一、说说怎样对待自己的缺点不足和错误

1、我们现在讲讲最后一个点：处理负面情绪，开启改变第一步。在成长过程中，你因为原生家庭问题累积了大量的负面情绪，但因为小的时候没有人倾听，表达这样的情绪也只会破坏家庭的表面和谐，所以你一直都压抑着。现在是时候去处理这些感受了。

2、其中“以清净无为之心”是什么意思呢？意思是，当你面对自己内心每个妄念，每一个起心动念，不要试图消除它，你只要时时觉知它，观照它就可以了，譬如，我因为别人无端指责污蔑我，我的自尊受到伤害，由此内心的嗔恚之火燃起，并瞬间发展成愤怒，这些心理变化过程，你必须要时刻了然于心，要清清楚楚觉察到，但不需要阻止它，你只要跟踪它，观察它就可以了，这就是以“清净无为之心”！

3、对此，苏珊博士给出了原谅自己的工具：对自己的内心小孩喊话。你需要写一份清单，这份清单是你不需要负责的事情。例如，你不需要为你小时候受过忽视负责，你不需要为你小时候没有人爱负责。然后，对着某一处空地，大声将这份清单喊出来。然后将句式换成：我的父母需要为xxx负责，例如，我的父母需要为我小时候受过忽视负责，我的父母需要为我小时候没有人爱负责。把属于父母的责任还给他们，你才能够自由自在的做你自己。这个过程可能很漫长，慢慢来，可以多重复这个步骤几次，你会感到整个人都轻松了不少。

4、关你屁事啊！有病！

5、其次，避免缺点的再现。

6、我们可以找别的时间问孩子，你要不要改变你的某些习惯？如果孩子想要改，就尽力帮助他，如果孩子不想，也可以尽量说服他，但最后还是要尊重他的选择，但无论怎样说服，都千万不要拿“改不好别人会嘲笑你”去刺激他。

7、许多人都容易在婚姻或者亲密关系中犯一个错误就是——当我们面对对方的缺点时，第一个反应就是指责。

8、你现在的样子很好，只是和别人不太一样而已，不一样不是错误。

9、当然以上都是针对嘲笑者是孩子不太在意的路人，可以撕破脸闹掰的情况下，但如果是孩子很看重的朋友嘲笑他让他不舒服，想维护关系，就不好直接怼回去，这种情况我们要鼓励孩子真诚地表达出自己的感受：XX你这样说，我很难过，我会觉得你讨厌我，你能不能不要这样说了？

10、在这一章节我们谈到了如何应对原生家庭带来的负面影响，有三个要点，学会自我界定，用非辩护性回应重获掌控权;不再自我惩罚，学会放过自己;处理负面情绪，开启改变第一步。相信你尝试过后一定会感觉到整个人都轻松许多。

11、在书中，苏珊博士教给我们一个很实用的沟通方法，当他人指责我们的时候，比起接对方的话头并进行反驳，你可以将话题引向其他的地方。这样一方面分散了对方的攻击，一方面将话题带向更现实的层面。

12、说了这很多应对嘲笑的技巧，感觉就是一种死鸭子嘴硬不许别人说自己有缺点的感觉。

13、我们在前两面两个小节谈了有毒的父母的类型，也谈了有毒的家庭系统类型。那么有没有什么办法能够走出原生家庭给我们带来的消极影响呢?在这样的环境下，我们还能怎么做自己，发展自己呢?这可能是很多原生家庭不太健康的人一生的课题，但在这里，我们的确可以提供三个有效的方法。它们分别是：学会自我界定，用非辩护性回应重获掌控权;不再自我惩罚，学会放过自己;处理负面情绪，开启新的开始。

14、其实，不管是自己改掉缺点，还是对方改掉缺点，目标都是能够提升婚姻的质量，共同生活得更开心，更幸福。

15、我们还是会在意自己的软弱不幸；就算有心改过还是照样犯下错误，这一点也令我们耿耿于怀。

16、陪写作业|婴儿手语|就喜欢一本书

17、说了这么多对外策略，其实最重要的是，我们当父母的自己不要嘲笑孩子缺点，更不要看孩子因为嘲笑脸色差，就批评孩子太敏感，开不起玩笑。只要孩子在意，就要尊重他的感受，好好和他道歉。父母是孩子面对世界的镜像，只要我们能够维护好孩子的自尊，孩子自然就有勇气有底气面对外界对他的攻击。

18、“你有没有长脑子，跟你说什么都记不住。”

19、结果被我妈不幸言中，我真的从小到大被同龄人嘲笑欺负，起各种侮辱性的外号，我妈也两手一摊表示没办法：谁让你就是那么贪吃爱宅瘦不下来呢？我说了多少遍你也不听啊！

20、原生家庭对一个人的影响至深，而只有我们理解了原生家庭究竟对我们造成了怎么样的伤害，我们才能从这种影响中走出来。

二、该怎样对待自己的缺点和错误

1、新手妈妈|摒除陋习|生二胎|死亡认知

2、首先，看见自己的缺点。

3、所以呢，如果你怕孩子个性软弱被欺负，一定不能像我妈那样，总惦记让他改毛病，因为这反而强化孩子认为自己有毛病，往往是越改越没自信，从而就越没气势越被欺负，那可真是墨菲定律的现实操作。

4、那些得到感情婚姻滋润的人，并不见得有多么厉害的御夫术或御妻术，但他们一定都清楚自己想要善果，就一定要先种善因。

5、我们刚刚谈到了三种有毒的父母类型，接下来，我们谈谈三种有毒的家庭模式。它们分别是家庭“潜规则”、顺从的陷阱以及保持家庭平衡的压力。有毒的家庭体系，就像是高速公路上的连环追尾，这种恶劣的影响会代代相传。这个体系并不是你的父母的发明，它往往是通过代际传递，一代代累积下来的一套规矩。所有人都在潜意识中遵守它的规则，但人们无法察觉到它对所有人的影响和控制。

6、每个人都有自己的缺点和不足，人无完人的，关键是要看到自己的优点和长处，并且努力把她发挥的淋漓尽致，知道自己擅长什么，才是最重要的，不要在意别人的眼光，自己努力奋斗就行！

7、反击的重点在于，避免去反驳和争执对方嘲笑自己的点，而是要攻击他的行为，指出对方刚才做了一件很傻很差劲儿很无聊的事儿。这样就等于嘲笑了嘲笑本身，对方就很难短时间内做出反应，尴尬的就是他了。

8、如果自己是被指责的那个人，不妨先放下委屈，告诉对方：“亲爱的，别数落我了，这个缺点我也想改，我需要你的帮助，希望你能给我包容和时间。”

9、虽然看上去是一个行为，但是“为自己”和"为别人"两种不同的驱动力带来的心理感受却是天差地别：

10、当然可以改缺点，只不过要将改缺点和拒绝嘲笑这两件事分开。

11、如果是自己实在难以忍受的缺点，可以开诚布公地告诉对方自己的感受，以及希望Ta怎么做。

12、其实孩子本身有什么特点，导致引人注目或招人嘲笑本身都不要紧，要紧的是孩子第一次面对这些注目和嘲笑的应对，如果他心里有自信，应对得比较有气势，让对方碰个钉子，发现小丑反而是自己，那么这种嘲笑也就仅此一次。但如果孩子本来就心虚敏感，一被笑就表现出很崩溃很受伤，就会正中对方下怀：挖，戳到痛处了，原来他随便一说就会哭，太有意思了！那么接下来，连续的、有针对性地嘲笑乃至进一步的霸凌就会随之而来，甚至会传播成群体性的，到那个程度无论再做什么都很难扭转这个霸凌氛围了。

13、脱离原生家庭并不意味着我们要在物理距离或者心理距离上彻底远离他们，脱离原生家庭意味着即使你和他们同处一室，但你仍有保存自己的意愿和感受的能力。

14、反击就得说话攻击对方了，可以说得不复杂，但气势一定要足，声音要大一点：

15、疯了吧，有什么好笑的！

16、群体的盲从是很可怕的，尤其当家庭已经出现非常不良的行为，但仍然没有人打破“和谐”时，这种盲从将会演化成可怕的后果。俗话说得好，近朱者赤近墨者黑，假如家庭里有人酗酒、赌博、家暴甚至参与犯罪，但是家庭里的气氛仍然是顺从、和谐的，那么个人很可能会受到不良影响，也很难将家庭环境向好的方面去改变。孩子从小就有爱父母、听从父母的天性，如果在家庭中每个成员都已经将顺从当作最高宗旨，那么孩子在这种环境下被有毒的规矩束缚着，很可能也不知道该如何反抗。

17、在人的本性中，没有人喜欢自己的缺点，也没有人躺在自己的缺点上能够真正做到心安理得。“水往低处流，人往高处走“，但凡肯努力，愿付出的人，都希望能够不断完善和提升自己。

18、接下来我们谈谈第二种有毒的父母，操控型父母。如果用一句话形容被操控型父母抚养的孩子的感受，那就是“为什么不能让我过我自己的生活?”操控型父母的内心往往十分脆弱，他们可能已经是很成功的成年人，但内心依然感到自己无法独自生活。在孩子出生以后，孩子的到来似乎给他们的人生赋予了新的意义，也让他们第一次感到自己是强大的、是他人可依赖的，是可以左右另一个人生活的，于是出于对分离的恐惧，即使到了孩子已经长大成人该独立的时候，他们依然非常严重地控制孩子的生活。只有这样，他们才会永远感到自己是有价值的，是可以依赖的。

19、想要清楚的认识到自己的缺点跟不足，就一定要对自己有一个清晰的自我认知，要非常客观的去看待自己身上的优点和缺点，尤其是自己身上的缺点，可以拿一张小纸条，一点一点的列出来，还要列出这些缺点，对于自己的生活会有什么样的不良影响，只有这样，我们才能更好的给自己加油打气，让自己去改变。

20、你的幸福没有必要仰仗父母。

三、怎么样对待自己的缺点和错误

1、希阿荣博堪布说过：“人们的一言一行，起心动念都会产生相应的后果，有些行为的后果很快呈现，而有些行为却要等很久以后才能看到它的后果。”

2、仅陷入自责的人和仅陷入懊悔的人，他们所拥有的是对于自己过去错误的充分解读，但他们却缺乏改正之心和弥补之意。因此，他们是一群生活在过去之中的人。他们昨天的错误还会在今天的他们身上重演。

3、第三种有毒的家庭系统，叫做保持家庭平衡的压力。

4、Weibo西蓝发|一颗老灿

5、问题分析：认识自己的缺点是一个巨大的优点，当HR问到你缺点的时候，你的机会来了，请快展示你的自知之明吧！你想把优点故意包装成缺点？比方说把“对工作负责”这个优点伪装成“对自己和他人要求过高？”面试官会不屑一顾地批注：这是我五年前玩剩下的把戏，此人土冒之极。你想完全实话实说：应聘会计的人说自己粗心？应聘销售的人说自己容易紧张？面试官会无限惋惜地批注：此人心眼好，老实，但不适合我们的工作，推荐到“实话实说”栏目组任职去吧！对待这个问题，惟一的对策就是真诚地暴露自己的弱点，只要这个弱点不是你所申请职位的“致命伤”即可。

6、正确的做法应该是，在抓住要害、严肃认真、简明扼要地指出错误后，要用肯定的语言，如你是有出息的肯定会争气等，给予正确引导，指明出路

7、灵修生活达到某种程度的人，他非常渴望全心全意爱主，也晓得在困境中要信任祂，把自己交给祂，然面还是有一种情况经常令人失去平安、心绪不宁，魔鬼也时常趁机泄他气、烦扰他。

8、其常常静下心来，参禅思维，反思自己的缺点和所犯过的错误，并深入参究每一个缺点所造成的因果，集中一点，深入思考，等到触及到缺点的本质，你会发现，这个缺点的本质，实际是无常虚妄的，是毫无意义的，如此继续深入参究思考，你就会触及到所有事物，所有善恶的本质，就会逐渐顿悟真实的自我和世界万物的本质，如此就启发了人原有的智慧，如此亦可并入圣贤之列！

9、他的理念是：指责数落是没有用的，与其指责你粗心丢三落四的缺点，不如想办法帮你解决问题，改掉这个缺点。

10、教孩子节俭|性教育|母乳禁忌|性别印象

11、维护自己的边界的一个重要的点，就是你清晰并且能够坚定的去守护自己的需求，尤其当家庭中其他人的需求和你的需求产生矛盾的时候。当他人质疑你的需求的时候，你能够坚定的维护自己的需求，当你拒绝他人的时候，不会感到愧疚或者需要对他们的未被满足感到有责任。当他人中伤、诋毁你的时候，你能明白对方说的并不是事实而不被激怒。

12、当你确实是做错了，那么你就要勇敢承认自己的错误，态度要诚恳。更多的是吸取教训，不要再犯类似的错误了，还要想办法去补救，你的一个不痛不痒的道歉是起不到什么作用的，要为自己的错误做点什么挽救。如果实在挽救不了，那么也不要怨别人，自己牢牢记住教训。

13、如果是对方也想改掉的缺点，可以帮对方想办法，积极地去引导，而不是消极地对抗或责备。

14、那一句句的指责和抱怨，慢慢就成为了针锋相对的争吵。

15、接受了人的本性是这样的特点后，就是去理解，理解对方缺点形成的原因，缺点中隐藏着怎样的心理，又或者可以反向思考：这真的是对方的缺点，还是自己的要求过于严苛？

16、“扎头发的皮筋呢，明明放在这儿，怎么不见了？”

17、当然，我们和孩子说的话，要浅显易懂，只说道理他可能不太明白，所以最好是举例说明，举自己的例子，或者举孩子熟悉的人的例子都可以。

18、在《原生家庭》这本书中，作者苏珊·福沃德从她丰富的个人执业经历出发，从大量的个案告诉我们：

19、这是段特别有启发性的话，因为让人看到改变的可能性：接受——理解——利用。

20、第坚持反思。反思是一种态度，更是一种进步的力量。每个人身上的优点，大家看得比较清楚，同样的，一个人身上存在的缺点，也是清楚明白的。

四、如何对待自己的优缺点以及不足

1、他把我的钥匙、墨镜、梳子、皮筋、眼镜等等一个一个地放在墙上的收纳袋中，告诉我，以后用完就放回这里，实在记不清就贴个标签，方便查找。

2、在日常生活这些不幸与失败的经验中，有一个基本原则可以引导我们，即是切勿以超乎能耐的努力(远远超过人力范围！)想完全消除缺点和罪恶，而是当跌倒，或是察觉自己的缺点而烦心时，要尽可能重拾平安，同时避免难过灰心。

3、父母带给你的伤痛未曾解决，你的配偶和子女将继续承受。

4、这样的指责，非常地刺耳，说得多了，也伤感情。

5、作者在她多年的临床经验中，逐渐发现许多成年人的症状，和他们的童年与父母相处的模式有极大的关系。苏珊意识到要完全治愈来访者，不仅仅要减少他们当下的症状，更要治愈他们童年的创伤。原生家庭的痛大多来自与“有毒父母”的教育，他们的婚姻本身就有很大的问题，也对孩子经常训斥吼叫，甚至会虐待孩子。那如何定义“有毒的”父母呢?苏珊在书中说，有毒的父母会持续且反复用负面的行为模式伤害或支配着孩子。接下来，我们将在这一章具体谈谈三种有毒的父母，他们分别是：不称职父母、操控型父母以及言语虐待型父母。只有了解有毒的父母的行为模式，了解这种行为模式对孩子伤害，我们才有可能去谈论如何减轻这种负面影响。

6、诸如此类的事情，发生过好几次。久而久之，邓开始觉得惭愧，而且他自己也很不喜欢急躁易怒的缺点，加上对琳是真爱，于是，这个男人真的开始一点一点改了，对琳也有了越来越多的关爱和包容。

7、首先我们来谈谈学会自我界定，用非辩护性回应重获掌控权。

8、你说的是越野或牵引车吧，特别是大车，因为前转向桥里的驱动轴上带有万向节，其摆动角度不能太大，转向角度就要受到限制，所以转向不足。

9、所以，想要得到一个好的爱人，不如自己先长点智慧，种下善因，做个好的爱人。

10、我现在用的就是A710IS。估计跟你问的A710差不多。最大的缺点就是极度费电。以前我有一款A是四节电池；现在A710IS添加了好些功能，但是换成了两节电池。肯定会较费电。好在5号电池较便宜。可以多买几节好的充电电池。其他的没什麽缺点，我很喜欢A710IS。手动功能丰富。还有就是机身大部分换成树脂的了吧。以前我的A80是金属机壳。

11、我们在这一章节讲解了三种有毒的家庭模式，潜规则、顺从的陷阱以及保持家庭系统平衡的压力。在你的家庭里存在这样不良的家庭模式吗?如果有的话，不必太担心。之所以有毒的家庭模式能带来如此的影响，最大的原因是因为人们回避讨论它，对它视而不见。一旦你感受到这股力量，并且愿意在家里公开地讨论这股力量对大家的影响，它就不能够再影响、控制每一位家庭成员。

12、有一句古话说，没有规矩，不成方圆。历史上许多繁荣昌盛的大家庭，也依赖很多严明的家规，来管理一个庞大的家族。受儒家传统孝道影响下的我们。总是以家庭为重，以孝敬长辈为先，不知不觉就会变得非常顺从。顺从，使得我们和家人的距离靠近，但如果过度顺从，就会失去自己。

13、你是否经常在家庭中，发现自我的愿望和家庭的愿望产生冲突?在这些时候你如何解决这种冲突?在一个健康的家庭系统中，每个家庭成员可以公开的探讨自己在家庭中感到的不舒服的地方，并且家庭成员之间都会互相支持，让彼此在家庭中感到更舒服。但在一个有毒的，以服从为主的家庭里面，每当个人的愿望和家庭的愿望产生冲突，个体往往会选择无条件顺从家庭的期待，牺牲自己的愿望。甚至将这种行为美化为一种对家庭的爱、奉献、忠诚，而对个体愿望的牺牲只字不提。

14、错误是不可避免的人人都想把事情做得完美无缺、十全十美，但这只是一种美好的愿望，是根本不可能实观的。因为人对客观世界的认识总是要有一个过程，不可能一下子就把事情办好。另外，在办事情时，也可能出现意外，把事情搞糟。俗话说；“金无足赤，人无完人。”就是这个道理。有了错误，就要敢于承认，勇于改正。人都会犯错误，但在对待错误的态度上却大不一样。有的人犯错误却不敢承认，总是千方百计地掩饰错误，拒不改正。这样的结果，不仅自己不能取得更大的进步，反而会引起别人的强烈不满。对待自己错误的正确态度是：有了错误，要敢于承认，勇于改正。改正错误，永远都不会晚。“批评”是一面镜子。谦虚谨慎是接受批评的基础

15、我问他为什么都知道我的东西在哪儿。他告诉我，因为知道我粗心丢三落每天都找那些东西，所以他就留心记住我放的地方，这样我需要的时候，就可以拿给我。

16、“水至清则无鱼，人至察则无徒。”交往越深，了解越深。若发现朋友的若干缺点就大惊小怪，甚至影响友谊，是大可不必的。有句谚语说：“谁要求没有缺点的朋友，谁就没有朋友。”人人都有缺点，我们对待别人，既要看到其短处，更应看到长处，要从大处着眼，常抱一颗体谅之心。

17、于是，我跟他坦白了我丢三落四的缺点，并且强调是非常严重，可能会影响生活那种，基本改正无望。

18、改正缺点是需要一个过程的，我们在这个过程中除了避免缺点的再现，还要在改正缺点的过程中学会成长。这样，才会真正改正自己的缺点。

19、如果你是一个家长，你发现你的家庭系统可能有这种顺从的陷阱，我建议你开诚布公的和家庭成员们谈谈这一点，邀请大家分享自己对于这一点的感受。当然，前提是确保这场对话是在一个无压力、无惩罚，轻松快乐的前提下进行的。如果大家认为的确存在很多时候大家比起坚持自己的看法，更愿意顺从大流和家庭规则的话，可以谈谈是否想要去改变，以及大家希望怎样去改变。

20、给朋友们推荐下我的小助理橙子大管家，大家快来扫码加她，不仅产品售前售后问题可以找她帮忙，有育儿问题时也可以随时发给她，让她帮你转述给橙子哦~

五、怎么对待自己的缺点和错误

1、在我听到他提起这些时，不知哪根筋搭错竟然哈哈大笑。于是，他也笑着对我说，“没关系，那都不是什么大事儿，我到时候帮你改。”

2、“咦，我的眼镜放哪里了？”

3、无论是挑哪种策略，都要在家演练一下，到时候才能发挥好。

4、譬如，孩子因为胖被嘲笑，就可以这么说：世界上就是有很多不一样的人，有些人瘦自然也有些人胖，胖一点也不是犯错啊，你看妈妈就挺胖的，你会因为这个讨厌妈妈吗？不会对不对？那其他人应该因为妈妈胖而讨厌妈妈吗？也不应该对不对？所以你胖不胖是你自己的事情，别人用这个来笑话你是他的错，是他不礼貌而且很坏，因为伤害别人而感到开心，就这种人的话我们还要听嘛？那就不听他的，把他的话当个屁，噗~~~放掉就好啦！

5、他的老公邓大她六岁，有能力，也对她很好，缺点是脾气不好，急躁易怒。

6、就算你觉得自己不够好，那也是你自己的事，别人没资格说你。

7、要明白改掉缺点，从来就不是件容易的事情，也不是一朝一夕的事情。

8、朋友点点头，家长总要求孩子改正这个那个缺点；但对于别人给他指出的缺点，却并不愿意接受，从内心都不肯承认自己有这个缺点

9、琳的口才没邓好，想为自己争辩几句，可是在面对丈夫的气势和数落时，她都没办法逻辑清楚地表达出来。

10、这个一般要先听听孩子的想法，看看他想采取什么策略，有的孩子比较温和保守，更倾向于消极应对，有些孩子气性比较大，可能觉得怼回去更舒服。这两种方式没有孰优孰劣，只要表达出自己对嘲笑的强硬态度就好，我们可以和孩子一起尽量想，将相关的方式罗列出来，让孩子选择一种自己最适合最舒服的做法。

11、一直到遇见J先生，一个理智、做事严谨、细致、有耐心的工科博士男。

12、我以为他只是说说，毕竟自己的缺点，别人怎么能够帮你改。可是，没想到他真的帮我改了。

13、琳的理念是：润物细无声，包容他，当然不能无条件，关键时刻要说出来，让他看到自己的包容和耐心，有了对比他会惭愧，自己想改，慢慢的他自己就改了。

14、俗话说，人无完人。在心中一定要反复思量错误产生的原因，心里有明确把握以后是否还会再犯，对自己一定要诚实。

15、切，什么都不懂，还傻笑呢！

16、还有一种普遍的错觉，就是犯罪后总是感到害怕、困扰。虽然犯错后紧接而来的忧虑总伴随着些许痛苦，但这个痛苦是由心底的骄傲和隐藏的虚伪而来，是太依赖自己。因此，自认德性已稳定、早就拒绝诱惑的人，一旦他也像其他人一样跌倒了，他会认为这种事怎么可能发生在他身上，接着就对自己完全失去信心，再也爬不起来，他开始烦恼、失望。

17、认识自己的缺点后，尽你最大的能力改正，但是改变不了的东西，你可以继续保持，但要找出自己的优点，取长补短，和一些性格随和的人交朋友，这会对你有极大的帮助，试一试吧

18、这篇故事选自《韩非子·喻老》，题目是后人加的。内容带有劝喻型性。文章以时间为序，以蔡桓公病情的发展为线索，通过扁鹊“四见”的局势，阐明一个道理：不能盲目相信自己，不能讳疾忌医。同时给人们以启迪：对待自己的缺点、错误，也像对待疾病一样，决不能讳疾忌医，而应当虚心接受批评，防患于未然。本文通过记叙蔡桓公因讳疾忌医最终致死的故事，告诉了人们要防微杜渐；告诫人们要正视自己的缺点和错误，虚心接受别人的意见。

19、相反，那些对于自身缺点想改正的心情，在面对那些负面的指责时，就很容易就变成“你以为我不想改吗，听你说这些就烦“的叛逆心理。

20、但如果是为别人的评价而改，那就全都照着别人的标准来要求自己，但是那很可能并不符合孩子本身的情况，又容易导致急于求成，失败的可能性很大。就算最终历尽艰辛地“改好了”，也是以孩子讨厌自我为代价，因为他会认为真正的自己很糟糕，需去扮演别人认同的“另外一个人”才是最好的选择。这种想法本身就是自卑，会更容易被霸凌。

六、说说怎样对待自己的缺点不足和错误

1、提到原生家庭，我们并不陌生，很多人都活在原生家庭这样一种模式中，行为习惯和心理状态都趋同，过往家庭存在的问题也被复制了，有些人意识到了原生家庭给自己带来的伤害，却还是难以摆脱。

2、最后，愿每个孩子都挺起胸膛做人，从小懂得拒绝PUA，不怕被嘲笑。

3、虽然说“知耻而后勇”也是一种动力，但是对于自我认同还没有成型的小孩子来说，知道太多羞耻是会从根本上影响他们对自己的认知的，还是一定避免用这招。