扮家家酒说说

1、相对于否认或淡化关系中冲突的是经常窝居于冲突，一再重演，永无宁日。一如逃避冲突可能指向抗拒型依附型态，关系以冲突为主的人可能透露其为焦虑型依附型态。

2、提姆：谢谢你，爸。我就知道无论如何你都会支持我的。而且，我很抱歉，至少我现在放弃法律这件事让你受伤了。

3、托马斯：我曾经以为你一定会去念法律。你看来好像对于从事法律业很有兴趣，也决意要走上这条路。我真的很期待有朝一日你成为律师，并且和我共事。

4、你、你的伴侣或双方比较难真正倾听他人的意见。采取防卫立场使得你难以开放地投入讨论。

5、健康的关系也会出问题，身处健康关系中的人也会犯错。蜜月期结束了，你知我知，对吧？对，但问题在于当错误与问题逐渐暴露在朗朗乾坤下时，你如何反应？若在现实的足迹乍现时就骤下结论，认定这份关系是个错误并随之遁逃而去，我们也就无从经验到一份健康的关系。若迹象再现时，我们仍如驼鸟般视而不见，也不可能滋生出真正的安全感与关系发展。若现实被放大衍生成生活的全部，很可能我们也就看不到关系中的正向面貌。

6、齐云每天和植物做伴，与自然为伍。他在近9000m²的花园，100亩地的农场里重塑生活。(扮家家酒说说)。

7、珊蒂：约翰，你从进门开始到现在就一直在叨念我，现在你还忽略我。你这样让我越来越难过。

8、关系建立的初衷——分享观念与兴趣、喜悦、热情、欢笑，一起发展计划与目标——一旦被遗忘或被视为理所当然，冲突会更形恶化。别忘了，关系在你的生活中占有一席之地。若能记得关系的价值，你将会更有动力去解决任何可能的冲突。

9、想象一下，托马斯在发现提姆打算留在西部、不回法学院读书时，和儿子展开以下这段对话：

10、你、你的伴侣或双方都强烈地需要证明自己是对的，而非解决冲突。

11、•在根据你对伴侣行为意义的猜测而采取行动之前，请考虑其他可能的原因。

12、我拿到土地做的第一件事是把融入传统智慧的二十四节气花园做出来。种了至少300种植物，按照十二个月份、二十四节气的方式来设计12个区块的餐桌空间。

13、在成都养花大概四年了。起初，我在工作室的花园里种。当时想先从这块土地种起，如果种得起来，喜欢这个环境，就扎根在这里。

14、你和伴侣之间若无法在想法、感受和优先次序上达到完全共识时，你对关系会有不确定感。你难以在关系中找到安顿差异的位置。

15、“过日子像扮家家酒。”他常常说自己的生活态度，在每天简单的生活中体验出无限可能。生活美学从来不是陈词滥调，美感散落在自然的四处，用心感受就能找出生活中的美学。

16、•倾听他对于你的顾虑的反应，对他的观点保持开放。

17、•若你仍有顾虑，公开表达。记得你们有的是两个观点，你不一定「对」，他也不一定「错」。

18、经过查找求证，上述信息可能对应的剧集为2001年9月21日播出的蜡笔小新第412集过家家是万恶之源。暂未从GTV找到对应国语剧集。故事大致讲述了新之助、风间、正男和阿呆正开心的玩着足球，狗血剧本大师妮妮，又吵着要让大家陪她玩扮家家酒，虽然心有不甘，但大家迫于妮妮的淫威，也只能参与其中，直到小爱加入其中，让整个扮家家酒的游戏得到了新的升华，JPY玩家的战力着实恐怖如斯...！

19、数年前，一对渐行渐远、关系中常带着紧张与疏离的夫妻来找我进行治疗。这位男士坚决地避免任何冲突，当另一半试着讨论时，他就变得退缩、被动，最后以离开收尾。每当伴侣在治疗中提出讨论时，终究会说出：「你说你爱我，但是我实在感觉不到。如果你爱我，你应该愿意和我吵！」殊不知这句话违反这位男士在与父母的依附关系中所习得的。他的父母要孩子乖乖的，乖到不只是服从听话，而且永远没有反对的声音。他认为表现爱父母的方式就等于总是同意他们、做他们要他做的事情。当他听到伴侣声称争执才能让她感受到爱时，他简直惊呆了。

20、约翰：很抱歉，可是如果妳知道我今天过成什么样子，妳就不会因为我心情不好而抱怨了。今天真是诸事不顺。

21、随着你在面对各种必然出现的困难和挑战时越来越娴熟于修补与修复关系，你将找到更多安全、满足、舒适与愉悦。当你将冲突视为强化关系的机会，而非对关系持续的威胁，反而会比较少有冲突，即使冲突发生了，也可以单纯地被视为关系中的必要成分。我并非建议你要拥抱甚或欢迎它，只要接受冲突并开始修补，而非闻之色变。

22、世人皆喜欢聚焦于关系中美好的、舒心的、令人满足的一面，不愿过多关注于错误或问题面，然而若要管理或降低问题，恰恰需要正视这些问题。为了滋养出关系中最丰厚的意义，就必须面对其中令人不快的特质。总是急切地同意每一件事往往形塑出幻想中的关系，而非真正健康的关系。因此，我们必须面对困境、必要时修复关系，并在真实人性的基础上建立健康的关系。

23、在这个场景中，约翰反思了一会儿之后抑止自己的防卫倾向。珊蒂肯定式的评论是正确的。认知到这一点之后，他的本能动机是要修复关系，而最佳方法似乎就是说抱歉，真心实意地。然后珊蒂接受他的道歉，并带头讨论他行为背后的原因——而非借口。(知道原因帮我们了解行为成因，表示他要为此负责并预防再犯。借口则在说个人不须为行为负责。)

24、因此，犯错吧。当然无须刻意为之一——它们会在你不注意时就发生。一旦你犯错、彼此出现差异或有误会，请立即处理！你们的关系将得以深化，修复的毎一步将使你更擅于处理未来的问题。

25、齐云在嘉人20周年特展——「时尚入梦DreamofStyle」的开幕酒会现场用一花一果呈现了生活美学与时尚风格共处一室的和谐之美。

26、为使关系真正有意义与长久发展，处于关系中的当事人必须在任何冲突发生时就修复。修复冲突促使关系深化、加深价值，维持患难与共的质地。避免冲突看似能维持关系，却牺牲了关系的深度与意义。避免冲突使关系显得进退有节，却流于表面化，而更近似泛泛之交或萍水相逢之人。想要获得有意义的关系，就必须要接受冲突并投入于修复。

27、没想到成都一年四季气候鲜明，蔬菜水果物种丰富，随意种的植物都长得很美，我就下定决心在成都开始找地。

28、你可能对关系的强度与承诺程度有所不安，你惟恐关系无法承受冲突，因而逃避冲突。

29、一旦开始处理冲突，你多半会失去方向。一件事勾起另一件事，很快地你们就会提起每一项经年累月沉积下来的差异。

30、提姆：我知道，爸。我也知道你有多期待我加入你的事务所。很抱歉让你失望了。我想我以前从来没经历过今年夏天的这种生活方式，我觉得好自由、好快乐，我只是想再多待一阵子，看看这条路会走到哪里去。我从来没有这种感觉——就我记忆所及，我从未这么有活力过！我只是觉得我一定要试试看。如果此路不通、我想回去念法律，那么我会顺其自然。如果此刻对我而言这么特殊的感受无法持续，我也要自己去发现。我得自己去看到结果，爸。我真的得这么做。

31、•在还没有询问对方之前，请以保留的心态看待关于他行为意义的猜测就好。

32、你可能会想，为什么自己要一再地重演冲突。以下是目前我能想到的理由：

33、把萝卜、火棘、苹果、山楂这四种不同渐层的颜色、外观的、切开的颜色做最后的连结。于是这样完成了《嘉人MaireClaire》二十周年的梦想。

34、本名谢其昀的他，生于中国台湾小城彰化，传统务农的家庭让他深谙生活之道，无论是在乡间还是大都会，都能留下他对大自然独特的理解。

35、当你能体会到关系对你与伴侣双方的重要性时，你才比较能记得，冲突对于维系关系的贡献实在不多。关系中的正向面是明确、强韧而且有其意义时，才能成为处理并解决负向面的脉络基石。

36、过去这30年在世界各地工作，我学会了欣赏和包容，也学会了体验不同衣食住行的文化。”

37、最近，嘉人20周年《时尚入梦DreamofStyle》展览在MCHOUSE成都开幕.

38、当你想到伴侣可能会不同意你的时候，你就难以自我肯定。你不确定究竟是自我肯定还是自私。你倾向于自动化地认为伴侣想要的比你想要的更重要。

39、当冲突看来比关系更重要时，或许你需要自问，你是否赋予它过多意义。如果你的伴侣不和你分享他的心事，真的就表示他不想依赖你、不重视你的意见吗？或者可以想成你的伴侣处理困难的方式和你不一样，他想要自己先想过一遍，才向你或其他人表达他的想法？个性或解决问题习性的差异程度，不见得能代表你的伴侣看重此关系的程度。

40、出版多部著作《花之想》《花·漂亮时光》《花·生活·美学》《过日子像扮家家酒》《24节气供花礼佛》等。

41、是的，在你个人的依附关系中会出现错误，也免不了出现分离、冲突、误解或伴侣忽视你所重视的事情等等；反之，你也会轻忽伴侣所重视的事情。在关系发展的初期，我们习于感受亲密关系的正向面，忽略可能的「决裂」。或者你不想讨论这些问题，因为害怕冲突会扼杀萌发中的关系。于是你说服自己：反正问题没那么严重。一旦你开始注意并且去讨论问题、错误、差异与误解，关系就进入更深层、更实际的阶段，此时你相信问题不至于扼杀这份关系。

42、平淡无奇的24个小时，你也可以让它活得非常的精彩。我觉得实验精神是生活当下需要有的态度。所以每一个人其实都可以在你的身旁找到你的在地美学。

43、约翰：当然，甜心。我真应该一进门就告诉妳，而不是发泄到妳头上，嗯，就几乎是所有能出错的事都出错了……

44、找地是一件很波折的事，我还算幸运。一开始，我在地图上划出了一定的范围，既不离开温江区，也要离大自然比较近。周末的时候，我和同事开车在地图上的小圈圈里转悠，看到有人张贴卖苗木的告示。

45、莳花弄草，赏花吃花。在与自然的交互里体会出自然的颜色搭配和线条美感。

46、冲突潮起潮落。无论你和伴侣的关系有多坚固，你们两人本就会有相异的观点。如果两人只有一种观点，那么此关系可能牺牲了你们原本的自主性。两种观点就是两种观点，并非一方对，另一方就是错。只要接受你和伴侣看事情的方式不同，而不必非要找出谁对谁错，可以促成双方在必要时共同讨论彼此差异，而不会激发从「正确性」衍生的防卫态度。

47、珊蒂：你了解自己为什么要让我今天也过得很糟糕吗？

48、依附关系的研究者逐渐发现，安全依附婴儿的照顾者并非一如预期地完美，或总是能立即回应婴儿表现的需求。事实上，当照顾者越近似于强迫性地关注孩子的每一个需求，好让孩子不会经验挫折或不快乐时，这些孩子往往倾向于焦虑型依附。安全依附型儿童的照顾者多半是容易接近的、敏感的、有反应的，但他们同时也会犯错，只不过他们会关照婴儿的反应来判断哪些行为是错的，并据以修改自己的行为直到对为止，关系于是得到修复。依附理论相关研究者称此为「交互式修复」，并很快地被视为促进安全依附的核心。具安全感的婴儿知道照顾者会在犯错之后改正，会在分离后返回，并在冲突后重新连结，因而发展出信任感。

49、从米兰飞回台北的时候，我会带到商务舱，放在头边，一直闻到下飞机，这种感觉好好啊，这不也是生活的一部分吗？

50、曾亲自为泰国皇室、印尼总统府、中国台湾Hermès等顶级名流宴会以及伯爵、宝格丽等诸多奢侈品品牌营造展示现场。

51、上述托马斯与提姆所遭遇的情况时有所闻。在事件转折点之后，双方关系大大不如以往。这在亲子与亲密伴侣间都会发生。不知怎的，冲突大于关系所能涵容，因而终结了关系，或至少消灭了曾经亲密无间的关系中的意义与欢乐。从某个角度来说，导致冲突的议题至少对于关系中的一方是有重大意义的。

52、本章将修补与修复关系的基本要点分为几项，请牢记。

53、约翰：妳可以再给我一次机会吗？妳可以说说妳今天的工作如何吗？

54、托马斯：是啊，我是有点心痛，但是如果你不能像我一样热爱法律，我才是更心痛啊。你得自己找出你热情之所在，提姆。

55、托马斯：我也爱你，提姆。不论你是个律师，或是森林管理员，或是酒保都无损于我对你的爱。

56、也可以让它和水一起发酵，可以和山楂、乌鱼籽等一起制作甜品。

57、我还收藏了在世界各地住过的酒店的拖鞋，大概有几百双，一双拖鞋在当地穿，另一双就把它带回来。对我来说，你必须要记住自己踩过的每一块土地，每一个感受是很重要的一件事。

58、“当我看到那张展览海报的时候，我的脑海开始搜寻有哪些蔬菜、水果、花、树可以跟海报连结在一起呢？”

59、有时候，受到当下火爆气氛的影响，当前的冲突使我们忘了与朋友或伴侣的关系有多重要。于是我们说出或做出伤害关系的事，其杀伤力远比最初的冲突本身更大。若能抓住大图像，看到此关系在我们生命中的位置，将比较能解决冲突而非让它恶化。

60、在你聚焦于和伴侣之间的冲突时，你可能发现原来除了冲突，两人的关系中再无盎然生机与活力。那么你们的任务便是去找出能产生情绪活力的其他方法。

61、是的，若从你与伴侣各有立场、同样言之成理的立场出发，你们将比较能以开放与投入的态度面对冲突，而非防卫以对。若能如此，冲突将比较有机会导向对双方都行得通的结果，而非一赢一输的局面。在重要的关系中，即使你赢了而朋友或伴侣输了，其实仍是双输。

62、我最喜欢的生活方式是跟着身处的环境、所在的节气去吃、闻、看和欣赏，这是因地域而产生的文化特色。所以，当我在成都的时候，就会按照成都的节气来生活。

63、“每一个人对生活体悟的感受，有不同的领悟。所以你必须要学会使用当下所拥有的物件来装点你的生活、丰富生活。”

64、你或许愿意道歉并坚持说说错误言行的理由，你解释自己是要让朋友了解你犯错的原因，好让她不至于误会你的动机，或认为你的行为有其他意涵。然而，当你需要说明理由时，在你朋友听来可能很像是借口。为错误找理由显得你在开脱自己部分责任。因此，我的建议是：说抱歉，这样就好。你负有责任，你的朋友必须衡量你的错误对于持续关系的意义何在。如果她想知道更多你在什么状况下犯错的，她会问。如果你自己主动说理由，很可能会看起来像在找借口。

65、当冲突出现时就处理这个冲突，而非连同其他五件冲突一起处理。一次找出几件你恼怒伴侣的事情一起谈，可能让每件事都无法被适当地处理，加总起来反而让你和伴侣既防卫又挫折。一次提出五项冲突只是让你的伴侣聚焦在你最不具说服力的项目，或你最不在乎的项目，却让最重要的项目被忘记或未获解决。在此同时，你的伴侣会觉得你总是对他不满，认为永远不可能取悦你导致的无力感，使他更心生沮丧。