蛙、松鼠、蛇神么的都去冬眠了，看着冷冷清清的公园，我低声叹道：“找不见你们，我吃什么?”

11、B：你懂什么，这叫一定赢。

12、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

13、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。。。

14、一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。考官懂一点中文，就问什么意思。他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！

15、有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做爱吗？村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。

16、人生本来就没有相欠，别人对你付出，是因为别人喜欢，你对别人付出，是因为自己甘愿。情出自愿，事过无悔。

17、爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

18、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”

19、去交警队消违章记录，轮到前面一位大哥。大哥冲着窗口弱弱的问：我分儿不够，怎么买分？里面的Pol.ice一脸懵逼！指着他就说：“给你五秒钟，赶紧消失听见没？你咋不上派出所买枪呢？”

20、于是……妈妈回来做的第一件事是——摸电扇屁股!

二、全世界最好笑的笑话笑道牙都快掉了

1、小毛三岁了，有一次我跟他爸商量孩子的前途，我说以后学医吧，吃技术饭。

2、不要把自己活得像落难者一样，急着告诉所有人你的不幸。总有一天你会发现，酸甜苦辣要自己尝，漫漫人生要自己过，你所经历的在别人眼里都是故事，也别把所有的事都掏心掏肺的告诉别人，成长本来就是一个孤立无援的过程，你要努力强大起来，然后独当一面。这世界上最好的等待叫做来日可期我们相爱，我们做梦，我们在难熬的日子里百炼成钢，

3、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

4、比如来自美国和加拿大的人们，则喜欢关于优越感的笑话：

5、大象：蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀，你以为你家亲戚多就很了不起吗？看把你神气的！你瞧瞧你点的那些菜，也太小家子气了。你还别不爱听，我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。

6、如果有一天，你找不到我了，千万不要难过，不是我不爱你了，也不是你错过我了，而是我终于有了勇气离开，但请你记得，在这之前，我真的有傻傻地等过。

7、有一位女同事天天让我请她吃饭，后来我发现他有老公了，我问她你有老公为啥让我每天带你吃饭？她说：“为了让她老公省点钱减轻负担。”我听后二话不说把她按倒。一阵翻云覆雨后，她哭着问我：“为什么这样对她？”我说：“我是为了让你老公减轻点压力省点体力。”你们说我做的对吗？

8、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”

9、男生追求一个女神，终于在不懈努力后，女神同意了，可是男生却不想再继续。女神:为什么，难道是之前的目标实现了，现在不知道怎么办了？男生:不是的，我是觉得，我这么丑，能追到你，感觉不真实。女神:别这么说，你现在觉得不真实，那是因为我还没有卸妆！

10、最近血压有点偏低，昨晚有点昏昏沉沉的，让老公给我泡杯红糖水，老公屁颠屁颠儿的就去了，大半天也找不到红糖，我说只要是糖都可～当我看到杯子里飘着的那几颗口香糖的时候，我只想让他继续睡沙发

11、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过，刚在公交上钱包丢了，呜呜。”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。”

12、小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

13、到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈!人渣!”

14、方便完，正准备起来，忽然看到短裤掉下来一个线头。顺手用打火机去烧，刚刚手贱把火调到最大，忘了调回来……

15、“这与你被炒有什么关系？”我不解。

16、他以他刀插我身，我以我血荐轩辕

17、一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个Pol.ice，于是走上前问道：“Pol.ice先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家?”

18、50字幽默笑话大全爆笑;世界最搞笑的笑话故事

19、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

20、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

三、全世界最好笑的笑话笑到牙都快掉了,最短

1、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。

2、二郎神大怒道：休要侮辱我，我怎么残疾了。

3、我住的楼对面是另外一栋住宅楼。昨天早上我在阳台上看风景，见对面楼里一个漂亮的女孩隔着窗户拿着一条手绢跟我在挥手，我就也跟她挥手。然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥，后来她又走了，到第3个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来，原来她在擦窗户。

4、我的姐姐说起话来“惊天动地”。看到吃的就“欢天喜地”。找起东西“翻天覆地”。失恋了就“呼天抢地”。向我借钱时“求天拜地”。现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地”。;20个最好笑的笑话如下：

5、瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”

6、记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖…周围立刻一片沉寂…

7、出轨就像开车一样说说，男的在出轨的边缘知道踩刹车，而女的往往是刹车油门分不清楚。

8、人之所以过得不快乐，无非是因为：自欺、欺人、被人欺。

9、11：提问：布和纸怕什么？

10、我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。

11、客服：你把我当机器人?

12、某天，手机收到一陌生号码发来的信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。

13、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。

14、老师批语：你的妈妈是变形金钢吗？

15、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”

16、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

17、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!

18、我的被子病了，我要在床上照顾它，不能去上课了!

19、人生中出现的一切，都无法拥有，只能经历。深知这一点的人，就会懂得：无所谓失去，而只是经过而已；亦无所谓失败，而只是经验而已。用一颗浏览的心，去看待人生，一切的得与失、隐与显，都是风景与风情。——扎西拉姆多多

20、A：俺爹真好，天天给咱们酸奶喝

四、全世界最好笑的笑话怎么讲

1、看了以上世界上最好笑的笑话，真的笑的不要不要的。

2、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

3、狼：我是问你的名字是什么？

4、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案

5、我被感动的赶紧说：大爷，有个奔驰车就快过来了”

6、班主任看到后怒斥：“人家女同学们刚脱完，就被你们这帮男同学给糟蹋了!”

7、以前听人说，女人打架特别好看，今天算是见到了，在公交车上俩女的为点鸡毛蒜皮的小事先是对骂。然后，就动起手来了。那架势，龇牙咧嘴，哭天喊地，张牙舞爪的，你扯我扒的，俩女的上身都只穿胸罩。竟然，全车没人拉架的，什么素质嘛。我都坐过五路站了，她们都没分出胜负。刚下车，准备往回走的时候，车上一男的喊道：扒她裤子，扒她裤子......哦靠，我急忙喊道：师傅，开开门，我下错站了！

8、然后人拍着手说：祝你生日快乐，祝你生日快乐。。。

9、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！小孩甲、蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。小孩乙、黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。小孩丙想了半天，说、我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！

10、司机：这是我的屁股…..

11、大爷也激动说：你这后生还算实在，干脆别走给我做个证人，完事买个车上班开。。。

12、小学的时候，一天班主任说：“明天不上课了，大家带上干粮，跟我一起去野外体验生活。”

13、我看了下铁蛋的答案，只有一个，“老舅”。

14、妻与妾相争，丈夫爱惜妾而故意骂说：“不如把你杀了，省得在恼她。”

15、一直单身的好哥们儿突然请我们吃饭，大家都以为他找到女朋友了。到饭店才从他口中得知，今天是他相亲十周年纪念日

16、通过这段对话，让学生选择两个人之间是什么关系：

17、甲、如果你能穿越到过去你想干什么呢？乙、我想在牛顿家院子里种棵榴莲树。丙、去把爱迪生家的母鸡换成公鸡。丁、劝说鲁迅去学医。

18、禅师说：“九十度很热，但是这样的.水温，能让水沸腾吗?”

19、因为下午有活动，一同学便不耐烦地喊道：“老板你快点拉，拉完我们快点吃，都还有事呢!”

20、8：有一对玉米相爱了…

五、全世界最好笑的笑话是什么

1、我女儿真是越来越聪明了。今天在外面吃饭，我端着两块奶油蛋糕往回走，路上不小心掉了一块。女儿看到后立刻大叫、爸爸，你那块掉了！

2、面试官：请说三句实话。

3、2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

4、他：“唱歌没意思，睡一会。”

5、办公室有一清秀妹子，是众屌丝的女神。大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。。今天众屌丝又集体逗她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢~

6、朋友和别人打架，脑袋被削破缝针，我买了一箱核桃去医院看望他。我站在床前给他剥了几颗核桃说：“吃啥补啥，把这些壳吃了。”我TM太体贴了!

7、随即捡起大皮袄搭在肩上继续向家里走。不久大皮袄又从肩上滑下来，绊在脚下。

8、悟空和二郎神大战，悟空说：天宫没人了吗，怎么给我派个残疾人来。

9、魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！

10、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

11、你在听世界上最好笑的笑话的时候，有没有这种感觉呢？

12、9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

13、曹操：魔王，你叫我干嘛？

14、最近每天醒来都有点怪怪的，总觉得家里的东西被人动过，怀疑是有人偷偷潜入，便在家里装上监控。第二天一早回看监控，天啊！我被吓出一身冷汗，没想到我睡觉的时候，居然这么帅！

15、突然想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：你得了把，你当条单身狗已经够不容易了，你居然还想当流浪狗？我：……

16、乙：“真的吗，我怎么感觉什么也没学到，你写的什么文章?”

17、和老婆刚刚结婚没几天的时候，有一次都晚上九点多了也没见她回来，问她是不是在加班，然后她在电话里说：忘了和我结婚了直接回娘家了..........有健忘症老婆伤不起！

18、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。

19、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

20、荆轲拂袖：没呢，肚子都饿扁了。

1、一个总统，快过年了，工作丢了，工资停了，年终奖没了。总统都如此，做不好都会下岗，被淘汰！我们还有什么理由不努力、不奋斗！