一、笑到抽筋的笑话又带黄

1、上帝：“不过是我的一根头发而已。”

2、“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧?!笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇6我要烤鸡腿

3、不久，老师发现两同学在课堂上窃窃私语。

4、在同学家吃了个晚饭,他说喝个茶聊天叙旧非要留我。家里面又没茶叶了,便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来,水烧开,也不见拿来,没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天,锅里的水已经满了,而茶叶最终也没有送来,嫂子对同学说:茶是喝不成了,不如留他洗个澡算了!

5、昨天我在宿舍休息,旁边明明间了一下我挂在床边的袜子,突然转过来,义愤填膺的对我大吼到:你又偷用我洗衣液!

6、叫老公去晒衣服，他气势汹汹地问我为什么总要管着他，

7、昨晚跟新女友开房。

8、一百多条评论!证明中国人好多啊!笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇4在一个寒冷的冬天。

9、上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。

10、话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说："我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)"。

11、我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”

12、表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。

13、我说：主席你还迷小人书啊？

14、今早起来听见隔壁两口子一顿吵吵，然后就是各种锅碗瓢盆噼里啪啦一顿撇，三岁的孩子坐在门口一边哭一边喊：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸，你不要打妈妈，不要打妈妈。。。你打不过她。

15、两个饺子结婚了，第二天醒了，饺子发现身边躺着个肉丸子，就问肉丸子说：我媳妇呢，肉丸子说：讨厌，人家脱光你就认不出来啦！

16、定睛一看，奶奶个熊的……花心大萝卜!笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇2女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。

17、睡觉经常做梦，老是觉得梦里自己发现了世界级的秘密，但是醒来就是什么都不记得。于是这次睡前准备了纸笔，趁着似醒非醒的时候在纸上写下了梦到的秘密。醒来赫然看到纸上写着：“香蕉大则香蕉皮也大。”

18、除了珍藏价值，它还是少儿读物的好选择。中国诗人，现代作家，翻译家，儿童文学作家——冰心读的第一本书也是《三国演义》，越看越有兴趣，带她走进了阅读的大门。

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20、女儿小时候，一般家人朋友都问：“宝贝今年几岁啦？”

二、笑到抽筋的笑话三百字

1、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！

2、一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：快去看看，恐怕是有贼了!

3、闺女，你才三岁半啊，咋知道这么多呢?

4、我和你爸也还年轻，还可以再要一个孩子。

5、——因为当年赛过兔子的正是乌龟!

6、女A：“我的前男友都够一桌麻将了”

7、读史是路，引你走向黎明。

8、爸妈吵架，妈妈吵不过，说，你要是再吵我就让你尝尝失去亲人的痛苦。

9、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。

10、一位中国人在厕所发里发微博什么的。

11、牧牧对枫枫说:当你想我的时候,你就抬头看看天空,你会发现神马都是浮云!

12、儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

13、我出于常理安慰了他一下。

14、很多70后和80后的童年都有一本连环画。

15、前一段时间小李发现他有大姨,二姨,四姨,却没有三姨。于是就去问他的亲生哥:为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?小李的亲生哥哥怒道:你三姨就是你妈妈!

16、女友瞄了价目表问道：这么贵，也不知道房间怎么样。

17、经过精心整编，全新修订，尽可能的还原这部作品的初始面貌。新推出的《水浒传》连环画修订本，让这部经典佳作重出江湖。

18、有人问她：“为何叫外孙文凭？”

19、昨晚喝晕了打车回家，下车后我随手扔了一百块钱，豪气地对司机说：“不用找了！”

20、老公心疼的问我：怎么了?

三、笑到抽筋的笑话很短小学生

1、我答道："微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。"

2、男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。

3、这时奶奶已经给老师开了门，老师很惊讶地问：您老还没——死那？

4、小朋友答："老师，因为我没有别的手了。"

5、媳妇沉默了一会: "你是不是怕伤害我才说的?"

6、于是我笑着对他说："那让给我玩，不然打死你......"

7、然后他妈伸两根手指说这是他跟着说

8、太空中有一群生物，他们将一路所见的所有星球都给占领了，终于有一天，他们来到地球外太空，他们之中走出一个先行进入了地球探路。

9、女儿上幼儿园，还不识字。

10、我要死在你车上一天,司机开着宣河方界破住护异扬公交车,忽然听见有人在外面喊:我要死在你车上!司机听了,吓得把车开走了。后来，那个人找到司机，从公交车没争迫商进表生委上的一个座位上拿起一串钥匙，对司机说：“我钥匙〈要死〉在你车上！蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段360问答打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

11、宝宝好奇地问："那为什么不让母鸡教教它?"

12、记得前些年我到石林、桂林游览时，遇到了一个个美丽自然的石洞，洞口都比平常人低，奇特的造型充满了神秘和诱惑，这就是需要我们低头的时候。假若不进去，就不知里面有什么风景和奇特的构造，有时还会留下遗憾；假如进洞口时不低头，就会被碰头甚而被碰得头破血流。这个时候，无论怎么显赫、富有的人物，都低下了昂贵的头，弯下了最贵的腰，去探寻石洞里的风景。(文章阅读网：www.sanwen.net)

13、孙子，爷爷，水牛是啥样子?

14、公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”

15、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

16、你怎么知道?是她亲口对你说的?

17、以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了。

18、一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能变成一本书。

19、今天肚子不太好，在自动取款机取款时连放了好几个屁。出来时发现外面有三个人在排队等着取款。我买完烟回来想再去取几百块钱花，却发现取款机门口那几个人还都在。“取款机坏了？”我好奇地问他们。“没坏，在等着散味！”一个小姑娘强忍着笑回答说。

20、别生气，亲爱的。妻子说，电话不是找你的。

四、绝对笑到抽筋的25则笑话

1、老公：还有外套.....

2、老公：啊!我忘了带公文包.....

3、老师说："同学们，要学会向书本提问。读书时，要边思考，边提问，边记忆。"

4、父亲大怒："我如果能动就不要叫你啦，饭桶!"

5、女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨!

6、“皇上，你准备把皇位传给谁？”“传太医。”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了。

7、老公回家后，发现老婆回娘家了，3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑，手里拿着一个纸条：如何冲奶粉，参照奶粉桶上的说明;如何洗澡，参照医院发的光碟......;25个笑到抽筋的短笑话：

8、女B：“才四个你好意思说？”

9、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

10、今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊......

11、女儿:那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。

12、《水浒传》是我国第一部以农民起义为题材的长篇章回小说，是我国文学史上一座巍然屹立的丰碑，也是世界文学宝库中一颗光彩夺目的明珠。该书具体而生动地描写了以宋江为首的农民起义发生、发展直至失财的整个过程，揭露了封建社会的黑暗、腐朽和统治阶级的种种罪恶，热情歌颂了起义英雄的反抗精神和正义行动，塑造了一大批梁山好汉的光辉形象，形象地揭示了封建社会“官逼民反”的客观真理和农民起义失败的内在原因。数百年来，它一直深受我国人民的喜爱，并被译为多种文字，成为我国流传最为广泛的古代长篇小说之一。

13、问学生："扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病?而蔡桓公又总是不肯看病?"

14、大爷，我瞬间被你萌到了

15、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。

16、女A：“我说的是牌。”

17、他现在乐呵呵，屁颠屁颠地去晒衣服去了!!

18、苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"

19、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

20、姑姑：?~~~~~~~~

五、30则笑到抽筋的幽默搞笑段子文库

1、接着又听到阿文说：咦!可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊?

2、做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。

3、这童鞋脑袋里都想什么呢

4、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

5、室友说："怎么的?有美女啊?"

6、工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火，他嗅到烟味醒来，拔出咖啡机的电插头，将之扔出窗外，然后接着睡觉。过一会儿，化学家也嗅到烟味醒来，他发现原来是烟头燃着了垃圾桶，他自言自语道：“怎样灭火呢？应该把燃料温度降低到燃点以下，把燃烧物与氧气隔离，浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室，打开水龙头浇灭了火，就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切，所以，当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时，他可一点儿也不担心，说：“嗨，解是存在的！”就接着睡觉了。

7、夏日午后，软磨硬泡要来几毛钱“巨资”，叼一根冰棍，再租上一本小人书，在树荫下，在蝉鸣里，一篇篇地翻阅。

8、上帝：“我眨一下眼的功夫。”

9、唐僧：“悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪。为师多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。”

10、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……

11、"我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。"

12、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

13、今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，

14、我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"

15、学者疑惑不解地问：为什么?

16、“是屎在给我发短信吗？”

17、问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......

18、《水浒传》是连环画的巅峰之作，人民美术出版社组织画家任率英、卜孝怀、徐燕荪、墨浪、陈缘督、吴光宇编绘的，自1955年起至1962年止，历时8年完成出版的成套《水浒》。

19、他翻着书说：小人书不简单哪！言简意赅。就那么几句话，多少大事多少人物就交代出来了，道理一目了然。

20、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

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2、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：(窃喜)不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女(害羞)哪儿啊？男：。

3、妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇7夜深人静的时候，抢匪拿着刀子拦住阿鹏，问：“要钱还是要命？”阿鹏：“这不废话吗？当然是两样都要。”